« Mes tiroirs »
L'enfance est la plus belle période de la vie. Vraiment ? Est-ce toujours le cas ? C'est avec grand plaisir que je reviens aux souvenirs gardés dans les recoins de mon âme. Et, selon mon état émotionnel, les « tiroirs » correspondants s'ouvrent. Certains restent fermés à grande clé, inaccessibles à quiconque, et à moi-même aussi. Dans certains règne l'ordre ; de temps en temps on les dépoussière, pour que je me souvienne, en guise d'avertissement. Pourtant, en ouvrir certains cause encore une grande douleur et une grande souffrance, mais je sais qu'il me faut absolument y regarder, surtout quand les difficultés se multiplient en moi et qu'il faut résoudre les problèmes de chaque jour. En réalité, toutes sortes de réponses sont contenues précisément dans mes « tiroirs » : des réponses sur la manière dont je vis le monde, sur ma peur et mon inquiétude, dont il y a, hélas, plus que de joie. Je le dirai sincèrement : j'attends avec impatience le moment où je rirai à pleine voix, sans penser que je ne dois pas, sans sentir que je ne peux pas, ou que je serai punie pour un instant de joie.
Que se cache-t-il dans ces « tiroirs » ? Tout ce que j'ai vécu dans l'enfance. De quoi je me souviens ? Cet état constant qui m'accompagnait, je peux aujourd'hui l'appeler solitude. À l'époque, il me paraissait normal, comme respirer. L'alcool accompagne ma famille de génération en génération.
Dans un « tiroir » repose la famille la plus proche - grand-père et grand-mère. Des deux côtés de mes parents, quelqu'un est tombé dans la dépendance à l'alcool. J'étais plus liée à la famille du côté de ma mère. Il y avait là, outre des excès de toutes sortes, aussi des moments joyeux : le temps que je passais avec mon grand-père dans le parc, la recherche d'un hérisson, des œufs brouillés d'une poêle commune. Quand je venais chez eux après l'école, un café de céréales m'attendait toujours. Pourtant, quand je regarde aujourd'hui les relations qui existaient là à l'époque, je constate avec nostalgie qu'elles ressemblent à celles de ma propre maison. Grand-mère tenait toute la maison « dans ses mains » ; aujourd'hui, ma mère fait de même. Surtout, cela consistait en ce que toutes deux voulaient avoir le dernier mot sur toute question, indépendamment de la vérité et de la situation. Toute protestation « menaçait » d'une lourde défaite - le silence ou une querelle. D'après les récits de ma mère, je me souviens que grand-mère préférait son frère. Ma mère s'efforçait beaucoup d'être à la hauteur des exigences de sa propre mère - en vain. Hélas, aujourd'hui ce « cercle vicieux » se répète aussi dans mon cas. Je fournis un effort surhumain pour que ma mère soit contente, et elle, comme on peut aisément le deviner, trouve toujours une faille. Et ensuite ? Le silence... Ainsi se transmet « l'héritage des générations ».
Quelle chance que j'aie eu un chien, Rex. C'est avec lui que je passais le plus clair de mon temps. Je parcourais les parcs et les rues. J'adorais aller dans mon parc préféré, où je trouvais toujours un coin tranquille pour moi. Le chien, content, courait à côté de moi tandis que je lisais des livres. Ainsi passait le temps. Le crépuscule nous chassait souvent à la maison. En hiver, quand le froid ne permettait pas de rester trop longtemps sur un banc, nous marchions ensemble dans les rues de la ville et jetions un coup d'œil ici et là dans les fenêtres. J'aimais ce jeu, un jeu de devinettes sur une maison précise. Très importants y étaient la couleur de la lumière et les rideaux aux fenêtres. J'imaginais ce qui se passait à l'intérieur de la maison, j'imaginais la vie que menaient ses habitants. Et cette vie était tout autre que la mienne. J'imaginais que dans cette maison c'était joyeux et bruyant, que toute la famille était assise à une seule table pendant les repas, tous bienveillants les uns envers les autres. Je rentrais fatiguée, je me couchais aussitôt et j'oubliais ce qui se passait derrière le mur.
