„Meine Schubladen”
Die Kindheit ist die schönste Zeit des Lebens. Wirklich? Ist das immer so? Mit großer Freude kehre ich zu den Erinnerungen zurück, die in den Winkeln meiner Seele bewahrt sind. Und je nach Gefühlszustand öffnen sich die entsprechenden „Schubladen”. Einige von ihnen sind nach wie vor mit einem großen Schlüssel verschlossen und niemandem zugänglich, auch mir selbst nicht. In manchen herrscht Ordnung; von Zeit zu Zeit werden sie vom Staub befreit, damit ich mich erinnere, zur Warnung. Doch das Öffnen mancher verursacht noch immer großen Schmerz und großes Leid, aber ich weiß, dass ich unbedingt hineinschauen muss, besonders dann, wenn sich die Schwierigkeiten in mir selbst häufen und ich die alltäglichen Probleme lösen muss. In Wirklichkeit sind alle möglichen Antworten gerade in meinen „Schubladen” enthalten. Antworten, die die Art betreffen, wie ich die Welt erlebe, meine Angst und Unruhe, von denen es leider mehr gibt als Freude. Ich sage ehrlich, dass ich ungeduldig auf den Augenblick warte, in dem ich aus voller Kehle lache, ohne zu denken, dass ich nicht darf, ohne zu fühlen, dass ich nicht kann oder dass ich für einen Augenblick der Freude bestraft werde.
Was verbirgt sich in diesen „Schubladen”? Alles, was ich in der Kindheit erlebt habe. Woran erinnere ich mich? Jenen beständigen Zustand, der mich begleitete, kann ich heute Einsamkeit nennen. Damals kam er mir normal vor, wie das Atmen. Der Alkohol begleitet meine Familie von Generation zu Generation.
In einer „Schublade” liegt die engste Familie - Großvater und Großmutter. Auf beiden Seiten meiner Eltern geriet jemand in die Alkoholabhängigkeit. Enger war ich mit der Familie mütterlicherseits verbunden. Dort gab es, außer Exzessen verschiedener Art, auch frohe Momente: die Zeit, die ich mit dem Großvater im Park verbrachte, die Suche nach einem Igel, Rührei aus einer gemeinsamen Pfanne. Wenn ich aus der Schule zu ihnen kam, wartete immer ein Getreidekaffee auf mich. Doch wenn ich heute die Beziehungen betrachte, die dort damals herrschten, stelle ich mit Wehmut fest, dass sie jenen in meinem Elternhaus gleichen. Die Großmutter hielt das ganze Haus „in ihren Händen”; heute tut meine Mutter dasselbe. Vor allem bestand es darin, dass beide in allen Fragen das letzte Wort haben wollten, unabhängig von der Wahrheit und der Situation. Jeder Protest „drohte” mit einer schweren Niederlage - Schweigen oder Streit. Aus den Erzählungen meiner Mutter weiß ich, dass die Großmutter ihren Bruder bevorzugte. Meine Mutter bemühte sich sehr, den Anforderungen ihrer eigenen Mutter zu genügen - vergeblich. Leider wiederholt sich heute dieser „Teufelskreis” auch in meinem Fall. Ich stecke übermenschliche Mühe hinein, damit meine Mutter zufrieden ist, und sie findet, wie man leicht erraten kann, immer einen Riss. Und was dann? Schweigen... So wird das „Erbe der Generationen” weitergegeben.
Wie gut, dass ich einen Hund hatte, Rex. Mit ihm verbrachte ich die meiste Zeit. Ich streifte durch die Parks und die Straßen. Ich liebte es, in meinen Lieblingspark zu gehen, in dem ich immer einen stillen Winkel für mich fand. Der zufriedene Hund lief neben mir, während ich Bücher las. So verging die Zeit. Die Dämmerung trieb uns oft nach Hause. Im Winter, wenn die Kälte nicht erlaubte, zu lange auf einer Bank zu sitzen, gingen wir gemeinsam durch die Straßen der Stadt und blickten hier und da in die Fenster. Ich liebte dieses Spiel, ein Ratespiel über ein bestimmtes Haus. Sehr wichtig waren dabei die Farbe des Lichts und die Gardinen in den Fenstern. Ich stellte mir vor, was im Inneren des Hauses geschah, ich stellte mir das Leben vor, das die Hausbewohner führten. Und dieses Leben war ganz anders als meines. Ich stellte mir vor, dass es in diesem Haus fröhlich und laut zuging, dass die ganze Familie beim Essen an einem Tisch saß, alle einander wohlgesinnt. Nach Hause kehrte ich müde zurück, legte mich sofort schlafen und vergaß, was hinter der Wand geschah.
Ich erinnere mich sehr gut, wie mir verboten wurde, mein Zimmer zu verlassen. Ich wurde bestraft, wer weiß wofür, gezwungen, zu Hause zu bleiben. Diese Zeit verbrachte ich natürlich mit Rex, Büchern und Musik. Wenn es zu Hause sehr schlimm war, spielte ich die Rolle eines Puffers, beruhigte, dämpfte, räumte die Wohnung nach der nächsten Feier auf. Jedes Mal hatte ich Angst, konnte aber nie zeigen, dass ich Angst hatte. Ich fürchtete das Geschrei und die Streitereien. Bis heute spüre ich, wie sich mein Magen zusammenzieht, wenn ich Zeuge eines Streits, einer Zwietracht wurde. Ich fürchte, dass alles so endet wie zu Hause - mit Gewalt, mit verletzenden Worten, die der Seele wehtun.
Ich sehe auch die Nachmittage, die ich bei meinen Freundinnen und Freunden verbrachte, in Häusern, wo es ein wenig stiller war. Und es ist schade, dass niemand mich abholen konnte, dass meine Mutter meine Bekannten nicht bewirten konnte. Diese Besuche gaben mir viel - ich erhaschte einen Blick in andere Häuser, auf die Beziehungen zwischen meinen Altersgenossen und ihren Eltern, ich beobachtete, wie sich die Menschen bei Tisch verhalten. Heute versuche ich, vielleicht ungeschickt, diese einzigartigen und wichtigen Beobachtungen in mein eigenes Leben einzubringen.
Aus einer Schublade fällt ein kleines Kästchen. Wenn ich es öffne, sehe ich darin ein zerrissenes Herz. Es ist zerrissen von Trauer, Sehnsucht, Schuldgefühl. Wenn etwas geschah und man mir die Schuld gab, unternahm ich titanische Anstrengungen, meine Mutter um Vergebung zu bitten. Ich erinnere mich an überall hinterlassene Zettel, auf die ich schrieb, dass ich sie sehr liebe und mich für alles Schlechte, das ich getan hatte, sehr entschuldige. Ich erklärte nie genau, wofür ich mich entschuldigte, denn ich wusste wirklich nicht, was ich diesmal falsch gemacht hatte. Das wusste nur meine Mutter, die verstummte und wochenlang schwieg. Und schließlich, als es unmöglich war, diese Atmosphäre zu ertragen, beschloss ich, etwas zu tun. Nach einer Weile hörte meine Mutter auf, beleidigt zu sein, und begann, um jeden Preis zu reden. Und jene Augenblicke, in denen sie zu reden begann, waren für mich die wunderbarsten.
Für mich ist in einem Winkel der Schublade ein kleines Kästchen verborgen, beschriftet: Papa. Leider ist das ein leeres Wort. Wenn mich jemand je fragte, wie es meinem Papa gehe, wusste ich nie zu antworten. Sein Bild beschränkt sich auf den Umriss einer Gestalt, innen durchsichtig. An Papa habe ich wenige Erinnerungen. Zwei davon sind angenehm und sitzen tief im Kopf: Einmal brachte Papa eine Taube nach Hause. Ich war sehr froh, weil ich immer ein Tier zu Hause haben wollte, aber das ging nie in Erfüllung. Leider hielt die Taube nur durch, bis die Mutter von der Arbeit zurückkam, und sie befahl, sie aus dem Haus zu bringen. Der zweite Vorfall geschah an einem Samstag. Der Vater ging in den Laden und kam zurück mit... einem Hund. Ich erinnere mich noch, dass es ein brauner Cockerspaniel war. Er freute sich und wedelte mit dem Schwanz. Ich sprang vor Freude in den Himmel. Und die nächste Enttäuschung, als die Mutter aufwachte und sich herausstellte, dass Papa den Hund vor dem Laden losgebunden hatte. Leider musste er ihn zurückbringen. Mehr erinnere ich nicht.
Eine große „Schublade” habe ich für meinen älteren Bruder aufbewahrt. Ich erinnere mich an die Zeit, die ich mit ihm verbrachte. Er baute Zelte, in denen wir uns versteckten (Zelte aus Wolldecken, zwischen den Stühlen und dem Tisch). Ich bin viel jünger als er; er hatte seine eigenen Freunde und nahm mich nicht zu ihnen mit. Ich beobachtete ihn immer, spähte, was sie taten. Ich saß gern in der Nähe und sah zu, womit er sich beschäftigte. Er verbrachte wenig Zeit zu Hause. Wenn er zurückkam, schlief ich meist. Als er ein eigenes Auto hatte, nahm er mich von Zeit zu Zeit auf eine Fahrt mit - gerade dann, wenn es zu Hause wieder Streit gab. Doch in dieser „Schublade” finde ich auch Situationen, die meinen Zorn und Kummer wecken. Juzek sitzt mit der Mutter in der Küche und spricht mit ihr über den vergangenen Tag. Die Mutter sah ihn immer mit Interesse an, hörte ihm zu. Leider erlebte ich eine solche Zeit nie. Als ich groß genug war und über mein Leben reden wollte, verfiel die Mutter in einen Rausch, und es war unmöglich, sie zu „treffen”.
Die nächste „Schublade” ist die Zeit der Rebellion. Die Mittelschule und mein Widerspruch gegen die häusliche Ungerechtigkeit, den Mangel an Sicherheit. Ich mag diesen Winkel nicht öffnen. Deswegen habe ich ein enormes Schuld- und Schamgefühl. Ich schäme mich, dass ich mir so viel erlaubte. Häufige Feiern mit viel Alkohol, Kontakte zwischen Frauen und Männern. Wenn ich könnte, würde ich die Zeit zurückdrehen und einiges in Ordnung bringen. Nun muss ich mir all diese Situationen selbst vergeben. Die Loslösung vom Elternhaus, das Erschaffen eines eigenen Lebens, Freunde, die den Eltern nicht gefielen, waren mir umso wichtiger. Unter Menschen, die mich so annahmen, wie ich war, spürte ich Gemeinschaft. Für solche Situationen wäre ich imstande gewesen, meine Loyalität, meine Treue und, genauer gesagt, mich ganz zu geben.
Die größte „Schublade” ist jene mit der Aufschrift „Trauer”. Dort befinden sich all die Situationen, die Bilder, die große, in Verzweiflung und Leid ertrinkende Augen ausdrückten. Am schwersten fiel es mir zu akzeptieren, dass die Eltern ihre Versprechen nicht hielten. Ich hörte vieles, viele Pläne und Versprechen. Keines von ihnen ging in Erfüllung. Und diese Luft, die aus einem geplatzten Ballon entweicht - so entweicht die Hoffnung. Wenn man in einem solchen Haus lebt, muss man lernen zu überleben, man muss ein System „erarbeiten”, das Kraft gibt. Ich zählte die Tage, an denen die Eltern meiner Meinung nach trinken würden und an denen sie nüchtern wären. Meistens bestätigte sich das nicht; ihre Trunkenheit war schwer vorherzusehen, aber man konnte am Leben bleiben, man konnte wenigstens ein wenig kontrollieren und vorausahnen. Ich lernte, die Zeichen zu unterscheiden - wann sie betrunken waren, wann sie das nächste Mal trinken würden. Ich brachte es zu solcher Vollkommenheit, dass ich, wenn ich ein Gesicht ansah, schon wusste, dass er oder sie zum Beispiel nur ein Bier getrunken hatte. Und wenn ich das wusste, konnte ich den Tagesablauf ändern, meine Einstellung dazu. Sofort schlug ich die Tür meines Herzens zu, und auf das Schlachtfeld trat ein Soldat, auf jede Möglichkeit vorbereitet. Ein solcher Bereitschaftszustand dauerte bis zum nächsten Tag. Ich lernte, wann ich „auf Zehenspitzen gehen”, mich leise verhalten, aus den Augen verschwinden musste. Ich wusste, wann es zu Hause Streit geben würde. Ich lernte, „den Mund zu halten”, damit es nicht schlimmer würde.
Bis heute verursacht eine andere „Schublade” Verstörung. Die „Schublade”, in der ich den Mangel an Liebe, eine furchtbare Kälte und Leere verberge. Theoretisch weiß ich jetzt, dass jedem Menschen ein Fehler unterlaufen kann. Ich hatte diese Möglichkeit nicht. Wenn ich ein Spielzeug zerbrach (ich glaube, ich hatte „hölzerne Hände”), wenn ich eine schlechte Note bekam, wenn ich es nicht schaffte, die Wohnung rechtzeitig aufzuräumen... All das bestätigte, was ich über mich dachte - „ich tauge zu nichts”. Solche Worte hörte ich von meinen Eltern. Ein Bild: Ich hatte eine wunderschöne Tasche, von der ich geträumt hatte. Es gab einen Tag, an dem wir uns mit den Eltern zu einem Spaziergang aufmachten. Ich war das glücklichste kleine Mädchen der Welt. Schließlich streckte mich die Müdigkeit nieder. Ich bat Papa, meine Tasche zu tragen. Er schrie mich an und warf gleich danach die Tasche in den Mülleimer. Wieder stürzte die Welt für mich ein. Alles umsonst - Weinen und Heulen.
Ich durchlebte die Zeit der Rebellion. Ich war zornig: Warum kann ich kein „normales” Zuhause haben? Warum traf gerade mich das? Ich fragte mich, ob ich ein schlechter Mensch sei und deswegen solchen Schmerz empfinde. Ich suchte nach den Gründen, warum meine Eltern mich nicht lieben. Ich sann darüber nach, warum sie so mit mir umgingen. Lange saßen diese Fragen in mir. Ich fand keine Antwort auf sie, und alle um mich herum wurden zu Feinden. Oft fühlte ich mich wie ein Vogel mit gebrochenem Flügel, der nun nicht mehr frei fliegen kann. Es ist, als wäre ich für etwas ganz anderes geschaffen worden, aber die ganze Kindheit zerstörte diese Pläne und Möglichkeiten. So war es einst. Mit der Zeit sehe ich unbestreitbar, dass jeder Tag meines Lebens nötig war. Alles, was geschah, hat einen Sinn. Das ist mir sehr wichtig: Erstens nutze ich jeden Tag die familiären Prüfungen bei der Arbeit, im Umgang mit anderen Menschen. Viele Situationen lehrten mich Selbstständigkeit, das Lösen schwieriger Situationen, das Verstehen der Probleme anderer. Ich gewann auch ein Gefühl der Verantwortung für mich und andere. Dadurch nehme ich aktiv am Leben teil und will vor allem ich selbst sein.
Einen sehr wichtigen Platz in meinem Leben nahm und nimmt der Herrgott ein. Sonntags gingen meine Eltern nie in die Kirche. Ich lernte Ihn während der Exerzitien für Abiturienten kennen, zu denen ich eigentlich nur fuhr, um für kurze Zeit dem Haus zu entfliehen. Bei der ersten Begegnung spürte ich die Umarmung Gottes, das Staunen über Seine Ruhe und Liebe. Ich erinnere mich genau an diese Zeit - tagelang fühlte ich Freude. Es ging mir gut, trotz der familiären Probleme. Krisen kamen, gewiss. Der nächste wichtige Moment waren die Exerzitien für Studierende. Genauer gesagt „zog” mich eine Freundin mit. Während des Studiums war meine Abgeschiedenheit von der Welt der Menschen sehr groß. Außer einigen Kontakten zu den engsten Freundinnen pflegte ich keine Beziehungen zu anderen. Eine solche Reise mit einer Gruppe Unbekannter war für mich keine geringe Herausforderung. Ich hatte keine konkreten Pläne für die Ferien und willigte ein, als ich daran dachte, sie zu Hause zu verbringen. Dort empfing mich Gott, der Vater, mit offenen Armen - so nannte ich Ihn damals gern. Ich genoss Seine Gegenwart und Fürsorge. Ich konnte viele Stunden über den Schmerz reden, den ich empfinde. Ich stellte eine Menge Fragen, auf die ich natürlich nicht sogleich Antworten fand, aber ich konnte sie laut aussprechen. Genau so bin ich bis heute Gott nahe. Von Zeit zu Zeit bin ich eine furchtbare Rebellin, wenn es mir scheint, dass Er mir nicht hilft, mich vergisst; manchmal, wenn ich sicher bin, dass ich zu nichts tauge, entferne ich mich von Ihm. Aber ich weiß, dass Er bei mir ist, selbst dann, wenn ich protestiere und nicht zur Heiligen Messe gehe. Seine Fürsorge sehe ich in vielen Fällen und Situationen, in den Menschen, die meine Aufmerksamkeit und mein Herz an die rechte Stelle lenken. Ich gehörte nie ganz einer Gemeinschaft an, obwohl ich sie brauchte. Im Gegenteil, ich rief danach, dass mich jemand länger an einem Ort hielte. Leider gelang mir das nicht.
In meinem Leben war ich mit nicht vielen befreundet. Ich hatte keinen engen Freund, weil niemand wissen durfte, was in meinem Haus geschah. Jene Kontakte, die ich zu knüpfen vermochte, zerstörte meine Mutter. Sie sagte: „Du kannst niemandem vertrauen, denn du bleibst mit nichts zurück”, „nur die Familie kann dir helfen und dich verstehen”, „die Menschen sind unaufrichtig”, und infolgedessen blieben alle Freundinnen nur „fünf Minuten” bei mir. Wenn ich der Mutter von irgendeiner Not erzählte, umarmte sie mich und sagte: „Ich hab's gesagt”. Bis heute erinnere ich mich daran. Wenn ich auf unterschiedliche Meinungen stoße, ergreift mich eine enorme Angst und ich will fortgehen.
Heute... verstehe ich mehr. Wahrscheinlich. Der Verstand hilft nicht immer, besonders dann, wenn ich wieder etwas durchlebe. Doch immer öfter nutze ich ihn, um die Umstände, mein eigenes und fremdes Verhalten zu klären. Alles, was in der frühen Kindheit geschah, spiegelt sich in unserer Gegenwart wider. Jeder Tag, jede Ohrfeige, jede Träne. Heute bin ich oft meiner selbst, der anderen, des heutigen Tages, der Zukunft nicht sicher, und dann öffne ich meine „Schubladen” und suche dort nach den Gründen. Meistens finde ich sie.
Ich fürchte mich sehr vor Missverständnissen, Konflikten, Streitereien. Täglich stelle ich mich der Verschiedenheit, dem Missverständnis. Ich lerne, die Wirklichkeit in ihren wahren Farben anzunehmen - so, wie sie ist. Ich versuche, nicht davonzulaufen, nicht die Tür hinter mir zuzuschlagen und so zu tun, als gäbe es keine Angst. Ja, tatsächlich ist meine erste Reaktion die Angst. Erst später betrachte ich die Wirklichkeit genauer und schalte den Verstand ein, damit mich die Emotionen nicht überwältigen.
Mein zweiter Name ist „das Schuldbewusstsein”. Wenn man für etwas verantwortlich ist, mit dem man keinerlei Verbindung hat, gerät man sehr schnell in die Falle, sich für alles und alle verantwortlich zu fühlen. Genau das geschieht mir. Ich fühle Schuld in Situationen, die außerhalb jeder Möglichkeit meines Handelns liegen. Wenn die Mutter sich schlecht fühlt, wenn sie schlechte Laune hat, wenn ich der Nachbarin nicht helfen kann... Viele andere Situationen, diesen ähnlich, rufen in mir ein geringes Selbstwertgefühl hervor.
Ich war mir nicht bewusst, wie wichtig mir die Meinung anderer Menschen über mich ist. Es wäre schön, wenn alle um mich herum Sympathie für mich empfänden. Leider ist das unmöglich. Beständig brauche ich die Annahme durch andere, und wenn ich wieder schlecht von mir denke, erkläre ich, dass die Mutter erneut mein Handeln und Verhalten kritisiert. Ich strebe nach Vollkommenheit in dem, was ich tue. Unbewusst versuche ich, mir und anderen meinen Wert zu beweisen - zu zeigen und zu beweisen, dass ich etwas kann, dass ich zu etwas tauge. Doch zugleich, wenn ich Komplimente höre, glaube ich nicht, dass sie aufrichtig sind. Ich bemerke keine positiven Züge an mir.
Der wunde Punkt aber ist der Aufbau von Beziehungen zu anderen Menschen. Wenn mich jemand interessiert, ziehe ich mich sofort zurück und suche einen Vorwand für ein solches Verhalten. Ich rede mir oft ein, dass solche Beziehungen keinen Sinn haben, weil sie ohnehin enden. Früher oder später, aber sie enden ohnehin. Ich lerne neue Menschen sehr vorsichtig kennen und lasse sie nur ungern in meine Welt. Ich denke auch, dass ich eine uninteressante Freundin bin und den Menschen wohl langweilig mit mir ist, und wozu das alles? Gerade in solchen Situationen sind Logik und die Fähigkeit, die passende „Schublade” zu öffnen, sehr nötig.
Aber in Wahrheit wiederhole ich mir jeden Tag: Es lohnt sich. Es ist ein außergewöhnliches Abenteuer - eine Reise tief in sich selbst. Ich entdecke mich, wie ich wirklich bin. Das Erforschen meiner Leidenschaften. Die Fähigkeit, meine Welt mit anderen Menschen zu teilen. Das Erleben angenehmer Gefühle - Freude, Liebe, Genuss, Zufriedenheit. Es ist wunderbar, die zu klein gewordenen Kleidchen „wegzuwerfen”, die „Schubladen” mit neuer Kleidung zu füllen. Ich weiß noch nicht ganz, wer Asya ist. Ich kenne sie ein wenig. Ich sitze liebend gern in meiner Wohnung bei einer Tasse Kaffee und beobachte die Schwalben vor dem Fenster (ich träume davon, dass sie in der Nähe meines Fensters ein Nest bauen). Nach einem langen, ermüdenden Tag nehme ich eine Dusche und lese gern ein Buch auf meinem Sofa. Das Miauen meiner Katze erfreut mich. Ich liebe das Funkeln in den Augen meiner Freunde während eines Gesprächs. Ich singe und tanze - wenn ich allein bin, aber ich freue mich daran. Ich kann mir kein Jahr ohne eine Bergwanderung mit Freunden vorstellen. Ich liebe es, den Wind in den Haaren zu spüren, die Müdigkeit und die Wärme am Abend im Zimmer. Am meisten liebe ich es, nach Hause zu kommen. In mein eigenes Zuhause. Ohne Angst, ohne Stress. Eine solche Rückkehr nach einem langen Tag verbinde ich heute mit Freude, Ruhe und Sicherheit. Ein kurzes Gespräch mit den Nachbarn im Flur.
All das ist möglich dank der Hilfe wohlwollender Menschen, denen ich jeden Tag auf meinem Weg begegne. Dank der Therapie für erwachsene Kinder von Alkoholikern kann ich mich über all die Kleinigkeiten freuen, auf die ich früher nicht achtete. Aber genau genommen ist die beste Therapie eine enge Beziehung zu einem anderen Menschen, das beständige Überwinden seiner selbst, der Kampf mit der eigenen Angst und dem Zweifel. Und so kann ein anderer Mensch die Narben entfernen, sogar die tiefsten. Aber um die anderen Menschen um sich herum zu sehen, muss man erkennen, was die Quelle der eigenen Sorgen und Leiden ist. Man muss bemerken, dass sich die nächsten Menschen nicht immer tadellos verhielten. Als ich zum ersten Mal so hinsah - und ich sollte loyal sein -, erwies sich das als sehr schmerzhaft. Der zum ersten Mal ausgesprochene Satz „meine Eltern sind Alkoholiker” rief einen unsicheren Schmerz hervor. Den Schmerz eines kleinen Kindes, das schreit: „Ich liebe meine Eltern, und ich brauche sie sehr”.
Doch jetzt gereicht mir alles zum Guten. Aber ich weiß, dass ein Jahr Therapie noch nicht das Ende des eigenen Kampfes mit der Vergangenheit ist. Es ist der Beginn des Weges. Auf einem Weg, der stellenweise steinig ist, sind die Füße verwundet. Stellenweise versinke ich im Sand. Aber öfter beginne ich, die Augen zu heben, und sehe die wunderschönen Landschaften rund um den Weg, auf dem ich gehe. Und wenn ich mich auf diesem wunderbaren Wegstück befinde, bin ich dankbar, dass ich einen Freund habe, der eine Spur auf meinem Weg hinterließ und mich anregte, innezuhalten und in mich selbst zu schauen. Ich bin dankbar, dass ich einen Freund habe, der meinen Kopf hob und jeden Tag meine Aufmerksamkeit auf die Schönheit der umgebenden Welt lenkt. Ich bin dankbar, dass ich einen Freund habe, der mir jeden Tag hilft, die Welt beim Namen zu nennen, und mir ihre Vielschichtigkeit erklärt.
Vor etwa einem halben Jahr lernte ich ein Mädchen kennen, dessen häusliche Verhältnisse den meinen ähnelten. Ich begann, Zeit mit ihr zu verbringen, half ihr, schulische Schwierigkeiten zu überwinden und mit schwierigen Situationen zu Hause fertigzuwerden. Größtenteils sah ich mich in ihr. Sie reagiert auf verschiedene Situationen ebenso wie ich; sie hat dieselbe Sicht auf die Welt und dieselbe Empfindsamkeit. Ich dachte: Warum nicht? Vielleicht ist das der Moment - mir persönlich half auch jemand. Warum nicht jetzt die „Schuld zurückzahlen”? Vielleicht ist die Zeit gekommen, den Stab weiterzugeben? Leider hielt meine Mutter, die unter Eifersucht leidet, es für einen Verrat an ihr, und das war ein weiterer Vorwand für Schweigen. Meiner Meinung nach leidet sie sehr darunter, dass ich mein eigenes Leben lebe und ohne ihre Hilfe zurechtkomme. Sie sorgt sich sehr, dass jemand anderes in meinem Leben ebenso wichtig sein wird wie sie, und wendet daher systematisch die wirksamste Methode an: Sie schreit, weist mich zurück, demütigt mich, indem sie sagt, ich tauge zu nichts. Wieder einmal verhielt sie sich so. Dieses letzte Mal dachte ich, ich würde solche Situationen nicht mehr überleben. Ich irrte mich. Mir scheint, dass ich infolge ihres Verhaltens abgehärtet werde, mich von ihrem Zorn und ihrer Erpressung befreie.
Diesmal beschloss ich, ihr einen Brief zu schreiben. Einen Brief, in dem ich wohl zum ersten Mal seit langer Zeit offen spreche. Hier sein Inhalt:
Mama,
ich schreibe, weil ich es dir erzählen will. Ein wenig über mich selbst. Bisher hörte ich dir aufmerksam zu. Jetzt will ich sagen, was in mir ist, im Inneren. Wenn du dich traust, höre zu.
Zuerst sage ich nur, dass ich dich trotz allem, was geschieht, liebe. Manchmal scheint es mir anders, aber es ist wahr. Die ganze Zeit versuchte ich, dir eine gute Tochter zu sein. Ich tat alles, was ich konnte, damit du mit mir zufrieden bist. Doch es gelang mir nicht. Ständig geschah etwas, weswegen du mit mir unzufrieden warst. Weißt du, wie oft ich hörte, dass ich keine Mutter habe? Versuche, dir die umgekehrte Situation vorzustellen. Solche Worte sind sehr schmerzhaft. Es betrübt mich, dass ganz fremde Menschen mich annahmen. Viele in meinem Umfeld fragen, wie es mir geht, wie ich mich fühle, sie reden mit mir. Bei uns war es anders. Du sprichst mir von deiner Aufopferung, deiner Fürsorge. Nennst du all die Streitereien und Beschimpfungen Fürsorge? Glaubst du wirklich, dass ich „tief gesunken” bin? Warum?
Du siehst nur deine Perspektive, und ich habe nie gesagt, wie ich es sehe. Übrigens scheint mir, dass du davon nicht hören willst. Es ist leichter zu sagen, dass du andere nicht zu verletzen weißt. Du verletzt mich mit deinem Verhalten. Du weißt, wie sehr ich dein Schweigen hasse. Du hörst einfach auf, mit mir zu kommunizieren. Nie weiß ich, was geschehen ist, warum gerade so. Es kam vor, dass du eine ganze Woche nicht mit mir sprachst. Und plötzlich sprachst du, als wäre nichts gewesen. Und da war in meinem Kopf ein Durcheinander, warum?
