Aleksandra Orman conversa con el padre Grzegorz Polok, doctor, profesor de la Universidad de Economía de Katowice, director de los Talleres Pedagógicos Académicos y capellán de estudiantes.
Falta poco para la Navidad, el tiempo más familiar y entrañable del año. Sin embargo, según sus estudios, cerca de la mitad de los adultos no asocia su hogar familiar con amor, paz y seguridad. La Navidad es, por un lado, un tiempo familiar maravilloso, porque Jesús nació en Belén por nosotros como ser humano, y, por otro, algunas personas piensan en la Navidad con angustia y miedo: porque un familiar se emborrachará, porque volverá a haber una discusión, porque alguien no aguantará mucho con la familia por ser adicto al trabajo y huir de casa, porque alguien es emigrante...
Me ponen nervioso esos anuncios navideños que muestran esta fiesta de forma fantástica, cuando en realidad es muy distinta. Hay familias en las que la Navidad es positiva, en las que la gente fortalece sus lazos, pero también hay familias en las que esos sentimientos y experiencias son difíciles de alcanzar. Se mostró a la perfección en la película de Marek Koterski «Todos somos Cristos».
¿Cómo debería ser una verdadera familia?
Ante todo, debería ser una familia completa: un marido y una esposa, un padre y una madre que se aman incondicionalmente. Cuando nacen los hijos, se les da ese amor incondicional. Con el tiempo pasan de una relación simbiótica, basada en la dependencia total, a una relación autónoma en la que los miembros de la familia tienen límites claramente definidos. En esas relaciones los niños reciben mensajes positivos: «Te quiero», «Lo siento», «Gracias», «Tienes derecho a equivocarte», «Tienes derecho a seguir tu propio camino», y el niño recibe cada vez más autonomía. Esa situación es óptima. Sin duda, también en una familia así ocurren errores y las personas deben corregir su comportamiento, pero en esa familia existe el verdadero amor. Para quienes creen en Dios, la base de todo es el amor incondicional de Dios, que sostiene a la esposa y al esposo en su matrimonio y su familia.
¿Cuándo puede definirse una familia como disfuncional?
Las familias disfuncionales son aquellas en las que no se cumple una de las funciones más básicas. Lo más fácil es señalar el abuso de alcohol de uno o ambos padres como causa de la familia disfuncional. El trauma de la familia alcohólica que los niños viven en su infancia repercute en su vida adulta. Según las estadísticas, el 50 % de los alcohólicos son hijos adultos de alcohólicos; el 60 % de las chicas de familias con problemas de alcohol se casan con parejas que tienen algún tipo de adicción. Se estima que, si uno de los abuelos abusaba del alcohol, sus nietos son más propensos a volverse adictos: esa cifra es tres veces mayor, y cuatro veces mayor si los padres son adictos. Por supuesto, no es automático, sino solo una regularidad que puede surgir. Pero es una regularidad a la que la persona no debe rendirse. Conozco familias en las que uno de los hijos siguió el patrón de la familia alcohólica y el otro pudo superar esa tendencia y funciona casi con normalidad en la sociedad. Hay tendencias, pero siempre hay una elección. Las disfunciones en la familia no solo están ligadas al alcohol. También aparecen en las familias divorciadas -legal o emocionalmente-, en las que los padres viven en la misma casa pero están, en cierto modo, separados, y los niños, por desgracia, se convierten en piezas del juego. A veces se les soborna o sustituyen a la pareja de uno de los padres. Eso hace que a esas familias les falte amor y aceptación. Otra causa es la migración económica. Hace unos años, cuando se produjo la primera ola de migraciones económicas y uno o ambos padres se marcharon, una cuarta parte de los niños en Polonia eran «huérfanos de Europa». A los niños los criaban abuelos, tías, tíos, amigos o incluso la calle... Ahora tenemos otra ola de emigración. Este julio estuve en Inglaterra, donde conocí a personas que fueron allí a trabajar, y ahora sé lo grave que es ese problema. Otra causa de disfunción es la violencia física y psíquica contra los niños, como la presión psicológica, la intimidación o el chantaje. A ello se añaden la intolerancia hacia la identidad e individualidad de los niños y el exceso de expectativas hacia ellos...
«Te lo doy todo, te lo dedico todo, ¿y qué haces con ello?»
Es muy peligroso cuando los padres tienen expectativas excesivas hacia sus hijos, cuando, preocupados por su futuro, olvidan su infancia y llenan su tiempo libre con tareas adicionales, como aprender varios idiomas a la vez. Para satisfacer todas esas necesidades, los padres se vuelven adictos al trabajo y están constantemente ausentes en la vida de sus hijos. