Aleksandra Orman s'entretient avec le père Grzegorz Polok, docteur, enseignant à l'Université d'économie de Katowice, directeur des Ateliers pédagogiques académiques et aumônier des étudiants.
Il ne reste plus longtemps avant Noël, le moment le plus familial et le plus chaleureux de l'année. Pourtant, selon vos recherches, près de la moitié des adultes n'associent pas leur foyer familial à l'amour, à la paix et à la sécurité. Noël, d'un côté, est un merveilleux temps familial, parce que Jésus est né à Bethléem pour nous en tant qu'homme, et de l'autre, certaines personnes pensent à Noël avec angoisse et peur : parce qu'un membre de la famille sera ivre, parce qu'il y aura encore une dispute, parce que quelqu'un ne supportera pas de rester longtemps en famille car il est accro au travail et fuit la maison, parce que quelqu'un est émigré...
Ces publicités de Noël me rendent nerveux, elles montrent cette fête d'une manière fantastique, alors qu'en réalité c'est tout autre chose. Il y a des familles où Noël est positif, où les gens renforcent leurs liens, mais il y a aussi des familles où de tels sentiments et expériences sont difficiles à obtenir. Cela a été parfaitement montré dans le film de Marek Koterski « Nous sommes tous des Christs ».
À quoi devrait ressembler une vraie famille ?
Avant tout, ce devrait être une famille complète : un mari et une femme, un père et une mère qui s'aiment inconditionnellement. Quand les enfants naissent, on leur donne cet amour inconditionnel. Avec le temps, ils passent d'une relation symbiotique, fondée sur la dépendance totale, à une relation autonome où les membres de la famille ont des limites clairement définies. Dans de telles relations, les enfants reçoivent des messages positifs : « Je t'aime », « Je suis désolé », « Merci », « Tu as le droit de te tromper », « Tu as le droit de suivre ton propre chemin », et l'enfant reçoit de plus en plus d'autonomie. Cette situation est optimale. Sans doute, même dans une telle famille, des erreurs surviennent et les gens doivent corriger leur comportement, mais dans une telle famille existe le véritable amour. Pour ceux qui croient en Dieu, la base de tout est l'amour inconditionnel de Dieu, qui soutient l'épouse et l'époux dans leur mariage et leur famille.
Quand une famille peut-elle être qualifiée de dysfonctionnelle ?
Les familles dysfonctionnelles sont celles où l'une des fonctions les plus fondamentales n'est pas remplie. Le plus simple est de désigner l'abus d'alcool de l'un ou des deux parents comme cause de la famille dysfonctionnelle. Le traumatisme de la famille alcoolique que les enfants vivent dans leur enfance a des répercussions à l'âge adulte. Selon les statistiques, 50 % des alcooliques sont des enfants adultes d'alcooliques ; 60 % des filles de familles à problème d'alcool épousent des partenaires ayant une dépendance quelconque. On estime que si l'un des grands-parents abusait de l'alcool, les petits-enfants sont plus enclins à devenir dépendants : ce chiffre est trois fois plus élevé, et quatre fois plus élevé si les parents sont dépendants. Bien sûr, ce n'est pas automatique, mais seulement une régularité qui peut apparaître. Mais c'est une régularité à laquelle on ne doit pas se soumettre. Je connais des familles où l'un des enfants a suivi le schéma de la famille alcoolique et l'autre a su surmonter cette tendance et fonctionne presque normalement dans la société. Il y a des tendances, mais il y a toujours un choix. Les dysfonctionnements dans la famille ne sont pas seulement liés à l'alcool. Ils apparaissent aussi dans les familles divorcées - légalement ou émotionnellement -, où les parents vivent dans la même maison mais sont, d'une certaine manière, séparés, et les enfants deviennent hélas des pions du jeu. Ils sont parfois soudoyés ou remplacent le partenaire de l'un des parents. Cela fait que de telles familles manquent d'amour et d'acceptation. Une autre cause est la migration économique. Il y a quelques années, lors de la première vague de migrations économiques, quand l'un ou les deux parents sont partis, un quart des enfants en Pologne étaient des « orphelins de l'Europe ». Les enfants étaient élevés par leurs grands-parents, tantes, oncles, amis ou même dans la rue... Maintenant, nous avons une autre vague d'émigration. En juillet, j'étais en Angleterre, où j'ai rencontré des personnes parties y travailler, et je sais maintenant à quel point ce problème est grave. Une autre cause de dysfonctionnement est la violence physique et psychique envers les enfants, comme la pression psychologique, l'intimidation ou le chantage. À cela s'ajoutent l'intolérance envers l'identité et l'individualité des enfants et l'excès d'attentes à leur égard...
