Ich schicke Ihnen eine kurze Geschichte meines Lebens. Unvollendet, doch mit Gottes Hilfe schließe ich das erste, lange und bedrückende Kapitel. „Die Flügel ausbreiten” - das ist das nächste Kapitel im Leben meiner Familie.
So alt bin ich, ich bin 50. Ich habe immer gelitten, alle meine Erinnerungen sind mit Leid verbunden, sie tun alle noch weh. Aber jetzt weiß ich, dass ich nicht gestört oder minderwertig bin. Ich bin „nur” ein erwachsenes Kind von Alkoholikern. Mein Mann, der ebenfalls aus einer dysfunktionalen Familie kam, und ich bildeten eine weitere Mischung und gaben unsere Störungen an unsere Kinder weiter. Ihre Probleme spornten mich an, den Grund für ihr geringes Selbstwertgefühl zu finden.
Ich wurde als letztes von drei Kindern geboren, ein spätes Kind bereits alter, müder und kränklicher Eltern, die den Krieg in der Zwangsarbeit in Deutschland verbrachten (ich glaube, das ist wichtig). Meine Mutter erzählte mir immer wieder, wie peinlich es ihr war, so spät in ihrem Leben ein Kind zu erwarten (sie war damals etwa 40). Das waren die „begrüßenden” Geschichten. Dann kamen die Geschichten, wie schwer und mühsam es für sie war, sich um mich zu kümmern, weil sie krank war und viele Pflichten hatte. Sie erzählte mir, dass ich, als ich allein zu Hause eingeschlossen war, so heftig weinte, dass ein Nachbar, ein alter Mann, die Tür mit einem Hauptschlüssel öffnete und mich im Kinderwagen wiegte. (Warum hast du mich nicht weggegeben, Mama?) Diese Erzählungen kehren mein ganzes Leben lang zu mir zurück. Jemand wollte mich? MICH? Jemand hielt mich in den Armen?
Mein ganzes Leben lang habe ich darauf gewartet, dass mich jemand bemerkt. Leider habe ich einen solchen Menschen nicht getroffen, doch heute weiß ich, dass ich an einigen solchen Menschen vorbeigesehen habe, weil ich sie nicht erkennen konnte. Der gute Gott gab mir viele Chancen, gute Menschen zu treffen, aber ich fühlte mich so wertlos, dass ich im Schatten blieb. Ich, die Selbstständige, die Betreuerin meiner Eltern, die die Last und die Pflichten aller trug, die Hilfe brauchten, heiratete einen Mann, der mich mit Geschichten davon „kaufte”, wie unglücklich er zu Hause gewesen war.
Er versprach, mich zu lieben und niemals wie sein Vater zu sein: ein Frauenschläger, der seine Frau bewusstlos schlug, und die Kinder, die sich vor Angst versteckten, wo sie konnten. Für jeden Verstoß wurden sie methodisch geschlagen; alle ohne Ausnahme; in dieser Familie gab es Kollektivhaftung! Das einzige Kriterium für Richtigkeit war die Laune des Tyrannen. Nun, mein Mann muss mich wirklich geliebt haben. Er schlug mich nicht, aber wohlgemerkt, er musste Disziplin und Gehorsam wahren. Wenn ihm etwas nicht gefiel (und ihm gefiel fast nichts), versprach er mir, dass, wenn er mich schlüge, die Wand so zurückschlagen würde, dass der Krankenwagen mich ins Krankenhaus bringen müsste. Oder während der Autofahrt zeigte er auf ein Haus vor uns und sagte: Jetzt bringe ich dich um, ich fahre unser Auto gegen dieses Haus, ich töte dich und ich töte mich, weil ich deinetwegen unglücklich bin. Dann fuhr er an einem anderen Haus vorbei und die Geschichte wiederholte sich. Als ich vor Angst fast wahnsinnig wurde, hörte ich, dass es noch nicht der Tag sei, dass er mir eine Chance zur Besserung gebe, und wir kehrten zu unserem NORMALEN LEBEN zurück.