Je me souviens très bien qu'il m'était interdit de sortir de ma chambre. On me punissait, sait-on pour quoi, on me forçait à rester à la maison. Ce temps, je le passais bien sûr avec Rex, les livres et la musique. Quand tout allait très mal à la maison, je jouais le rôle d'un tampon, je calmais, j'étouffais, je rangeais l'appartement après une nouvelle fête. Chaque fois j'avais peur, mais je ne pouvais jamais montrer que j'avais peur. Je craignais les cris et les querelles. Jusqu'à aujourd'hui, je sens mon estomac se nouer quand j'étais témoin d'une querelle, d'une discorde. J'ai peur que tout finisse comme à la maison - par la violence, par des mots blessants qui font mal à l'âme.
Je vois aussi les après-midi que je passais chez mes amies et amis, dans des foyers où c'était un peu plus calme. Et c'est dommage que personne ne pût venir me chercher, que ma mère ne pût recevoir mes connaissances. Ces visites m'ont beaucoup apporté - je jetais un coup d'œil dans d'autres foyers, sur les relations entre mes camarades et leurs parents, j'observais comment les gens se tiennent à table. Aujourd'hui, peut-être maladroitement, j'essaie d'introduire ces observations singulières et importantes dans ma propre vie.
D'un tiroir tombe un petit coffret. Quand je l'ouvre, j'y vois un cœur déchiré. Il est déchiré par la tristesse, le manque, la culpabilité. Quand quelque chose arrivait et qu'on m'en attribuait la faute, je faisais des efforts titanesques pour demander pardon à ma mère. Je me souviens des petits mots laissés partout, sur lesquels j'écrivais que je l'aimais beaucoup et que je m'excusais énormément pour tout le mal que j'avais fait. Je n'expliquais jamais exactement ce dont je m'excusais, car je ne savais vraiment pas ce que j'avais mal fait cette fois-ci. Seule ma mère le savait, elle qui se taisait et gardait le silence des semaines entières. Et enfin, quand il était impossible de supporter cette atmosphère, je décidais de faire quelque chose. Au bout d'un moment, ma mère cessait de bouder et se mettait à parler, coûte que coûte. Et ces moments où elle commençait à me parler étaient pour moi les plus merveilleux.
Pour moi, dans un coin du tiroir est cachée une petite boîte, étiquetée : papa. Hélas, c'est un mot vide. Si quelqu'un me demandait un jour comment allait mon papa, je ne savais jamais répondre. Son image se limite au contour d'une silhouette, transparente à l'intérieur. De papa, j'ai peu de souvenirs. Deux d'entre eux sont agréables et sont gravés profondément dans ma tête : une fois, papa a ramené un pigeon à la maison. J'étais très heureuse, parce que j'ai toujours voulu avoir un animal à la maison, mais cela ne s'est jamais réalisé. Hélas, le pigeon n'a tenu que jusqu'au retour de ma mère du travail, et elle a ordonné qu'on le sorte de la maison. Le deuxième événement s'est produit un samedi. Mon père est allé au magasin et est revenu avec... un chien. Je me souviens encore que c'était un cocker spaniel brun. Il était content et remuait la queue. Je sautais jusqu'au ciel de joie. Et la déception suivante, quand ma mère s'est réveillée et qu'il s'est avéré que, devant le magasin, papa avait détaché le chien. Hélas, il a dû le rapporter. Je ne me souviens de rien de plus.
Un grand « tiroir », je l'ai gardé pour mon frère aîné. Je me souviens du temps que j'ai passé avec lui. Il faisait des tentes dans lesquelles nous nous cachions (des tentes en couvertures de laine, entre les chaises et la table). Je suis bien plus jeune que lui ; il avait ses propres amis et ne m'y mêlait pas. Je le regardais toujours, j'épiais ce qu'ils faisaient. J'aimais m'asseoir tout près et regarder ce dont il s'occupait. Il passait peu de temps à la maison. Quand il rentrait, je dormais généralement. Quand il a eu sa propre voiture, il m'emmenait de temps en temps faire un tour - justement quand il y avait à la maison une nouvelle querelle. Pourtant, dans ce « tiroir », je trouve aussi des situations qui éveillent ma colère et mon chagrin. Juzek est assis avec maman dans la cuisine et lui parle de la journée écoulée. Maman le regardait toujours avec intérêt, l'écoutait. Hélas, je n'ai jamais connu un tel temps. Quand j'étais assez grande et que je voulais parler de ma vie, maman a sombré dans une cuite, et il était impossible de la « rencontrer ».
