Alcanzan el éxito, suelen ser buenos trabajadores, pero su vida emocional está por lo general ensombrecida. Los hijos adultos de alcohólicos constituyen casi el 40 % de los adultos en Polonia.
Szymon Babuchowski
La palabra «familia» suele asociarse con calor, seguridad, amor. Pero ocurre que las asociaciones que evoca son del todo contrarias. Todo depende de los recuerdos que nos llevamos de nuestro hogar familiar. Si crecemos en una familia disfuncional, tendremos una imagen distorsionada de cómo debería ser ese hogar.
Vacío por dentro
Una familia disfuncional es aquella que no cumple las tareas y funciones básicas del cuidado de los hijos. No da suficiente amor, apoyo ni sensación de estabilidad. Las razones son diversas. La más común es el alcohol. Las estadísticas son aterradoras. Se estima que alrededor del 40 % de los adultos en Polonia son hijos adultos de alcohólicos. Pero hay más causas de estas disfunciones: divorcios, la enfermedad mental de un miembro de la familia, su muerte, la violencia física o psíquica, la ausencia permanente de los padres o, al contrario, la sobreprotección. Todo ello deja una huella en la psique de un niño en crecimiento, que más tarde, de adulto, tiene problemas para funcionar con normalidad.
Los niños de familias disfuncionales aprenden una actitud de desconfianza hacia el mundo. La regla es: no confíes, no cuentes, no sientas; se convierte en su lema. Como no pueden apoyarse en sus padres, cargan sobre sí el peso de los adultos. En muchos casos tienen que ocuparse de la casa, y muchas de sus acciones se centran en ocultar ese problema vergonzoso. «Elaboré todo un sistema de conductas por si alguien venía cuando mi padre estaba borracho», dice Edyta, hija adulta de alcohólicos. «Antes de que una visita subiera de la planta baja a nuestro piso, tenía, por ejemplo, que atender a mi padre dormido detrás de la puerta.»
Como resultado, una infancia así queda privada de la alegría y la despreocupación propias de esa edad, y la madurez alcanzada demasiado pronto resulta también incompleta. Por dentro se crea un gran agujero emocional, difícil de llenar.
Interpretar constantemente un papel
En las familias de las que provienen, los hijos adultos de alcohólicos solían desempeñar el papel que les ayudaba a sobrevivir. Los psicólogos distinguen cuatro tipos de papeles: el héroe de la familia, el chivo expiatorio, la mascota y el niño invisible. Esta distinción se refiere sobre todo a ellos, pero es similar en otras disfunciones.
El «héroe de la familia» cumple solo diversas obligaciones, como limpiar, cocinar o criar a sus hermanos menores. Desde fuera se le ve extraordinariamente resuelto, pero por dentro sigue descontento consigo mismo. A su vez, el «chivo expiatorio» desvía la atención de los verdaderos problemas mediante su propia conducta negativa. Suele ser descarado y arrogante, por lo general le cuesta aprender y, además, se siente subestimado.
El «niño mascota», normalmente el menor de la familia, se comporta de otro modo. Estudia bien y también parece optimista. Se coloca entre sus padres, aliviando la tensión, pero está aterrado y permanece emocionalmente inmaduro durante mucho tiempo. Por último, el «niño invisible», retraído, que vive en su propio mundo, intenta no atraer la atención de los adultos. Como resultado, queda profundamente aislado.
Al final, todos estos papeles se convierten en parte de la persona en crecimiento e influyen en su vida futura. Por eso a estas personas les cuesta iniciar nuevas relaciones. Sin embargo, esta situación puede cambiar. Una buena terapia ayuda a llegar a las fuentes del problema, de las que a veces no somos conscientes, a sanar la herida poco a poco y, después, a desplegar las alas. En el sitio http://www.spreadwings.eu/ los lectores también pueden encontrar ayuda.
Salir de la sombra
Szymon Babuchowski conversa con el padre Grzegorz Polok sobre cómo los hijos adultos de familias disfuncionales aprenden a desplegar las alas.
En el libro «Despliega las alas» cita estadísticas sorprendentes sobre los hijos adultos de alcohólicos. Constituyen hasta el 40 % de los adultos en Polonia. ¿Deben de ser buenos ocultándolo?