Und ich strengte mich noch mehr an, wie schon in meinem Elternhaus, ich übernahm mehr Pflichten, ich bemühte mich so sehr und fürchtete mich so sehr. Als mein Mann, wütend über meine Unvollkommenheit, nachts an meinem Bett saß und mir versprach, mir Salzsäure über den Körper zu gießen, wenn ich einschliefe, nahm ich meine älteste Tochter zu mir, damit er mir nichts antun würde. Sie erinnert sich daran. Ich wusste nicht, dass er nicht im Recht war. Ich wusste nicht, dass ich irgendwelche Rechte hatte.
ICH WUSSTE NICHT, DASS ICH NICHT VOLLKOMMEN SEIN MUSSTE. Jeder hat das Recht, Fehler zu machen, das Recht, sich auszuruhen, und das Recht, GEACHTET zu werden. Ich verließ mein Elternhaus mit der Überzeugung, dass ich keine Rechte habe, dass ich ein Niemand bin, ein wertloser und nutzloser Mensch. Niemand sagte mir das, niemand sagte mir schlechte Dinge, aber niemand sagte mir auch gute Dinge, niemand klopfte mir auf die Schulter, niemand kümmerte sich um mich oder meine Bedürfnisse. Die anderen hatten Bedürfnisse, und ich stand zu ihrer Verfügung. Ein wenig wie Aschenputtel, aber ohne gute Fee. Ich passte mich so sehr an, dass ich, als ich drei kleine Kinder hatte, das Glück des Mutterseins entdeckte, indem ich mit meinen Babys Lieder sang - mein Mann kommentierte: „Eine Verrückte, sie singt Lieder! Alle Verrückten singen Lieder und landen in der Nervenheilanstalt! So eine Verrückte.” Ich verstummte, ich hörte auf zu singen, ich wollte keine Verrückte sein. Bis heute habe ich nicht mehr gesungen, höchstens heimlich und leise. Ich tanze nur, wenn niemand mich sehen kann.
Genug! Das sind ein paar Worte über die Atmosphäre, in der ich MEINE KINDER aufwachsen ließ.
Ende Dezember, zwei Monate später.
Das einzige Kind meiner Schwester ist tot. Sie war so sehr ein erwachsenes Kind von Alkoholikern! Ich wusste seit Langem, dass es nicht gut stand, dass sie litt und verloren war. Ein gutes Kind, feinfühlig, das seinen Platz in der Welt nicht finden konnte. Ich habe eine Unterlassungssünde. Als wir uns zuletzt trafen, erzählte sie mir von ihrem großen Mangel an Selbstachtung. Es war eine schwere Herausforderung, sie war immer sehr zurückhaltend. Es war ein Schrei, den ich nicht hörte. Ich sprach mit ihr über einen Psychologen, über Therapiegruppen, ich versuchte, sie zu überzeugen. Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Was hätte ich tun sollen? Was konnte ich tun? Zu spät.
Ich schreibe, weil ich viele solche Kinder und jungen Menschen kenne. Ich danke Gott, dass die Kirche das Problem bemerkt hat. Ich danke dem Vater, dass er für dieses Leiden empfänglich ist.
Ende Januar.
Ich wagte es, zur Therapie für erwachsene Kinder von Alkoholikern zu gehen. Nicht für mich selbst, ich habe mich an das Leiden gewöhnt. Ich tat es für meine Kinder. Ich hoffe, ich kann ihnen helfen. Es fällt mir leichter, wenn ich weiß, warum all das schiefging. Vielleicht wird es möglich sein, Leid zu vermeiden. Ich beginne, die Grenzen meiner mütterlichen Liebe zu verstehen - einer traurigen, wortkargen, fordernden Liebe. Ich sage meinen Kindern, wie sehr ich sie liebe. Es IST SCHWER, niemand hat mir das gesagt, NIEMALS! Ich lerne, über Gefühle zu sprechen, und ich beginne, sie wirklich zu fühlen!
Wir haben viel verloren, aber nicht alles. Das hoffe ich. Erwachsenes Kind von Alkoholikern.