Le « tiroir » suivant est le temps de la révolte. Le collège et mon désaccord avec l'injustice à la maison, le manque de sentiment de sécurité. Je n'aime pas ouvrir ce coin. À cause de lui, j'ai un énorme sentiment de culpabilité et de honte. J'ai honte de m'être permis tant de choses. Des fêtes fréquentes avec beaucoup d'alcool, des contacts entre femmes et hommes. Si je le pouvais, je remonterais le temps et réparerais certaines choses. Maintenant, je dois me pardonner à moi-même toutes ces situations. Me détacher de la maison, créer ma propre vie, des amis qui ne plaisaient pas à mes parents, m'étaient d'autant plus importants. Parmi des gens qui m'acceptaient telle que j'étais, je ressentais une communauté. Pour de telles situations, j'aurais été capable de donner ma loyauté, ma fidélité et, plus exactement, moi-même tout entière.
Le plus grand « tiroir » est celui portant l'inscription « tristesse ». Là se trouvent toutes les situations, les images qu'exprimaient de grands yeux se noyant dans le désespoir et la souffrance. Le plus dur pour moi a été d'accepter que mes parents ne tenaient pas leurs promesses. J'ai entendu beaucoup, beaucoup de projets et de promesses. Aucun ne s'est réalisé. Et cet air qui s'échappe d'un ballon crevé - ainsi s'échappe l'espoir. Quand on vit dans une telle maison, il faut apprendre à survivre, il faut « élaborer » un système qui donne de la force. Je comptais les jours où, selon moi, mes parents boiraient et ceux où ils seraient sobres. Le plus souvent, cela ne se vérifiait pas ; leur ivresse était difficile à prévoir, mais on pouvait rester en vie, on pouvait au moins un peu contrôler et anticiper. J'ai appris à distinguer les signes - quand ils étaient ivres, quand ils feraient une nouvelle beuverie. J'ai atteint une telle perfection qu'en regardant un visage, je savais déjà que, par exemple, il ou elle n'avait bu qu'une seule bière. Et quand je le savais, je pouvais changer l'ordre de la journée, mon attitude à son égard. Aussitôt je claquais la porte de mon cœur, et sur le champ de bataille entrait un soldat préparé à toute éventualité. Cet état de vigilance durait jusqu'au lendemain. J'ai appris quand je devais « marcher sur la pointe des pieds », me comporter tout doucement, disparaître des regards. Je savais quand il y aurait une querelle à la maison. J'ai appris à « tenir ma langue » pour que ce ne soit pas pire.
Jusqu'à aujourd'hui, un autre « tiroir » cause du trouble. Le « tiroir » dans lequel je cache le manque d'amour, un froid terrible et le vide. En théorie, je sais maintenant que tout le monde peut commettre une erreur. Je n'avais pas cette possibilité. Quand je cassais un jouet (je crois que j'avais des « mains en bois »), quand je recevais une mauvaise note, quand je ne parvenais pas à ranger l'appartement à temps... Tout cela confirmait ce que je pensais de moi - « je ne vaux rien ». De tels mots, je les entendais de mes parents. Une image : j'avais un sac magnifique dont j'avais rêvé. Il y a eu un jour où mes parents et moi sommes partis en promenade. J'étais la petite fille la plus heureuse du monde. Enfin, la fatigue m'a mise à terre. J'ai demandé à papa de porter mon sac. Il m'a crié dessus et, aussitôt après, a jeté le sac dans la poubelle. De nouveau, le monde s'est effondré pour moi. Tout en vain - pleurs et lamentations.
J'ai traversé le temps de la révolte. J'étais en colère : pourquoi ne puis-je pas avoir une maison « normale » ? Pourquoi cela m'est-il justement arrivé à moi ? Je me demandais si j'étais une mauvaise personne et si c'était pour cela que je ressentais une telle douleur. Je cherchais les raisons pour lesquelles mes parents ne m'aimaient pas. Je réfléchissais à pourquoi ils me traitaient ainsi. Longtemps ces questions sont restées en moi. Je n'y ai trouvé aucune réponse et tous autour de moi sont devenus des ennemis. Je me sentais souvent comme un oiseau à l'aile brisée, qui ne peut plus voler librement. C'est comme si j'avais été créée pour tout autre chose, mais toute mon enfance a détruit ces plans et ces possibilités. Ainsi en était-il jadis. Avec le temps, je vois incontestablement que chaque jour de ma vie était nécessaire. Tout ce qui est arrivé a un sens. C'est très important pour moi : d'abord, chaque jour j'utilise mes épreuves familiales au travail, dans mon rapport aux autres. Beaucoup de situations m'ont appris l'autonomie, à résoudre des situations difficiles, à comprendre les problèmes des autres. J'ai aussi acquis un sens de la responsabilité envers moi et les autres. En conséquence, je participe activement à la vie et je veux, avant tout, être moi-même.