En toda familia disfuncional, no solo con problemas de alcohol, se recibe un mensaje: no hables de los problemas. Y con ese mensaje empiezan su vida adulta. En casa no se habla de los problemas, así que no pueden expresarse fuera. Pero creo que, si alguien analizara con cuidado su entorno y su familia cercana o extensa, notaría que los casos de abuso de alcohol o de adicción no son aislados. Lo mismo ocurre con otras disfunciones. Los divorcios son un gran problema. Hoy, uno de cada tres matrimonios se separa. En sentido legal, porque también hay divorcios emocionales...
¿Qué es eso?
Es una situación en la que dos personas, en sentido legal, siguen casadas, pero, en sentido emocional, son extraños entre sí. A menudo ocurre que se encierran en sí mismos, llenos de ira y odio, y se sirven de sus hijos para enfrentarse al otro progenitor.
¿Cómo llegó a hablar del problema de los hijos adultos de familias disfuncionales?
Soy capellán universitario, y estudiantes que confiaban plenamente en mí venían de vez en cuando a hablarme de sus problemas. Noté que más o menos un tercio de ellos procede de familias disfuncionales. Me hablaban de divorcios, emocionales o legales, de enfermedades mentales de uno de los padres, de abuso de alcohol y, a veces, de sobreprotección y exigencias inadecuadas.
¿No lo abrumaron todos estos problemas?
Más bien empecé a pensar cómo ayudarlos. Primero tomé un libro y me formé. Descubrí qué significa la sigla HAA (hijos adultos de alcohólicos) y en qué métodos se basa la terapia. En octubre de 2001 nació el primer grupo terapéutico en la pastoral académica de Katowice-Zawodzie. Desde entonces, hasta 15 personas al año terminan una terapia de un año. Algunos de sus participantes adjuntaron sus testimonios a mi libro. A menudo son estremecedores. Desde 2009 se han publicado ocho ediciones. Eso muestra lo importante que es este tema.
Las experiencias difíciles de la infancia suelen ir acompañadas de un sentimiento de vergüenza. ¿Cómo lograron estos jóvenes superarlo y abrirse a la terapia?
Los motivos son diversos. A veces una persona no se soporta a sí misma ni el dolor que acompaña a la herida. A veces se da cuenta de que otra persona vive de otra manera. Ocurrió que animé de veras a alguien a empezar una terapia, pero afirmaba que no la necesitaba. Y luego me llamaban en mitad de la noche porque no podían valerse por sí mismos. A veces el motivo es una fuerte experiencia del amor de Dios, que llama a hacer algo al respecto.
¿Se parecen de algún modo las historias de estas personas?
Seguramente hay algunos puntos comunes. Son el dolor, el sufrimiento, la baja autoestima, el rechazo, la falta de autoaceptación, el ansia del amor que faltó en casa. Pero, por otro lado, cada uno es inimitable, individual, vive a su manera, en su propio entorno, con el tesoro que trae e intenta compartir.
¿Qué es lo que más les falta a los niños de familias disfuncionales?
Les falta una familia en la que los padres se amen. No se trata de un amor perfecto, sino pleno y, en la medida de lo posible, de aceptación. En esa aceptación nacen niños que son aceptados tal como son. Tienen límites claramente definidos, mensajes claros, derecho a equivocarse. Y de esa relación simbiótica, llena de dependencia, obtienen cada vez más espacio y libertad. Si reciben una imagen positiva de Dios y de la relación entre un hombre y una mujer, pueden salir de casa y desplegar las alas. Pero si siguen presenciando las peleas u oyendo que no valen nada, se encierran en su dolor.
¿Cómo lo afrontan?
Uno de los métodos es la negación: que no fue tan fuerte, que no me concierne, que no duele. La persona a menudo se esconde en la hiperactividad o el perfeccionismo. También pueden construir su autoestima recurriendo a relaciones que suelen ser inestables.
¿Queda una persona de una familia disfuncional marcada por ello hasta el fin de su vida?