« Je te donne tout, je te consacre tout, et qu'en fais-tu ? »
Il est très dangereux que les parents aient des attentes excessives envers leurs enfants, que, soucieux de leur avenir, ils oublient leur enfance et remplissent leur temps libre de tâches supplémentaires, comme apprendre plusieurs langues à la fois. Pour répondre à tous ces besoins, les parents deviennent des accros du travail et sont constamment absents de la vie de leurs enfants. Ils pensent qu'en donnant de l'argent, ils assureront à la famille un niveau de vie aisé, et que cela suffira. Mais le plus important dans la vie, c'est la relation personnelle, la pleine acceptation, autant que possible. C'est pourquoi les racines sont si cruciales. Nous sommes créés comme de la pâte à modeler qui, une fois formée, est façonnée pour toujours. « Comme on plie la brindille, ainsi pousse l'arbre », dit le vieux proverbe. La manière dont nous fonctionnons à l'âge adulte dépend de notre foyer familial ; certains comportements, façons de penser, messages - par exemple « ne fais pas confiance aux autres » - viennent de notre maison et restent avec nous. Je connais un homme dont le père disait : « Souviens-toi, seul ton second mariage réussira », et ce fils est maintenant remarié, tant cette phrase de son père a eu d'influence. Il en va de même pour le manque d'acceptation. Un homme de 30 ans m'a raconté que son père ne le félicitait jamais quand il faisait quelque chose de bien, mais que, s'il faisait quelque chose de mal, il le réprimandait toujours. Cela aboutit à sa faible estime de soi. C'est une règle générale : le niveau de notre acceptation et de notre estime de soi aujourd'hui est directement proportionnel à la manière dont nos parents nous ont acceptés. Un autre problème, ce sont les parents peu émotifs, qui ne montrent aucune émotion envers leurs enfants. Ils remplissent leurs obligations, mais ne donnent pas de soutien émotionnel, parce qu'ils ont eux-mêmes ces problèmes à cause de leur passé. Les enfants de tels parents ont aussi du mal à montrer leurs sentiments et à les nommer. Une autre cause peut être une maladie psychique ou physique de l'un ou des deux parents.
Comme on le voit, l'ampleur de ce problème est vraiment grande...
On peut dire qu'environ 60 % des adultes polonais viennent de familles dysfonctionnelles d'une manière ou d'une autre. Bien sûr, l'influence de ce qui s'est passé dans la famille dépend individuellement de la personne, de son tempérament, du soutien du reste de la famille, de l'école, des amis, de l'entourage. Cependant, en général, le manque d'amour et le dysfonctionnement dans une famille ont un impact sur la vie ultérieure.
Comment pouvons-nous y faire face ?
Le plus important est de prendre conscience de notre propre vérité : qui nous sommes aujourd'hui et pourquoi nous sommes ainsi. Sur le site http://www.spreadwings.eu/ se trouve un test comportant des questions qui peuvent nous aider à nommer nos problèmes actuels et à en connaître les racines. On ne peut pas fuir soi-même ni ses problèmes. Ils sont en nous, et nous seuls - lorsque nous en découvrons les causes - pouvons les résoudre. Le test, bien sûr, n'est pas un oracle, mais son résultat peut indiquer que nous devons commencer une thérapie individuelle ou de groupe et peut-être bénéficier d'un soutien psychologique. En Pologne, l'aide face à ces problèmes est bien développée, grâce aux hôpitaux, aux centres de soins résidentiels, aux groupes des « Alcooliques anonymes », aux groupes thérapeutiques des enfants adultes d'alcooliques ou de familles dysfonctionnelles. Vous pouvez taper votre ville dans le moteur de recherche. Bien sûr, il y a des personnes qui croient ne pas avoir besoin de thérapie. Au fil des ans, elles ont développé une sorte de mécanisme de défense qui les aide à fonctionner tant bien que mal, alors peut-être vaut-il la peine d'oser, de se redresser et même de déployer ses ailes.
Ce titre, « Déploie tes ailes », est celui du livre que vous avez écrit, et cette année sa huitième édition a paru.
Ce livre est publié sur le site mentionné et l'on peut le télécharger gratuitement sous forme d'e-book. J'ai dédié ce livre à tous ceux qui n'ont pas connu la pleine joie de l'enfance et de la jeunesse. Il a été écrit pour eux, mais ils en sont aussi les coauteurs. Dans le livre, je montre quels grands services sont rendus dans les communautés catholiques : le soutien psychologique, la création de groupes thérapeutiques et de soutien, et l'accompagnement religieux (la prière, les sacrements, l'onction des malades, offerte non seulement aux malades physiques mais aussi à ceux dont l'âme est blessée). Dieu aime les personnes inconditionnellement, et c'est la base sur laquelle on peut s'appuyer dans le processus de guérison.
Peut-être vaut-il la peine de commencer dès maintenant, avant Noël, au lieu de faire semblant que tout va bien...
Oui, si quelqu'un est assez courageux, il devrait faire ce test et se dire : « C'est mon problème, mais seul Jésus, né à Bethléem, est avec moi et m'aide à trouver des personnes qualifiées qui m'assistent pour façonner ma vie depuis le début. Il me soutiendra pour que je ne refuse pas leur aide et que je sois prêt à en profiter. » Le début du changement, c'est de dire : « Je ne justifie personne, ni mes parents, ni mes frères et sœurs, ni mon passé. Je veux simplement vivre autrement. »
Quelqu'un peut penser : « pour moi, c'est trop tard, je suis trop vieux... »
La thérapie n'est pas seulement un problème d'adolescents. Nous devons nous rappeler que, à chaque génération, les problèmes des familles dysfonctionnelles sont de plus en plus profonds, ils s'accumulent comme une boule de neige. En prendre conscience et entreprendre une thérapie peut arrêter ce processus. Toute personne, quel que soit son âge, qui se rétablit des problèmes de la famille dysfonctionnelle peut influencer positivement le reste des membres de la famille. Le plus crucial est de rompre l'habitude du « ne parle pas ! », qui est un trait commun des familles dysfonctionnelles. Les chances sont énormes ; le plus important est de ne pas avoir peur d'entreprendre cet effort, car la famille est le don le plus précieux. Nous devons regarder la Famille de Nazareth. Bien qu'elle ait vécu dans des conditions modestes, son amour mutuel fondé sur Dieu a donné à Jésus une atmosphère positive. Un tel amour mutuel, je le souhaite à chaque famille en Pologne et dans le monde.
Merci pour cet entretien.