Une place très importante dans ma vie a occupé et occupe encore le Seigneur Dieu. Le dimanche, mes parents n'allaient jamais à l'église. J'ai fait Sa connaissance lors d'une retraite pour les futurs bacheliers, à laquelle je suis allée, en fait, seulement pour m'échapper un court moment de la maison. Dès la première rencontre, j'ai senti l'étreinte de Dieu, l'émerveillement devant Sa paix et Son amour. Je me souviens parfaitement de ce temps - des journées entières je ressentais de la joie. J'allais bien, malgré les problèmes familiaux. Des crises venaient, bien sûr. Le moment important suivant fut une retraite pour étudiants. À vrai dire, une amie m'y a « traînée ». Pendant mes études universitaires, mon isolement du monde des gens était très grand. À part quelques contacts avec mes amies les plus proches, je n'entretenais pas de relations avec d'autres. Un tel voyage avec un groupe d'inconnus était pour moi un défi non négligeable. Je n'avais pas de projets concrets pour les vacances et j'ai accepté en pensant que je les passerais à la maison. Là, Dieu le Père m'a reçue à bras ouverts - j'aimais alors L'appeler ainsi. Je me délectais de Sa présence et de Sa sollicitude. Je pouvais parler pendant des heures de la douleur que je ressens. Je posais une multitude de questions auxquelles, bien sûr, je ne pouvais pas trouver de réponse tout de suite, mais je pouvais les dire à voix haute. C'est précisément ainsi que, jusqu'à aujourd'hui, je suis proche de Dieu. De temps en temps je suis une terrible rebelle, quand il me semble qu'Il ne m'aide pas, qu'Il m'oublie ; parfois, quand je suis sûre que je ne vaux rien, je m'éloigne de Lui. Mais je sais qu'Il est avec moi, même quand je proteste et ne vais pas à la Sainte Messe. Sa sollicitude, je la vois dans bien des cas et des situations, dans les personnes qui dirigent mon attention et mon cœur à la bonne place. Je n'ai jamais appartenu entièrement à aucune communauté, bien que j'en aie eu besoin. Au contraire, j'appelais quelqu'un à me retenir plus longtemps en un endroit. Hélas, je n'y suis pas parvenue.
Dans ma vie, je n'ai été amie avec guère de monde. Je n'avais aucun ami proche, car personne ne pouvait savoir ce qui se passait dans ma maison. Ces contacts que je parvenais à nouer, ma mère les détruisait. Elle disait : « tu ne peux faire confiance à personne, car tu resteras avec rien », « seule la famille peut t'aider et te comprendre », « les gens ne sont pas sincères », et, en conséquence, toutes mes amies ne restaient chez moi que « cinq minutes ». Quand je racontais à ma mère un souci, elle me serrait dans ses bras et disait : « je te l'avais dit ». Je m'en souviens encore. Quand je rencontre des opinions différentes, une peur énorme s'empare de moi et je veux partir.
Aujourd'hui... je comprends davantage. Sans doute. L'esprit n'aide pas toujours, surtout quand une nouvelle fois je traverse quelque chose. Pourtant, de plus en plus souvent, je l'utilise pour éclaircir les circonstances, mon propre comportement et celui des autres. Tout ce qui est arrivé dans la petite enfance se reflète dans notre présent. Chaque jour, chaque gifle, chaque larme. Aujourd'hui, souvent, je ne suis pas sûre de moi, des autres, du jour présent, de l'avenir, et alors j'ouvre mes « tiroirs » et j'y cherche les causes. Le plus souvent, je les trouve.
