Ich bin 28 Jahre alt und die Tochter eines Alkoholikers.
Seit einigen Monaten nehme ich an den Treffen der Therapiegruppe für erwachsene Kinder von Alkoholikern teil. Von der Gruppe wusste ich schon lange, aber ich hatte nicht die Absicht teilzunehmen, weil ich dachte, sie sei „für die, die mit dem Problem nicht zurechtkommen”. Und ich komme natürlich mit mir selbst zurecht... fast perfekt. Ich werde ein zweites Studienfach abschließen, eine weitere Sprache lernen. Auch bei der Arbeit erfülle ich meine Pflichten hervorragend. Ich habe viele Freunde, ich habe ein gutes Verhältnis zu meiner Familie - nun, vielleicht nicht perfekt, aber „es gibt keine Ideale”.
Außerdem wohne ich schon in meiner eigenen Wohnung, ich bin finanziell unabhängig, und mir geht es einfach GUT. Mein Papa trinkt manchmal, dann ist Mama ein bisschen nervös, aber sonst ist alles GUT. Nun, vielleicht bekam er letztes Mal einen Krampf - er hatte einen Alkoholanfall, während Mama und Papa im Urlaub waren, aber sonst ist alles GUT... Meine Mama kann in letzter Zeit nicht schlafen, also nimmt sie seltsame Beruhigungsmittel, und ihre Stimmung wechselt ständig, aber das liegt wohl an den Wechseljahren, außerdem ist alles GUT... Nun, meine Beziehungen zu Männern gehen schief, aber das ist natürlich ein Zufall, denn sonst ist alles in Ordnung!
Und Gott? Immer noch dieselben trockenen Beichten. So viele Jahre habe ich daran gedacht, zum Priester zu gehen und ihn zu bitten, mein Beichtvater zu sein. Wovor hatte ich eigentlich Angst? Geh, Mädchen, hab keine Angst. Vielleicht empfiehlt er dir auch eine Gebetsgruppe. Du kannst ihm von deinem Papa erzählen, aber natürlich wirst du ihm sagen, wie wunderbar du mit deinen Dingen zurechtkommst und dass es dir GUT geht. Nun, vielleicht schlägt der Priester ein Treffen mit einer Psychologin vor, aber du wirst ihr erklären, dass du deine Dinge im Griff hast und dass es dir GUT geht und die Gruppe definitiv nichts für dich ist.
Ich gehe wie zerschnitten durch die Straßen. Ich bin ein erwachsenes Kind eines Alkoholikers. Was für eine Aussage ist das? Es klingt wie „Aussätzige”. Bin ich unnormal oder eine Ausgestoßene? Dabei bin ich so cool, und sie nennen mich so. Das bleibt mir im Hals stecken!
Gut, ich trete dieser Gruppe bei, aber ich habe eigentlich nicht genug Zeit. Gut, aber der einzige Grund ist, dass ich einen guten Mann finden will. Unter dieser Bedingung kann ich zustimmen. Gebt mir nur schnell ein Rezept für eine großartige Ehe. Wird es weh tun? Wird mich das traurig machen? Wird es schnell helfen? Einen Kurs für Vielbeschäftigte, bitte!
Es tut weh, und ich bin sehr traurig. Aus dem fröhlichen Mädchen werde ich eine traurige Frau. Und meinem Papa geht es immer schlechter... Er will nicht essen, nimmt ab, trinkt jeden Tag - nüchtern, nachts, im Keller, im Haus, vor der Arbeit (für den Mut), nach der Arbeit (zum Entspannen), vor dem Autofahren... Bierdosen sind überall. „Pssst...” - das Geräusch sich öffnender Dosen erkenne ich überall. Ich hätte nicht gedacht, dass sich die Fliesen rund um die Wanne bewegen lassen... zumal dahinter zwei Bierdosen passen.
Situation 1 - Anruf aus dem Urlaub
- Papa ist im Krankenhaus. Er fiel zu Boden, am ganzen Körper zitternd. Die Ärzte sagen, es sei Alkoholepilepsie. Seine Leber ist ruiniert und er hat Probleme mit dem Blutdruck. Komm und hol uns.
- Ich komme, Mama.
Und ich? Ich habe keine Zeit zum Nachdenken. Olga, handle, denk nach!
Situation 2 - Wochenende in den Bergen
Ansonsten ist alles GUT... Vielleicht war es ein Traum, oder mein Vater hat einfach mehrere Möbel und Betten in unserem Haus in den Bergen zerhackt. Angeblich sagte der Vater Dinge zu meiner Mama auf verletzende Weise... Sie erzählte mir das am Telefon, aber es stimmt wohl nicht. Sie saß dort ganz allein mit ihm und hatte Angst vor ihm, das ist das Wichtigste, woran ich mich erinnere. Sie wusste nicht, wie sie nach Hause kommen sollte, weil mein Papa sich unberechenbar verhielt.
