Hanno successo, spesso sono buoni lavoratori, ma la loro vita emotiva è di solito adombrata. I figli adulti di alcolisti costituiscono quasi il 40 % degli adulti in Polonia.
Szymon Babuchowski
La parola «famiglia» si associa di solito a calore, sicurezza, amore. Ma capita che le associazioni che evoca siano del tutto opposte. Tutto dipende dai ricordi che ci siamo portati dalla nostra casa familiare. Se cresciamo in una famiglia disfunzionale, avremo un'immagine distorta di come dovrebbe essere quella casa.
Il vuoto dentro
Una famiglia disfunzionale è quella che non svolge i compiti e le funzioni fondamentali riguardo alla cura dei figli. Non dà abbastanza amore, sostegno o senso di stabilità. Le ragioni sono diverse. La più comune è l'alcol. Le statistiche sono terrificanti. Si stima che circa il 40 % degli adulti in Polonia siano figli adulti di alcolisti. Ma ci sono altre cause di queste disfunzioni: i divorzi, la malattia mentale di un membro della famiglia, la sua morte, la violenza fisica o psichica, l'assenza permanente dei genitori o, al contrario, l'iperprotezione. Tutto ciò lascia un segno nella psiche di un bambino in crescita che, più tardi, da adulto, ha difficoltà a funzionare normalmente.
I bambini delle famiglie disfunzionali imparano un atteggiamento di diffidenza verso il mondo. La regola è: non fidarti, non raccontare, non sentire; diventa il loro motto. Poiché non possono contare sui genitori, si caricano il fardello degli adulti. In molti casi devono occuparsi della casa, e molte delle loro azioni sono rivolte a nascondere questo problema imbarazzante. «Ho elaborato un intero sistema di comportamenti nel caso qualcuno passasse quando mio padre era ubriaco», dice Edyta, figlia adulta di alcolisti. «Prima che un ospite salisse dal piano terra al nostro piano, dovevo, per esempio, occuparmi di mio padre addormentato dietro la porta.»
Di conseguenza, un'infanzia così è priva della gioia e della spensieratezza proprie di quell'età, e la maturità raggiunta troppo presto si rivela anch'essa incompleta. Dentro si crea un grande buco emotivo, difficile da colmare.
Recitare costantemente un ruolo
Nelle famiglie da cui provengono, i figli adulti di alcolisti recitavano di solito il ruolo che li aiutava a sopravvivere. Gli psicologi distinguono quattro tipi di ruoli: l'eroe della famiglia, il capro espiatorio, la mascotte e il bambino invisibile. Questa distinzione riguarda soprattutto loro, ma è simile in altre disfunzioni.
L'«eroe della famiglia» svolge da solo vari compiti come pulire, cucinare o crescere i fratelli minori. Dall'esterno appare estremamente intraprendente, ma dentro resta insoddisfatto di sé. Il «capro espiatorio», a sua volta, distoglie l'attenzione dai veri problemi con il proprio comportamento negativo. È a volte sfacciato e arrogante, di solito fatica a imparare e, inoltre, si sente sottovalutato.
La «mascotte», di solito la più giovane della famiglia, si comporta in modo diverso. Studia bene e sembra anche ottimista. Si mette tra i genitori, alleggerendo la tensione, ma è terrorizzata e resta a lungo emotivamente immatura. Infine, il «bambino invisibile», ritirato, che vive nel proprio mondo, cerca di non attirare l'attenzione degli adulti. Ne risulta profondamente isolato.
Alla fine, tutti questi ruoli diventano parte della persona in crescita e influenzano la sua vita futura. Per questo a tali persone è difficile iniziare nuove relazioni. Tuttavia, questa situazione può cambiare. Una buona terapia aiuta a risalire alle fonti del problema, di cui a volte non siamo consapevoli, a guarire la ferita a poco a poco e, poi, a spiegare le ali. Sul sito http://www.spreadwings.eu/ i lettori possono anche trovare aiuto.
Uscire dall'ombra
Szymon Babuchowski conversa con padre Grzegorz Polok su come i figli adulti di famiglie disfunzionali imparano a spiegare le ali.
Nel libro «Spiegare le ali» cita statistiche sorprendenti sui figli adulti di alcolisti. Costituiscono fino al 40 % degli adulti in Polonia. Devono essere bravi a nasconderlo?