J'ai très peur des malentendus, des conflits, des querelles. Chaque jour je me confronte à la différence, au malentendu. J'apprends à accepter la réalité dans ses vraies couleurs - telle qu'elle est. J'essaie de ne pas fuir, de ne pas claquer la porte derrière moi en faisant comme si la peur n'existait pas. Oui, en fait, ma première réaction est la peur. Ce n'est que plus tard que je regarde attentivement la réalité et que j'allume l'esprit, pour que les émotions ne m'envahissent pas.
Mon second prénom, c'est « le sentiment de culpabilité ». Si tu réponds de ce avec quoi tu n'as aucun lien, tu tombes très vite dans le piège de te sentir responsable de tout et de tous. C'est exactement ce qui m'arrive. Je ressens de la culpabilité dans des situations hors de toute possibilité d'action de ma part. Quand maman se sent mal, quand elle est de mauvaise humeur, quand je ne peux pas aider une voisine... Beaucoup d'autres situations, semblables à celles-ci, provoquent en moi une faible estime de moi.
Je ne me rendais pas compte à quel point l'opinion des autres à mon sujet était importante pour moi. Ce serait bien que tout le monde autour éprouve de la sympathie pour moi. Hélas, c'est impossible. J'ai continuellement besoin d'être acceptée par d'autres, et quand de nouveau je pense du mal de moi, je m'explique qu'une fois de plus ma mère critique mon action et mon comportement. Je vise la perfection dans ce que je fais. Inconsciemment, j'essaie de me prouver à moi-même et aux autres ma valeur - montrer et prouver que je sais faire quelque chose, que je suis bonne à quelque chose. Mais en même temps, quand j'entends des compliments, je ne crois pas qu'ils soient sincères. Je ne remarque pas en moi de traits positifs.
Pourtant, le point sensible est la construction de relations avec d'autres personnes. Quand quelqu'un m'intéresse, je me retire aussitôt et cherche un prétexte à un tel comportement. Je me dis souvent que de telles relations n'ont pas de sens, parce qu'elles finiront de toute façon. Tôt ou tard, mais elles finiront de toute façon. Je fais très prudemment connaissance avec de nouvelles personnes et je les laisse entrer dans mon monde à contrecœur. Je pense aussi que je suis une amie inintéressante et que les gens s'ennuient sans doute avec moi, alors à quoi bon tout cela ? C'est précisément dans de telles situations que la logique et la capacité d'ouvrir le « tiroir » approprié sont très nécessaires.
Mais en vérité, chaque jour je me répète : cela en vaut la peine. C'est une aventure extraordinaire - un voyage au plus profond de soi. Je me découvre telle que je suis en réalité. Explorer mes passions. La capacité de partager mon monde avec d'autres personnes. Éprouver des sentiments agréables - la joie, l'amour, le plaisir, la satisfaction. C'est merveilleux de « jeter » les petits habits devenus trop petits, de remplir les « tiroirs » de vêtements neufs. Je ne sais pas encore tout à fait qui est Asya. Je la connais un peu. J'adore m'asseoir dans mon appartement autour d'une tasse de café et observer les hirondelles derrière la fenêtre (je rêve qu'elles construisent un nid près de ma fenêtre). Après une longue journée épuisante, je prends une douche et j'aime lire un livre sur mon canapé. Le miaulement de ma chatte me réjouit. J'aime l'éclat dans les yeux de mes amis pendant une conversation. Je chante et je danse - quand je suis seule, mais j'en suis heureuse. Je ne peux pas imaginer une année sans une randonnée en montagne avec des amis. J'aime sentir le vent dans mes cheveux, la fatigue et la chaleur le soir dans la pièce. Ce que j'aime le plus, c'est rentrer à la maison. Dans ma propre maison. Sans peur, sans stress. Un tel retour après une longue journée, je l'associe aujourd'hui à la joie, à la paix et à la sécurité. Une brève conversation avec les voisins dans le couloir.
Tout cela est possible grâce à l'aide de personnes bienveillantes que je rencontre chaque jour sur mon chemin. Grâce à la thérapie pour enfants adultes d'alcooliques, je peux me réjouir de toutes les petites choses auxquelles je ne prêtais pas attention auparavant. Mais, à vrai dire, la meilleure thérapie est une relation proche avec une autre personne, le dépassement constant de soi-même, la lutte contre sa propre peur et son doute. Et ainsi, une autre personne peut effacer les cicatrices, même les plus profondes. Mais pour voir les autres autour de soi, il faut apprendre quelle est la source de ses propres soucis et souffrances. Il faut remarquer que même les plus proches ne se sont pas toujours comportés de façon irréprochable. Quand j'ai regardé cela ainsi pour la première fois, alors que je devais être loyale, cela s'est révélé très douloureux. La phrase prononcée pour la première fois, « mes parents sont alcooliques », a provoqué une douleur incertaine. La douleur d'un petit enfant qui crie : « j'aime mes parents et j'ai grand besoin d'eux ».
Pourtant, maintenant, tout tourne à mon bien. Mais je sais qu'une année de thérapie n'est pas encore la fin de sa propre lutte avec le passé. C'est le début du chemin. Sur une route par endroits pierreuse, les pieds sont blessés. Par endroits, je m'enfonce dans le sable. Mais plus souvent, je commence à lever les yeux et je vois les magnifiques paysages autour de la route que je parcours. Et quand je me trouve sur ce merveilleux tronçon de route, je suis reconnaissante d'avoir un Ami qui a laissé une trace sur mon chemin, m'incitant à m'arrêter et à regarder en moi-même. Je suis reconnaissante d'avoir un Ami qui a relevé ma tête et chaque jour tourne mon attention vers la beauté du monde environnant. Je suis reconnaissante d'avoir un Ami qui chaque jour m'aide à appeler le monde par son nom, m'explique sa complexité.
Il y a environ six mois, j'ai rencontré une fille dont la situation à la maison ressemblait à la mienne. J'ai commencé à passer du temps avec elle, je l'aidais à surmonter des difficultés à l'école, à faire face à des situations difficiles à la maison. Pour l'essentiel, je me voyais en elle. Elle réagit aux diverses situations comme moi ; elle a la même vision du monde et la même sensibilité. J'ai pensé : pourquoi pas ? Peut-être est-ce le moment - quelqu'un m'a aussi aidée un jour. Pourquoi ne pas « rembourser la dette » maintenant ? Peut-être le temps est-il venu de passer le relais ? Hélas, ma mère, qui souffre de jalousie, a considéré que je la trahissais, et ce fut un nouveau prétexte au silence. À mon avis, elle souffre beaucoup que je vive ma propre vie et que je me débrouille sans son aide. Elle s'inquiète beaucoup que quelqu'un d'autre soit aussi important dans ma vie qu'elle, et c'est pourquoi elle applique systématiquement la méthode la plus efficace : elle crie, me rejette, m'humilie en disant que je ne vaux rien. Une fois de plus, elle s'est comportée ainsi. Cette dernière fois, j'ai pensé que je ne survivrais plus à de telles situations. Je me suis trompée. Il me semble qu'à la suite de son comportement, je m'endurcis, je me libère de sa colère et de son chantage.
Cette fois, j'ai décidé de lui écrire une lettre. Une lettre dans laquelle, sans doute pour la première fois depuis longtemps, je parlerai franchement. En voici le contenu :
Maman,
j'écris parce que je veux te le dire. Un peu sur moi-même. Jusqu'à présent, je t'écoutais attentivement. Maintenant, je veux dire ce qui est en moi, à l'intérieur. Si tu l'oses, écoute.
D'abord, je dirai seulement que, malgré tout ce qui se passe, je t'aime. Il m'arrive parfois de penser le contraire, mais c'est vrai. Tout le temps, j'ai essayé d'être une bonne fille pour toi. J'ai fait tout ce que je pouvais pour que tu sois contente de moi. Pourtant, je n'y suis pas parvenue. Constamment, quelque chose arrivait à cause de quoi tu étais mécontente de moi. Sais-tu combien de fois j'ai entendu que je n'ai pas de mère ? Essaie d'imaginer la situation inverse. De tels mots sont très douloureux. Cela me chagrine que des gens tout à fait étrangers m'aient acceptée. Beaucoup, dans mon entourage, demandent comment je vais, comment je me sens, parlent avec moi. Chez nous, c'était différent. Tu me parles de ton dévouement, de ta sollicitude. Appelles-tu sollicitude toutes les querelles et les injures ? Crois-tu vraiment que je suis « tombée bien bas » ? Pourquoi ?
Tu ne vois que ta perspective, et je n'ai jamais dit comment je le vois. D'ailleurs, il me semble que tu ne veux pas en entendre parler. Il est plus facile de dire que tu ne sais pas blesser les autres. Tu me blesses par ton comportement. Tu sais combien je déteste ton silence. Tu cesses simplement de communiquer avec moi. Je ne sais jamais ce qui s'est passé, pourquoi précisément ainsi. Il est arrivé que tu ne me parles pas pendant une semaine entière. Et soudain, tu parlais, comme si de rien n'était. Et alors, dans ma tête, c'était le chaos, pourquoi ?
Je me suis souvent demandé si c'est vrai, ce qui se passe à la maison, si ce n'est peut-être qu'un produit de mon imagination, mais récemment j'ai rencontré Patrycja, nous avons évoqué le passé. Et elle m'a dit qu'à la maison, ça allait mal. La nourriture, ce n'est pas tout. Je ne sais pas d'où t'est venue l'idée que, par mon comportement, je fais des choses pour te contrarier. Je n'en ai pas l'intention. Après tout, je me sens une personne adulte. Je vis comme, à mon avis, il faut vivre. Si je me trompe, j'en tire moi-même les conclusions.
Je suis fière de moi, car j'ai beaucoup accompli dans la vie. Je suis heureuse d'avoir réussi à tout faire de mes propres mains, d'avoir des amis qui s'en réjouissent avec moi. Ce sont des gens qui me soutiennent, et je peux pleurer un bon coup si besoin. Et même si je fais une bêtise, ils ne me « jettent pas dehors ». Je sais comment je veux vivre. J'ai des buts lumineux. Je les atteindrai. Que tu m'acceptes ou non.
Cela me terrifie, la façon dont toi et mon père vivez ; en fait, rien n'a changé. Deux ans de calme, et maintenant de nouveau vous brûlez de haine l'un pour l'autre. Dans une telle atmosphère, on ne peut pas vivre. J'ai décidé depuis longtemps de façonner ma vie tout autrement que vous. Je ne veux pas m'entourer de gens qui n'aiment personne, pas même eux-mêmes.
Sais-tu comment je me souviens de notre vie commune ? Je m'excusais constamment auprès de toi de ce dont je n'étais pas coupable. Cela, tu me l'as appris à merveille. Tu sais, je ne peux plus le faire. Quelque chose a brûlé en moi. Si tu ne veux pas communiquer avec moi - tu en as le droit. Je ne reviendrai plus avec le mot « pardon ». Si tu le veux, si tu l'exiges - je suis toujours là pour toi.
Tu sais, parfois je pleure dans mon oreiller. J'ai besoin d'une maman. Une maman qui comprend et qui aime. Qui aime quoi qu'il arrive. Les mots maman et papa sont vides pour moi. Dans ma vie, il y a eu des moments où j'allais plus volontiers chez Zosia, chez sa mère, que dans ma propre maison. Maintenant, nous avons notre propre maison. Une maison où il n'y a pas de querelles. Ici viennent les voisins - parfois même tard le soir. Une maison où je me sens bien et en sécurité. Autrefois, je pensais du mal d'Agnieszka, qui a déménagé loin de sa ville natale. Ce n'est que maintenant que je commence à la comprendre. Elle est une invitée dans la maison ; ses parents se débrouillent parfaitement seuls. Il n'y a entre eux ni reproches ni plaintes.
Ce qui se passe entre mon père et toi, c'est votre affaire. C'est vous qui avez choisi et bâti une telle vie. Il est temps que vous en preniez la responsabilité, et non que vous accusiez le monde entier de vos problèmes. Cela a été jadis ton choix, tu l'as fait avec ton mari. Juzek et moi ne sommes que vos enfants.
Cela me blesse quand les choses ne vont pas entre nous. Cela me blesse que, jusqu'à aujourd'hui, tu n'aies jamais dit « pardon » pour tes paroles. Aujourd'hui, en moi, ce sont des cendres. Peut-être as-tu besoin de solitude - tu l'auras. Vraiment, je regrette que tu te tourmentes autant avec toi-même. Hélas, je ne suis pas en mesure de faire quoi que ce soit. Je ne veux pas brûler de haine envers le monde entier. Les gens sont bons. Le monde est beau. Et la vie vaut la peine d'être vécue. Il suffit de le remarquer. J'ai l'intention de le faire. Je suis tout près, si tu as besoin de moi...