Sie sind erfolgreich, sie sind oft gute Arbeitskräfte, doch ihr Gefühlsleben ist meist überschattet. Erwachsene Kinder von Alkoholikern machen fast 40 % der Erwachsenen in Polen aus.
Szymon Babuchowski
Das Wort „Familie” verbindet man gewöhnlich mit Wärme, Sicherheit, Liebe. Doch es kommt vor, dass die Assoziationen genau gegenteilig sind. Alles hängt von den Erinnerungen ab, die wir aus unserem Elternhaus mitgenommen haben. Wenn wir in einer dysfunktionalen Familie aufwachsen, werden wir ein verzerrtes Bild davon haben, wie dieses Zuhause aussehen sollte.
Leere im Inneren
Eine dysfunktionale Familie ist eine, die die grundlegenden Aufgaben und Funktionen der Kinderfürsorge nicht erfüllt. Sie gibt nicht genug Liebe, Unterstützung oder ein Gefühl der Stabilität. Die Gründe dafür sind verschieden. Der häufigste ist der Alkohol. Die Statistiken sind erschreckend. Man schätzt, dass etwa 40 % der Erwachsenen in Polen erwachsene Kinder von Alkoholikern sind. Aber es gibt noch mehr Gründe für diese Dysfunktionen: Scheidungen, eine psychische Erkrankung eines Familienmitglieds, sein Tod, körperliche oder seelische Gewalt, die dauerhafte Abwesenheit der Eltern oder - im Gegenteil - Überbehütung. All das hinterlässt eine Spur in der Psyche eines heranwachsenden Kindes, das später als Erwachsener Probleme mit dem normalen Funktionieren hat.
Kinder in dysfunktionalen Familien lernen eine Haltung des Misstrauens gegenüber der Welt. Die Regel lautet: nicht vertrauen, nicht erzählen, nicht fühlen - das wird zu ihrem Leitspruch. Da sie sich nicht auf ihre Eltern verlassen können, nehmen sie die Last der Erwachsenen auf sich. In vielen Fällen müssen sie sich um den Haushalt kümmern, und viele ihrer Handlungen sind darauf gerichtet, dieses peinliche Problem zu verbergen. „Ich entwickelte ein ganzes System von Verhaltensweisen für den Fall, dass jemand vorbeikam, wenn mein Vater betrunken war”, sagt Edyta, ein erwachsenes Kind von Alkoholikern. „Bevor ein Gast vom Erdgeschoss in unsere Etage kam, musste ich zum Beispiel meinen hinter der Tür schlafenden Vater versorgen.”
Infolgedessen ist eine solche Kindheit der Freude und Unbeschwertheit beraubt, die zu diesem Alter gehören, und die zu früh erreichte Reife erweist sich als ebenfalls unvollständig. Im Inneren entsteht ein großes emotionales Loch, das schwer zu füllen ist.
Ständig eine Rolle spielen
In den Familien, aus denen sie stammen, spielten erwachsene Kinder von Alkoholikern meist eine Rolle, die ihnen half zu überleben. Psychologen unterscheiden vier Arten von Rollen: der Held der Familie, der Sündenbock, das Maskottchen und das unsichtbare Kind. Diese Unterscheidung bezieht sich vor allem auf sie, gilt aber ähnlich bei anderen Dysfunktionen.
Der „Held der Familie” erfüllt allein verschiedene Pflichten wie Putzen, Kochen oder das Erziehen jüngerer Geschwister. Von außen wirkt er äußerst tüchtig, doch innerlich bleibt er mit sich unzufrieden. Der „Sündenbock” wiederum lenkt durch sein eigenes negatives Verhalten von den wahren Problemen ab. Er ist mitunter frech und arrogant, tut sich beim Lernen meist schwer und fühlt sich zudem unterschätzt.
Das „Maskottchen-Kind”, meist das jüngste in der Familie, verhält sich anders. Es lernt gut und wirkt auch optimistisch. Es stellt sich zwischen die Eltern und löst die Spannung, ist aber verängstigt und bleibt lange emotional unreif. Schließlich das „unsichtbare Kind” - zurückgezogen, in seiner eigenen Welt lebend, versucht es, die Aufmerksamkeit der Erwachsenen nicht auf sich zu ziehen. Dadurch ist es tief isoliert.
Am Ende werden all diese Rollen ein Teil des heranwachsenden Menschen und beeinflussen sein späteres Leben. Deshalb fällt es solchen Menschen schwer, neue Beziehungen einzugehen. Doch diese Lage lässt sich ändern. Eine gute Therapie hilft, an die Quellen des Problems zu gelangen, deren wir uns manchmal nicht bewusst sind, die Wunde nach und nach zu heilen und dann die Flügel auszubreiten. Auf der Website http://www.spreadwings.eu/ finden die Leser ebenfalls Hilfe.
Aus dem Schatten heraustreten
Szymon Babuchowski spricht mit Pater Grzegorz Polok darüber, wie erwachsene Kinder aus dysfunktionalen Familien lernen, die Flügel auszubreiten.
Im Buch „Die Flügel ausbreiten” führen Sie überraschende Statistiken über erwachsene Kinder von Alkoholikern an. Sie machen sogar 40 % der Erwachsenen in Polen aus. Müssen sie gut darin sein, das zu verbergen?
In jeder dysfunktionalen Familie, nicht nur bei Alkoholproblemen, bekommt man die Botschaft: Sprich nicht über Probleme. Und mit dieser Botschaft beginnen sie ihr Erwachsenenleben. Zu Hause spricht man nicht über Probleme, also können sie auch nach außen nicht ausgedrückt werden. Aber ich glaube, wenn jemand sein Umfeld und seine engere oder weitere Familie aufmerksam betrachten würde, würde er bemerken, dass Fälle von Alkoholmissbrauch oder Abhängigkeit keine Einzelfälle sind. Ähnlich ist es mit anderen Dysfunktionen. Scheidungen sind ein großes Problem. Heute trennt sich jedes dritte Ehepaar. Im rechtlichen Sinne, denn es gibt auch emotionale Scheidungen...
Was ist das?
Es ist eine Situation, in der zwei Menschen im rechtlichen Sinne noch verheiratet sind, im emotionalen Sinne aber einander fremd sind. Oft geschieht es, dass sie in sich verschlossen, voller Wut und Hass werden und ihre Kinder benutzen, um sich gegen den anderen Elternteil zu stellen.
Wie kam es, dass Sie begannen, über das Problem erwachsener Kinder aus dysfunktionalen Familien zu sprechen?
Ich bin Hochschulseelsorger, und Studierende, die mir völlig vertrauten, kamen von Zeit zu Zeit zu mir, um über ihre Probleme zu sprechen. Ich bemerkte, dass etwa ein Drittel von ihnen aus dysfunktionalen Familien stammt. Sie erzählten mir von Scheidungen - den emotionalen oder rechtlichen -, von psychischen Erkrankungen eines Elternteils, von Alkoholmissbrauch und manchmal von Überbehütung und unangemessenen Anforderungen.
Haben all diese Probleme Sie nicht überwältigt?
Ich begann eher zu überlegen, wie ich ihnen helfen könnte. Zuerst nahm ich ein Buch und bildete mich weiter. Ich fand heraus, wofür die Abkürzung ACoA steht und auf welchen Methoden die Therapie beruht. Im Oktober 2001 entstand die erste Therapiegruppe in der Akademischen Seelsorge in Katowice-Zawodzie. Seitdem schließen jährlich bis zu 15 Menschen eine einjährige Therapie ab. Einige der Teilnehmer fügten meinem Buch ihre Zeugnisse bei. Sie sind oft erschütternd. Seit 2009 sind acht Auflagen erschienen. Das zeigt, wie wichtig dieses Thema ist.
Schwere Kindheitserfahrungen werden sehr oft von einem Schamgefühl begleitet. Wie schafften es diese jungen Menschen, dieses Gefühl zu überwinden und sich der Therapie zu öffnen?
Die Beweggründe sind verschieden. Manchmal hält ein Mensch sich selbst und den Schmerz, der die Wunde begleitet, nicht mehr aus. Manchmal bemerkt er, dass ein anderer anders lebt. Es kam vor, dass ich jemanden wirklich ermutigte, eine Therapie zu beginnen, er aber behauptete, sie nicht zu brauchen. Und dann riefen sie mich mitten in der Nacht an, dass sie sich allein nicht helfen könnten. Es kommt vor, dass der Beweggrund eine starke Erfahrung der Liebe Gottes ist, die dazu aufruft, etwas dagegen zu tun.
Ähneln sich die Geschichten dieser Menschen in irgendeiner Weise?
Es gibt gewiss einige gemeinsame Punkte. Es sind Schmerz, Leid, geringes Selbstwertgefühl, Zurückweisung, mangelnde Selbstannahme, die Sehnsucht nach Liebe, die zu Hause fehlte. Aber andererseits ist jeder unnachahmlich, individuell, erlebt auf seine eigene Weise, in seinem eigenen Umfeld, mit seinem Schatz, den er mitbringt und zu teilen versucht.
Was fehlt den Kindern aus dysfunktionalen Familien am meisten?
Ihnen fehlt eine Familie, in der die Eltern einander lieben. Es geht nicht um vollkommene Liebe, sondern um volle und, so weit wie möglich, um Annahme. In dieser Annahme werden Kinder geboren, die so angenommen werden, wie sie sind. Sie haben klar gesetzte Grenzen, klare Botschaften, ein Recht, Fehler zu machen. Und aus dieser symbiotischen, von Abhängigkeit geprägten Beziehung erhalten sie immer mehr Raum und Freiheit. Wenn sie ein positives Bild von Gott und von der Beziehung zwischen Mann und Frau bekommen, können sie das Haus verlassen und die Flügel ausbreiten. Aber wenn sie weiterhin Streit erleben oder hören, dass sie nichts taugen, verschließen sie sich in ihrem Schmerz.
Wie gehen sie damit um?
Eine der Methoden ist die Verleugnung: dass es nicht so stark war, dass es mich nicht betrifft, dass es nicht wehtut. Ein Mensch verbirgt sich sehr oft in Hyperaktivität oder Perfektionismus. Sie können ihr Selbstwertgefühl auch über Beziehungen aufbauen, die oft unbeständig sind.
Ist ein Mensch aus einer dysfunktionalen Familie bis ans Lebensende davon gezeichnet?
Zweifellos ist es nicht neutral. Natürlich wird das Ausmaß dieses Phänomens, die Kraft des „Stempels” oder der Wunden, die daraus entstehen, von vielen Faktoren bedingt: das wievielte Kind in der Familie es ist, in welchem Moment die Dysfunktion auftrat, wie sich der zweite Elternteil verhielt. Vieles hängt vom Temperament ab, vom Grad der Empfindsamkeit, von der Unterstützung der weiteren Familie, der Nachbarn, manchmal von Freunden aus dem Hof oder der Schule, die halfen - es gibt kein einziges universelles Maß. Aber ich glaube, dass jeder, der seine Dysfunktion stärker erlebt hat, egal welche es war, die Vergangenheit aufrichten sollte. Denn leider werden diese Dysfunktionen in der nächsten Generation noch sichtbarer sein.
Wie kann eine solche Erfahrung unseren Beziehungsaufbau im Erwachsenenleben beeinflussen?
50 % der heutigen Alkoholiker sind erwachsene Kinder aus Alkoholikerfamilien. Was bedeutet das? Es bedeutet, dass es viermal wahrscheinlicher ist, Alkoholiker zu werden, wenn die Eltern Alkohol missbrauchten oder abhängig waren. Diese Wahrscheinlichkeit ist dreimal höher, wenn das Problem die Großeltern betraf. Ein großes Problem ist auch die Unbeständigkeit der Beziehungen, die häufigeren Scheidungen von Menschen aus dysfunktionalen Familien. Zudem ziehen sich Menschen aus dysfunktionalen Familien gegenseitig an. Diese Beziehung ist schwierig, und wenn dort Kinder zur Welt kommen, haben sie nicht das richtige Umfeld, um aufzuwachsen.
Ich vermute, auch Scheidungen hinterlassen eine dauerhafte Spur in der Psyche.
Ein erwachsenes Kind aus einer Familie, in der eine Scheidung stattfand, beginnt viel früher eine Beziehung, um aus seinem schwierigen Zuhause herauszukommen. Leider ist auch diese neue Beziehung wieder unbeständig, weil diesem Menschen nicht die richtigen Werkzeuge gegeben wurden. Noch schwieriger ist es, wenn wir von gemischten Dysfunktionen sprechen, das heißt, ein Kind hat ein Zuhause, in dem verschiedene Dysfunktionen auftreten. Es gibt Alkohol, Scheidung, den Tod eines Familienmitglieds oder eine psychische Erkrankung. Um zu helfen, genügt es dann nicht, nur das Alkoholproblem zu diagnostizieren. All diese Dinge lassen sich nicht mit einem Skalpell trennen.
Gibt es einen Weg, aus diesem Teufelskreis herauszukommen: den Ängsten, dem Wiederholen der Fehler der Eltern?
Gewiss! Wenn jemand die Ursache dieser Ängste, Sorgen und des geringen Selbstwertgefühls erkennt und bemerkt, dass es um seine Vergangenheit geht, dann kann sich sein Leben ändern. Aber er muss sich dieser Vergangenheit öffnen und die negativen Emotionen aus sich herauslassen, sie mit einem Freund oder Psychologen durcharbeiten, in einer Gruppe oder in einer Einzeltherapie. Und er muss auf den Knien zu Gott beten. Aus einer dysfunktionalen Familie zu stammen ist kein Stigma und kein Fluch. Es ist eher eine Möglichkeit - ein schwieriges Geschenk, das später hilft, andere Menschen zu verstehen. Es ist ein Aufruf, unser Leben anders zu gestalten, damit meine Familie, ich und meine Kinder einen anderen Raum der Liebe haben. Es ist ihnen absolut möglich, die Flügel auszubreiten.
Worauf beruht die Therapie von Menschen aus dysfunktionalen Familien?
Sie beruht auf Gesprächen mit einem Therapeuten oder, wie in unserem Fall, auf der Arbeit in der Gruppe. Das ganze Jahr über, einmal pro Woche, haben die Studierenden Treffen. Zuerst lernen sie die Grundlagen der Kommunikation, erst dann versuchen sie, sich ihrer Vergangenheit zu stellen. Es geht darum, die Geschichte des eigenen Lebens zu beschreiben, die schwierigsten Dinge herauszuholen und sie zu beweinen. Wer will, hat die Chance, mit der Hilfe Gottes Dinge in Ordnung zu bringen. Später sagen viele Teilnehmer: Endlich kann ich meine Gefühle spüren, ich kann kommunizieren und fühle mich mit mir selbst besser. Natürlich ist diese Therapie nur der Anfang des Weges und keine magische Lösung, die alles löst.
Ist es also möglich, aus dem Schatten eines dysfunktionalen Elternteils herauszutreten?
Ja, das ist möglich. Natürlich ist es nicht die Wirksamkeit eines Waschpulvers, das zu 100 % wäscht. Vieles hängt von dem Menschen ab, der zur Therapie kommt: wie seine Motivation ist, wie sehr er die Tiefen seiner Vergangenheit berühren will, wie sehr er verletzt wurde. Aber ich sehe Menschen, die sich einst mit gesenktem Blick beugten und nun aufrecht stehen und zum Himmel schauen. Sie beginnen, gute Beziehungen zu knüpfen, entwickeln sich im Studium, entscheiden sich für ein Studium im Ausland. Die Ergebnisse sind sichtbar - aber, wie gesagt, die Wirksamkeit ist nicht vollständig. Denn wenn jemand 20 Jahre oder länger in einem schwierigen Raum lebte, braucht er mehr Zeit, um die Dinge in Ordnung zu bringen.