Ils réussissent, ils sont souvent de bons travailleurs, mais leur vie émotionnelle est généralement assombrie. Les enfants adultes d'alcooliques constituent près de 40 % des adultes en Pologne.
Szymon Babuchowski
Le mot « famille » est généralement associé à la chaleur, à la sécurité, à l'amour. Mais il arrive que les associations qu'il évoque soient tout à fait contraires. Tout dépend des souvenirs que nous avons emportés de notre foyer familial. Si nous grandissons dans une famille dysfonctionnelle, nous aurons une image déformée de ce à quoi ce foyer devrait ressembler.
Le vide à l'intérieur
Une famille dysfonctionnelle est celle qui ne remplit pas les tâches et fonctions de base concernant les soins aux enfants. Elle ne donne pas assez d'amour, de soutien ni de sentiment de stabilité. Les raisons en sont diverses. La plus fréquente est l'alcool. Les statistiques sont effrayantes. On estime qu'environ 40 % des adultes en Pologne sont des enfants adultes d'alcooliques. Mais il y a d'autres causes de ces dysfonctionnements : les divorces, la maladie mentale d'un membre de la famille, sa mort, la violence physique ou psychique, l'absence permanente des parents ou, au contraire, la surprotection. Tout cela laisse une marque dans la psyché d'un enfant en pleine croissance qui, plus tard, adulte, a du mal à fonctionner normalement.
Les enfants de familles dysfonctionnelles apprennent une attitude de méfiance envers le monde. La règle est : ne fais pas confiance, ne raconte pas, ne ressens pas ; cela devient leur devise. Comme ils ne peuvent pas s'appuyer sur leurs parents, ils prennent sur eux le fardeau des adultes. Dans bien des cas, ils doivent s'occuper de la maison, et beaucoup de leurs actions visent à cacher ce problème embarrassant. « J'ai élaboré tout un système de comportements au cas où quelqu'un passerait quand mon père était ivre », dit Edyta, enfant adulte d'alcooliques. « Avant qu'un invité ne monte du rez-de-chaussée à notre étage, je devais, par exemple, m'occuper de mon père endormi derrière la porte. »
En conséquence, une telle enfance est privée de la joie et de l'insouciance propres à cet âge, et la maturité atteinte trop tôt se révèle elle aussi incomplète. À l'intérieur se crée un grand trou émotionnel, difficile à combler.
Jouer constamment un rôle
Dans les familles dont ils sont issus, les enfants adultes d'alcooliques jouaient généralement le rôle qui les aidait à survivre. Les psychologues distinguent quatre types de rôles : le héros de la famille, le bouc émissaire, la mascotte et l'enfant invisible. Cette distinction concerne surtout eux, mais elle est semblable dans d'autres dysfonctionnements.
Le « héros de la famille » accomplit seul diverses tâches comme le ménage, la cuisine ou l'éducation de ses frères et sœurs plus jeunes. De l'extérieur, on le voit extrêmement débrouillard, mais à l'intérieur il reste insatisfait de lui-même. Le « bouc émissaire », lui, détourne l'attention des vrais problèmes par son propre comportement négatif. Il est parfois insolent et arrogant, il a généralement du mal à apprendre et, de plus, il se sent sous-estimé.
La « mascotte », habituellement le plus jeune de la famille, se comporte autrement. Il apprend bien et paraît aussi optimiste. Il se place entre ses parents, apaisant la tension, mais il est terrifié et reste longtemps émotionnellement immature. Enfin, l'« enfant invisible », replié, vivant dans son propre monde, essaie de ne pas attirer l'attention des adultes. Il se retrouve ainsi profondément isolé.
Finalement, tous ces rôles deviennent une partie de la personne en croissance et influencent sa vie future. C'est pourquoi il est difficile à ces personnes de nouer de nouvelles relations. Cependant, cette situation peut changer. Une bonne thérapie aide à remonter aux sources du problème, dont nous ne sommes parfois pas conscients, à guérir la blessure peu à peu et, ensuite, à déployer ses ailes. Sur le site http://www.spreadwings.eu/, les lecteurs peuvent aussi trouver de l'aide.
Sortir de l'ombre
Szymon Babuchowski s'entretient avec le père Grzegorz Polok sur la manière dont les enfants adultes de familles dysfonctionnelles apprennent à déployer leurs ailes.
Dans le livre « Déploie tes ailes », vous citez des statistiques surprenantes sur les enfants adultes d'alcooliques. Ils représentent jusqu'à 40 % des adultes en Pologne. Doivent-ils être doués pour le cacher ?