Ich fragte mich oft, ob es wahr ist, was zu Hause geschieht, ob es vielleicht nur ein Hirngespinst meiner Fantasie ist, aber vor kurzem traf ich Patrycja, wir erinnerten uns an die Vergangenheit. Und sie sagte mir, dass es zu Hause schlimm war. Das Essen ist nicht alles. Ich weiß nicht, woher du die Idee hast, dass ich dir mit meinem Verhalten zum Trotz handle. Das habe ich nicht vor. Schließlich fühle ich mich als erwachsener Mensch. Ich lebe so, wie es meiner Meinung nach sein soll. Wenn ich mich irre, ziehe ich selbst die Schlüsse.
Ich bin stolz auf mich, denn ich habe im Leben viel erreicht. Ich bin froh, dass mir alles mit eigenen Händen gelang, dass ich Freunde habe, die sich mit mir darüber freuen. Das sind Menschen, die mir Halt geben, und ich kann mich ausweinen, wenn nötig. Und selbst wenn ich eine Dummheit mache, „werfen sie mich nicht vor die Tür”. Ich weiß, wie ich leben will. Ich habe helle Ziele. Ich werde sie erreichen. Unabhängig davon, ob du mich annimmst.
Mich entsetzt, wie du und der Vater lebt; in Wirklichkeit hat sich nichts geändert. Zwei Jahre ruhig, jetzt lodert ihr wieder vor Hass aufeinander. In einer solchen Atmosphäre kann man nicht leben. Ich beschloss längst, mein Leben ganz anders zu gestalten als ihr. Ich will mich nicht mit Menschen umgeben, die niemanden lieben, sich selbst nicht ausgenommen.
Weißt du, wie ich mich an unser gemeinsames Leben erinnere? Ich entschuldigte mich ständig bei dir für das, woran ich nicht schuld war. Das hast du mir vortrefflich beigebracht. Weißt du, ich kann das nicht mehr tun. In mir ist etwas ausgebrannt. Wenn du nicht mit mir kommunizieren willst - du hast das Recht dazu. Ich werde nicht mehr mit dem Wort „Entschuldigung” zurückkommen. Wenn du willst, wenn du es forderst - bin ich immer für dich da.
Weißt du, manchmal weine ich ins Kissen. Ich brauche eine Mama. Eine Mama, die versteht und liebt. Die liebt, ungeachtet aller Dinge. Die Worte Mama und Papa sind für mich leer. In meinem Leben gab es Momente, in denen ich lieber zu Zosia fuhr, zu ihrer Mutter, als in mein eigenes Haus. Jetzt haben wir ein eigenes Zuhause. Ein Zuhause, in dem es keinen Streit gibt. Hierher kommen die Nachbarn - manchmal sogar spätabends. Ein Zuhause, in dem ich mich gut und sicher fühle. Einst dachte ich schlecht über Agnieszka, die weit von ihrer Heimatstadt fortzog. Erst jetzt beginne ich sie zu verstehen. Sie ist ein Gast im Haus; ihre Eltern kommen bestens allein zurecht. Zwischen ihnen gibt es keine Vorwürfe und Klagen.
Was zwischen dem Vater und dir geschieht, ist eure Sache. Ihr habt ein solches Leben gewählt und aufgebaut. Es ist Zeit, dass ihr dafür Verantwortung übernehmt und nicht die ganze Welt für eure Probleme beschuldigt. Das war einst deine Wahl, du hast sie mit deinem Mann getroffen. Juzek und ich sind nur eure Kinder.
Es kränkt mich, wenn es zwischen uns nicht klappt. Es kränkt mich, dass du bis heute nie „Entschuldigung” für deine Worte gesagt hast. Heute ist in mir eine Brandstätte. Vielleicht brauchst du die Einsamkeit - du wirst sie bekommen. Wirklich, es tut mir leid, dass du dich so mit dir selbst quälst. Leider bin ich nicht imstande, etwas zu tun. Ich will nicht vor Hass gegen die ganze Welt lodern. Die Menschen sind gut. Die Welt ist schön. Und das Leben ist es wert, gelebt zu werden. Man muss es nur bemerken. Ich habe es vor. Ich bin nah, wenn du mich brauchst...