Und ich? Ich habe keine Zeit zum Nachdenken. Olga, handle, denk nach! Ansonsten ist alles GUT.
Warum hast du mich verlassen, mein Prinz?
Komm zurück, mein Prinz, mein Held... Ich will für dich kämpfen, mein Prinz, lass mich nicht allein... Du warst mein Ritter, mein Held, mein starker Vater. Bitte komm zurück. Vitamine, ein warmes Gespräch. Wir suchen dir eine neue Arbeit... Komm zurück, mein Held.
Und erinnerst du dich, wie du mit mir zum Zahnarzt gingst und meine Hand hieltst, mein Held? Und erinnerst du dich, wie du mir das Skifahren beibrachtest, mein Held? Und erinnerst du dich, wie du mir sanft die Haare kämmtest, mein Held? Und erinnerst du dich, wie du mich in den vierten Stock trugst und ich vorgab zu schlafen, und du es genau wusstest, mein Held? Und erinnerst du dich, wie du den Gehweg entlangliefst, als ich dich von der Arbeit kommen sah, deine Aktentasche auf den Bürgersteig legtest und mich in die Arme nahmst, mein Held?
Ich erinnere mich auch an den Geschmack des Bierschaums von der Bar neben dem Kindergarten, harmloser Schaum... Einmal sagtest du mir, ich solle vor der Bar an einem bestimmten Ort warten und mich nicht wegbewegen... Du maltest einen Kreis um mich, immer wieder - ist das möglich? Vielleicht habe ich mir das nur ausgedacht? Im Scherz leugnest du es immer.
Jetzt bist du fort, aber als ich jünger war, warst du immer an meiner Seite... Ich glaube, du warst es. Nun, ein- oder zweimal warst du nicht bei mir, als ich dich brauchte...
Papa, warum warst du nicht da? Du warst weg, als Mama wegen jeder Kleinigkeit laut schrie. Du warst weg, als Mama mich zwang, eine dumme Erklärung zur Schulwahl zu schreiben, als hätte ich kein Recht auf einen Fehler. Du warst weg, als sie mich zwang, zwei Fächer gleichzeitig zu studieren. Du warst weg, als ich anfing, mich mit Jungen zu treffen - wir mussten uns immer verstecken. Du warst weg, als er mich nach drei Jahren wegen einer anderen verließ. Du warst weg, als ich per Anhalter fuhr und einer mich fast vergewaltigte - ich vertraute dir nicht genug, um es dir zu erzählen. Du warst weg, als ich schwere Matheaufgaben löste und sie erst gegen 21 Uhr lösen konnte, und du warst betrunken... Du warst weg, als ich beim Führerschein Unterstützung brauchte - du bezahltest ihn, und zum dritten Mal fiel ich durch. Du warst weg, als ich Arbeit suchte, neue Herausforderungen annahm. Immer wenn ich um Rat bitten wollte, antwortete man mir mit einem Sturm der Kritik. Du warst weg, als ich meine Leidenschaften entdeckte... Sie interessierten dich nie, und ich wollte dir so sehr davon erzählen... Dann wechseltest du das Thema. Ich glaube, du sprachst nicht gern mit mir...
Trotzdem warst du für mich der bessere Elternteil...
Mit dir, Mama, war es immer viel schwerer. Ich erinnere mich an das ständige Gezänk und die Kritik. Ich versuchte, was ich konnte, aber dir zu gefallen war wirklich schwer. Er hatte es leichter. Luke hatte es immer viel leichter. Er musste zu Hause nichts tun, weil er es nicht konnte. Er war hübsch und talentiert, das genügte. Du hast eine Vier, warum keine Fünf? Ich hatte eine Fünf, warum keine Sechs? Du hattest eine Sechs, warum keine zwei? Du hast zwei Sechsen, aber... schau, du hast etwas im Gesicht! In deinen Augen bin ich so klein... so wertlos... Ich hüpfe und klettere, damit du mich siehst... Warum kannst du mich nicht sehen, Mama? Ich bin hier, hieeeer!
Du warst immer da, du warst überall, aber du warst immer in der anderen Mannschaft, eine sehr unberechenbare Spielerin. Im einen Moment warst du ein ruhiges Meer und in der nächsten Sekunde ein tobender Sturm. Mein ganzes Leben lang suchte ich nach einer mathematischen Formel, die den Schlüssel zu den Ursachen des Sturms liefern würde... Und es gab keine Regel!
Du warst weg, Mama, als ich das Staatsexamen bestand, das mir wirklich wichtig war, und du absurderweise sagtest, ich hätte es nur durch Beziehungen geschafft. Du warst weg, Mama, als ich Freundschaften schloss. Du kennst meine engsten Freunde nicht. Wen lädst du zu meiner Hochzeit ein? Du warst weg, Mama, als ich so oft in der Hoffnung auf ein gutes Wort anrief und statt „Hallo” Vorwürfe hörte... Du warst weg, Mama, als ich so oft anrief, um mit etwas zu prahlen, etwas Freudiges zu teilen...
Auf den Frühling warten
Vielleicht kommst du eines Tages im Frühling und bringst Leichtigkeit, Frische, Blumen, Früchte, Schönheit... Vielleicht, wenn ich noch einmal geboren würde...
Und jetzt der Herbst... Zu früh für den Herbst meines Lebens! Es sollte so schön werden - Mann, Kinder, Zuhause, Feste, Urlaub... Und das alles ist verkehrt.
Ich bin müde. Müde, Anrufe zu bekommen, die nichts als schlechte Nachrichten bringen. Auf dem Handy sollte stehen: „Sie haben eine neue SCHLECHTE Nachricht.” Statt eines Klingeltons sollte ich Mamas Stimme aufnehmen: „Ich rufe an, weil ich neue schlechte Nachrichten für dich habe.” Wird das jemals enden? Ich nehme mir Urlaub. Von der Arbeit kann man Urlaub nehmen. Und von der Familie? Das gehört sich eigentlich nicht. Man ist füreinander da, in guten und in schlechten Zeiten. Eine Christin würde das nicht tun. Willst du nicht mit deinem Vater sprechen? Willst du nicht mit deiner Mutter sprechen? Was für eine Tochter bist du!
Mama, ich war immer bei dir... Lange Abendgespräche, Trösten, Nicken, Vermitteln, manchmal stürmische Diskussionen... Ich kann das nicht, es ist zu viel für mich... Darf ich um Halbtags bitten? Im Wechsel, bitte.
Und wozu das Ganze? Gibt es einen Fortschritt? Meine Mama ist ein Bündel aus Lachen und Weinen. Für sie ist alles zugleich in Ordnung und nicht in Ordnung; sie macht mich traurig und verlangt zugleich, dass ich glücklich bin; sie will, dass ich mein Leben lebe und zugleich bei ihr bin. Sie sagt, sie komme mit allem zurecht, und dann, dass sie so einsam sei; sie habe Freunde, während sie zugleich nicht existieren. Sie sagt, sie könne sich auf die Familie verlassen, und zugleich, dass sie sich auf niemanden verlassen könne. Sie sagt, sie brauche psychologische Hilfe, während sie nichts tut, um sie in Anspruch zu nehmen.
Mama, du spielst mit uns... Jedem erzählst du eine andere Geschichte, und wir alle glauben daran und fauchen einander an. Ich mache dir keinen Vorwurf, Mama, denn es ist eine Krankheit, aber ich kann dir jetzt nicht helfen, weil es mir selbst schlecht geht. Die Kraft kommt von Jemandem, der DIE KRAFT hat. Ich kann dir nicht geben, was du von mir willst... Ich glaube, du weißt nicht, was es sein sollte, und ich auch nicht.
Genesung ist nicht so einfach
Die Genesung ist für mich wirklich schmerzhaft. Ich dachte, dieser Fahrschülerkurs unter dem Titel „das Leben eines erwachsenen Kindes von Alkoholikern” würde etwas schneller und leichter gehen. Ich bin wohl erst im Stadium der ersten Theoriestunde, also ist schwer zu sagen, wie es weitergeht. Ich glaube, dass Gott mir Menschen in den Weg gestellt hat, die mir helfen können und wollen. Ich setzte alles auf eine Karte und gab mir dieses Jahr für eine wöchentliche Gruppentherapie und regelmäßige Beichte. Keine von beiden ist angenehm oder leicht. Ich könnte in dieser Zeit auch zum Fitness- oder Tanzclub gehen. Ich schäme mich, darüber zu sprechen, deshalb erzählte ich von diesem Problem nur meinen engsten Freunden.
Es fällt mir schwer, über die Fortschritte der Genesung zu schreiben, weil ich denke, es ist noch zu früh. Ich habe den Eindruck, dass ich mich sorgfältig von Lügen, Missverständnissen, Klischees und Falschheit reinwasche... Ich glaube, ich heile meine Blindheit. Ich habe keine schrecklichen Depressionen, aber das Leben schmeckt mir nicht mehr so gut wie früher... Ich vermisse das Mädchen, das ich einmal war...
Und Gott berührt langsam meine Wunden. Endlich kann ich weinen... Ich glaube, dass alles, was ich durchgemacht habe, einen Sinn hat... Dass es eine große Freude und ein großes Fest geben wird. Das kann nicht ewig dauern. Ich glaube, dass Er ein schönes Geschenk für mich hat... Wenn nicht hier auf Erden, dann gewiss bei Ihm im Himmel... Wir alle werden in Seinen Armen ruhen...