Dans toute famille dysfonctionnelle, pas seulement avec des problèmes d'alcool, on reçoit un message : ne parle pas des problèmes. Et c'est avec ce message qu'ils entrent dans leur vie adulte. À la maison, on ne parle pas des problèmes, donc ils ne peuvent pas être exprimés à l'extérieur. Mais je pense que si quelqu'un analysait attentivement son entourage et sa famille proche ou élargie, il remarquerait que les cas d'abus d'alcool ou de dépendance ne sont pas isolés. Il en va de même pour d'autres dysfonctionnements. Les divorces sont un grand problème. Aujourd'hui, un couple marié sur trois se sépare. Au sens légal, car il y a aussi des divorces émotionnels...
Qu'est-ce que c'est ?
C'est une situation où deux personnes, au sens légal, sont encore mariées, mais où, au sens émotionnel, elles sont étrangères l'une à l'autre. Il arrive souvent qu'elles se referment sur elles-mêmes, pleines de colère et de haine, et se servent de leurs enfants pour s'opposer à l'autre parent.
Comment en êtes-vous venu à parler du problème des enfants adultes de familles dysfonctionnelles ?
Je suis aumônier universitaire, et des étudiants qui me faisaient totalement confiance venaient de temps en temps me parler de leurs problèmes. J'ai remarqué qu'environ un tiers d'entre eux venaient de familles dysfonctionnelles. Ils me parlaient de divorces, émotionnels ou légaux, de maladies mentales de l'un des parents, d'abus d'alcool et parfois de surprotection et d'exigences inadaptées.
Tous ces problèmes ne vous ont-ils pas accablé ?
J'ai plutôt commencé à réfléchir à la manière de les aider. D'abord, j'ai pris un livre et je me suis formé. J'ai découvert ce que signifie l'abréviation EAA (enfants adultes d'alcooliques) et sur quelles méthodes repose la thérapie. En octobre 2001, le premier groupe thérapeutique a vu le jour dans l'aumônerie académique de Katowice-Zawodzie. Depuis, jusqu'à 15 personnes par an terminent une thérapie d'un an. Certains de ses participants ont joint leurs témoignages à mon livre. Ils sont souvent bouleversants. Depuis 2009, huit éditions ont paru. Cela montre à quel point ce sujet est important.
Les expériences difficiles de l'enfance s'accompagnent très souvent d'un sentiment de honte. Comment ces jeunes ont-ils réussi à surmonter ce sentiment et à s'ouvrir à la thérapie ?
Les motifs sont divers. Parfois, une personne ne se supporte plus, elle et la douleur qui accompagne la blessure. Parfois, elle remarque que quelqu'un d'autre vit différemment. Il est arrivé que j'encourage vraiment quelqu'un à commencer une thérapie, mais qu'il prétende ne pas en avoir besoin. Et puis il m'appelait au milieu de la nuit parce qu'il ne pouvait pas s'en sortir seul. Il arrive que le motif soit une forte expérience de l'amour de Dieu, qui appelle à faire quelque chose.
Les histoires de ces personnes se ressemblent-elles d'une manière ou d'une autre ?
Il y a certainement des points communs. Ce sont la douleur, la souffrance, la faible estime de soi, le rejet, le manque d'acceptation de soi, le désir de l'amour qui manquait à la maison. Mais, d'un autre côté, chacun est inimitable, individuel, vit à sa manière, dans son propre environnement, avec le trésor qu'il apporte et qu'il essaie de partager.
Que manque-t-il le plus aux enfants de familles dysfonctionnelles ?
Il leur manque une famille où les parents s'aiment. Il ne s'agit pas d'un amour parfait, mais plein et, autant que possible, d'acceptation. Dans cette acceptation naissent des enfants qui sont acceptés tels qu'ils sont. Ils ont des limites clairement définies, des messages clairs, un droit à l'erreur. Et de cette relation symbiotique, pleine de dépendance, ils obtiennent de plus en plus d'espace et de liberté. S'ils reçoivent une image positive de Dieu et de la relation entre un homme et une femme, ils peuvent quitter la maison et déployer leurs ailes. Mais s'ils continuent d'assister aux disputes ou d'entendre qu'ils ne valent rien, ils s'enferment dans leur douleur.
Comment y font-ils face ?
L'une des méthodes est le déni : que ce n'était pas si fort, que cela ne me concerne pas, que cela ne fait pas mal. La personne se cache très souvent dans l'hyperactivité ou le perfectionnisme. Elle peut aussi construire son estime de soi en recourant à des relations souvent instables.
Une personne issue d'une famille dysfonctionnelle en est-elle marquée jusqu'à la fin de sa vie ?
Sans doute, ce n'est pas neutre. Bien sûr, l'ampleur de ce phénomène, la force du « cachet » ou des blessures qui en découlent, est conditionnée par de nombreux facteurs : quel enfant de la famille c'est, à quel moment le dysfonctionnement est apparu, comment le second parent s'est comporté. Beaucoup dépend du tempérament, du degré de sensibilité, du soutien de la famille élargie, des voisins, parfois d'amis de la cour ou de l'école qui ont aidé ; il n'y a pas de mesure universelle unique. Mais je pense que quiconque a vécu son dysfonctionnement de manière plus intense, quel qu'il soit, devrait redresser le passé. Car, hélas, à la génération suivante, ces dysfonctionnements seront encore plus visibles.
De quelle manière une telle expérience peut-elle affecter la construction de nos relations à l'âge adulte ?
50 % des alcooliques actuels sont des enfants adultes de familles alcooliques. Qu'est-ce que cela signifie ? Que l'on a quatre fois plus de risques de devenir alcoolique quand les parents ont abusé de l'alcool ou en étaient dépendants. Ce risque est trois fois plus élevé quand le problème concernait les grands-parents. Un grand problème est aussi l'instabilité des relations, les divorces plus fréquents des personnes issues de familles dysfonctionnelles. De plus, les personnes de familles dysfonctionnelles s'attirent. Cette relation est difficile et, quand des enfants y naissent, ils n'ont pas le bon environnement pour grandir.
Je suppose que les divorces laissent aussi une marque permanente dans la psyché.
Un enfant adulte d'une famille où un divorce a eu lieu commence une relation beaucoup plus tôt pour sortir de son foyer difficile. Hélas, cette nouvelle relation est de nouveau instable, parce qu'on n'a pas donné à cette personne les bons outils. C'est encore plus difficile lorsqu'on parle de dysfonctionnements mixtes, c'est-à-dire qu'un enfant a un foyer où apparaissent divers dysfonctionnements. Il y a l'alcool, le divorce, la mort d'un membre de la famille ou une maladie mentale. Alors, pour aider, il ne suffit pas de diagnostiquer le problème d'alcool. Toutes ces choses ne peuvent pas être séparées au scalpel.
Y a-t-il un moyen de sortir de ce cercle vicieux : les peurs, la répétition des erreurs des parents ?
Certainement ! Si quelqu'un prend conscience de la cause de ces peurs, de ces inquiétudes et de cette faible estime de soi, et remarque qu'il s'agit de son passé, alors sa vie peut changer. Mais il doit s'ouvrir à ce passé et laisser sortir les émotions négatives, les travailler avec un ami ou un psychologue, en groupe ou dans une thérapie individuelle. Et il doit prier Dieu à genoux. Être issu d'une famille dysfonctionnelle n'est pas un stigmate ni une malédiction. C'est plutôt une possibilité, un don difficile qui aide ensuite à comprendre les autres. C'est un appel à composer notre vie autrement, pour que ma famille, moi et mes enfants ayons un espace d'amour différent. Il leur est tout à fait possible de déployer leurs ailes.
Sur quoi repose la thérapie des personnes issues de familles dysfonctionnelles ?
Elle repose sur des conversations avec un thérapeute ou, comme dans notre cas, sur un travail de groupe. Tout au long de l'année, une fois par semaine, les étudiants ont des rencontres. D'abord, ils apprennent les bases de la communication, et seulement ensuite ils essaient d'affronter leur passé. Il s'agit de décrire l'histoire de sa vie, de faire sortir les choses les plus difficiles et de les pleurer. Celui qui le souhaite a la possibilité de remettre les choses en ordre avec l'aide de Dieu. Ensuite, beaucoup de participants disent : enfin je peux ressentir mes émotions, je peux communiquer et je me sens mieux avec moi-même. Bien sûr, cette thérapie n'est que le début du chemin et non une solution magique qui règle tout.
Alors, est-il possible de sortir de l'ombre d'un parent dysfonctionnel ?
Oui, c'est possible. Bien sûr, ce n'est pas l'efficacité d'une lessive qui lave à 100 %. Beaucoup dépend de la personne qui vient en thérapie : quelle est sa motivation, à quel point elle veut toucher les profondeurs de son passé, à quel point elle a été blessée. Mais je vois des personnes qui, autrefois, se courbaient, les yeux baissés, et qui maintenant se tiennent droites et regardent le ciel. Elles commencent à créer de bonnes relations, se développent dans leurs études, choisissent d'étudier à l'étranger. Les résultats sont visibles, mais, comme je l'ai dit, l'efficacité n'est pas totale. Car si quelqu'un a vécu dans un espace difficile pendant 20 ans ou plus, il lui faut plus de temps pour remettre les choses en ordre.