In ogni famiglia disfunzionale, non solo con problemi di alcol, si riceve un messaggio: non parlare dei problemi. Ed è con questo messaggio che iniziano la loro vita adulta. A casa non si parla dei problemi, quindi non possono essere espressi all'esterno. Ma credo che, se qualcuno analizzasse con attenzione il proprio ambiente e la propria famiglia ristretta o allargata, noterebbe che i casi di abuso di alcol o di dipendenza non sono isolati. Lo stesso vale per altre disfunzioni. I divorzi sono un grande problema. Oggi, una coppia sposata su tre si separa. In senso legale, perché ci sono anche divorzi emotivi...
Che cos'è?
È una situazione in cui due persone, in senso legale, sono ancora sposate, ma, in senso emotivo, sono estranee l'una all'altra. Spesso accade che si chiudano in se stesse, piene di rabbia e odio, e si servano dei figli per opporsi all'altro genitore.
Com'è successo che ha cominciato a parlare del problema dei figli adulti di famiglie disfunzionali?
Sono cappellano universitario, e studenti che si fidavano completamente di me venivano di tanto in tanto a parlarmi dei loro problemi. Ho notato che circa un terzo di loro proviene da famiglie disfunzionali. Mi parlavano di divorzi, emotivi o legali, di malattie mentali di uno dei genitori, di abuso di alcol e a volte di iperprotezione e richieste inadeguate.
Tutti questi problemi non l'hanno sopraffatta?
Ho piuttosto cominciato a pensare a come aiutarli. Prima ho preso un libro e mi sono formato. Ho scoperto cosa significa la sigla FAA (figli adulti di alcolisti) e su quali metodi si basa la terapia. Nell'ottobre 2001 è nato il primo gruppo terapeutico nella pastorale accademica di Katowice-Zawodzie. Da allora, fino a 15 persone all'anno concludono una terapia di un anno. Alcuni dei partecipanti hanno allegato le loro testimonianze al mio libro. Sono spesso sconvolgenti. Dal 2009 sono uscite otto edizioni. Ciò mostra quanto sia importante questo tema.
Le esperienze difficili dell'infanzia sono molto spesso accompagnate da un senso di vergogna. Come sono riusciti questi giovani a superarlo e ad aprirsi alla terapia?
I motivi sono diversi. A volte una persona non sopporta più se stessa e il dolore che accompagna la ferita. A volte si accorge che qualcun altro vive in modo diverso. È capitato che incoraggiassi davvero qualcuno a iniziare una terapia, ma sosteneva di non averne bisogno. E poi mi chiamavano nel cuore della notte perché non riuscivano a cavarsela da soli. Capita che il motivo sia una forte esperienza dell'amore di Dio, che chiama a fare qualcosa.
Le storie di queste persone si somigliano in qualche modo?
Ci sono di certo alcuni punti in comune. Sono il dolore, la sofferenza, la bassa autostima, il rifiuto, la mancanza di accettazione di sé, il desiderio dell'amore che è mancato a casa. Ma, d'altra parte, ognuno è inimitabile, individuale, vive a modo suo, nel proprio ambiente, con il tesoro che porta e cerca di condividere.
Che cosa manca di più ai bambini delle famiglie disfunzionali?
Manca loro una famiglia in cui i genitori si amino. Non si tratta di un amore perfetto, ma pieno e, per quanto possibile, di accettazione. In questa accettazione nascono bambini che vengono accettati così come sono. Hanno limiti chiaramente definiti, messaggi chiari, il diritto di sbagliare. E da quella relazione simbiotica, piena di dipendenza, ottengono sempre più spazio e libertà. Se ricevono un'immagine positiva di Dio e della relazione tra un uomo e una donna, possono lasciare la casa e spiegare le ali. Ma se continuano ad assistere ai litigi o a sentirsi dire che non valgono nulla, si chiudono nel loro dolore.
Come lo affrontano?
Uno dei metodi è la negazione: che non era così forte, che non mi riguarda, che non fa male. La persona molto spesso si nasconde nell'iperattività o nel perfezionismo. Può anche costruire la propria autostima ricorrendo a relazioni spesso instabili.
Una persona proveniente da una famiglia disfunzionale ne resta segnata fino alla fine della vita?