Sin duda, no es neutral. Por supuesto, la magnitud de este fenómeno, la fuerza del «sello» o de las heridas que de él derivan, está condicionada por muchos factores: qué hijo de la familia es, en qué momento apareció la disfunción, cómo se comportó el otro progenitor. Mucho depende del temperamento, del grado de sensibilidad, del apoyo de la familia extensa, de los vecinos, a veces de amigos del patio o de la escuela que ayudaron; no hay una única medida universal. Pero creo que todo el que vivió su disfunción de forma más intensa, sea cual sea, debería enderezar el pasado. Porque, por desgracia, en la próxima generación estas disfunciones serán aún más visibles.
¿De qué modo puede una experiencia así afectar a la construcción de relaciones en la vida adulta?
El 50 % de los alcohólicos actuales son hijos adultos de familias alcohólicas. ¿Qué significa? Que es cuatro veces más probable volverse alcohólico cuando los padres abusaron del alcohol o eran adictos. Esa probabilidad es tres veces mayor cuando el problema afectó a los abuelos. Un gran problema es también la inestabilidad de las relaciones, los divorcios más frecuentes de las personas de familias disfuncionales. Además, las personas de familias disfuncionales se atraen entre sí. Esa relación es difícil y, cuando aparecen hijos, no tienen el entorno adecuado para crecer.
Supongo que los divorcios también dejan una huella permanente en la psique.
Un hijo adulto de una familia en la que hubo un divorcio inicia una relación mucho antes para salir de su difícil hogar. Por desgracia, esa nueva relación vuelve a ser inestable, porque a esa persona no se le dieron las herramientas adecuadas. Es aún más difícil cuando hablamos de disfunciones mixtas, es decir, un niño tiene un hogar en el que aparecen varias disfunciones. Hay alcohol, divorcio, la muerte de un familiar o una enfermedad mental. Entonces, para ayudar, no basta con diagnosticar el problema del alcohol. Todas estas cosas no se pueden separar con un bisturí.
¿Hay alguna manera de salir de este círculo vicioso: los miedos, repetir los errores de los padres?
¡Ciertamente! Si alguien se da cuenta de la causa de esos miedos, preocupaciones y baja autoestima, y advierte que se trata de su pasado, entonces su vida puede cambiar. Pero tiene que abrirse a ese pasado y dejar salir las emociones negativas, elaborarlas con un amigo o un psicólogo, en grupo o en una terapia individual. Y tiene que rezar a Dios de rodillas. Provenir de una familia disfuncional no es un estigma ni una maldición. Es más bien una posibilidad, un don difícil que después ayuda a comprender a los demás. Es una llamada a componer nuestra vida de otro modo, para que mi familia, yo y mis hijos tengamos un espacio de amor diferente. Les es absolutamente posible desplegar las alas.
¿En qué se basa la terapia de las personas de familias disfuncionales?
Se basa en las conversaciones con un terapeuta o, como en nuestro caso, en el trabajo en grupo. Durante todo el año, una vez por semana, los estudiantes tienen encuentros. Primero aprenden lo básico de la comunicación, y solo después intentan afrontar su pasado. Se trata de describir la historia de la propia vida, sacar los asuntos más difíciles y llorarlos. Quien quiere, tiene la oportunidad de poner las cosas en orden con la ayuda de Dios. Después, muchos participantes dicen: por fin puedo sentir mis emociones, puedo comunicarme y me siento mejor conmigo mismo. Por supuesto, esta terapia es solo el comienzo del camino y no una solución mágica que lo resuelve todo.
Entonces, ¿es posible salir de la sombra de un progenitor disfuncional?
Sí, lo es. Por supuesto, no es la eficacia de un detergente que lava al 100 %. Mucho depende de la persona que acude a la terapia: cuál es su motivación, cuánto quiere tocar las profundidades de su pasado, cuánto fue herida. Pero veo a personas que antes se encorvaban con la mirada baja y ahora se yerguen y miran al cielo. Empiezan a crear buenas relaciones, se desarrollan en los estudios, eligen estudiar en el extranjero. Los resultados son visibles, pero, como dije, la eficacia no es total. Porque si alguien vivió en un espacio difícil durante 20 años o más, necesita más tiempo para poner las cosas en orden.