Senza dubbio, non è neutro. Certo, la portata di questo fenomeno, la forza del «marchio» o delle ferite che ne derivano, è condizionata da molti fattori: quale figlio della famiglia è, in quale momento è comparsa la disfunzione, come si è comportato il secondo genitore. Molto dipende dal temperamento, dal grado di sensibilità, dal sostegno della famiglia allargata, dei vicini, a volte di amici del cortile o della scuola che hanno aiutato; non c'è un'unica misura universale. Ma credo che chiunque abbia vissuto la propria disfunzione in modo più intenso, qualunque essa fosse, dovrebbe raddrizzare il passato. Perché, purtroppo, nella generazione successiva queste disfunzioni saranno ancora più visibili.
In che modo un'esperienza simile può influire sulla costruzione delle relazioni nella vita adulta?
Il 50 % degli alcolisti odierni sono figli adulti di famiglie alcoliste. Che cosa significa? Che è quattro volte più probabile diventare alcolisti quando i genitori abusavano di alcol o ne erano dipendenti. Questa probabilità è tre volte più alta quando il problema riguardava i nonni. Un grande problema è anche l'instabilità delle relazioni, i divorzi più frequenti delle persone provenienti da famiglie disfunzionali. Inoltre, le persone di famiglie disfunzionali si attraggono. Questa relazione è difficile e, quando vi nascono figli, non hanno l'ambiente adatto per crescere.
Immagino che anche i divorzi lascino un segno permanente nella psiche.
Un figlio adulto di una famiglia in cui è avvenuto un divorzio inizia una relazione molto prima per uscire dalla sua casa difficile. Purtroppo, questa nuova relazione è di nuovo instabile, perché a quella persona non sono stati dati gli strumenti giusti. È ancora più difficile quando parliamo di disfunzioni miste, cioè un bambino ha una casa in cui compaiono varie disfunzioni. C'è l'alcol, il divorzio, la morte di un familiare o una malattia mentale. Allora, per aiutare, non basta diagnosticare il problema dell'alcol. Tutte queste cose non si possono separare con un bisturi.
C'è un modo per uscire da questo circolo vizioso: le paure, il ripetere gli errori dei genitori?
Certamente! Se qualcuno si rende conto della causa di queste paure, preoccupazioni e bassa autostima, e nota che si tratta del proprio passato, allora la sua vita può cambiare. Ma deve aprirsi a quel passato e lasciar uscire le emozioni negative, elaborarle con un amico o uno psicologo, in gruppo o in una terapia individuale. E deve pregare Dio in ginocchio. Provenire da una famiglia disfunzionale non è un marchio né una maledizione. È piuttosto una possibilità, un dono difficile che aiuta poi a comprendere gli altri. È un appello a comporre la nostra vita in modo diverso, affinché la mia famiglia, io e i miei figli abbiamo uno spazio d'amore diverso. È assolutamente possibile per loro spiegare le ali.
Su che cosa si basa la terapia delle persone provenienti da famiglie disfunzionali?
Si basa sulle conversazioni con un terapeuta o, come nel nostro caso, sul lavoro di gruppo. Per tutto l'anno, una volta a settimana, gli studenti hanno degli incontri. Prima imparano le basi della comunicazione, e solo dopo cercano di affrontare il loro passato. Si tratta di descrivere la storia della propria vita, tirare fuori le questioni più difficili e piangerle. Chi lo desidera ha la possibilità di rimettere le cose a posto con l'aiuto di Dio. Poi, molti partecipanti dicono: finalmente riesco a sentire le mie emozioni, riesco a comunicare e sto meglio con me stesso. Naturalmente, questa terapia è solo l'inizio del cammino e non una soluzione magica che risolve tutto.
È dunque possibile uscire dall'ombra di un genitore disfunzionale?
Sì, è possibile. Certo, non è l'efficacia di un detersivo che lava al 100 %. Molto dipende dalla persona che viene in terapia: quale sia la sua motivazione, quanto voglia toccare le profondità del proprio passato, quanto sia stata ferita. Ma vedo persone che un tempo si curvavano con lo sguardo basso e ora stanno erette e guardano il cielo. Cominciano a creare buone relazioni, si sviluppano negli studi, scelgono di studiare all'estero. I risultati sono visibili, ma, come ho detto, l'efficacia non è totale. Perché se qualcuno ha vissuto in uno spazio difficile per 20 anni o più, ha bisogno di più tempo per rimettere le cose a posto.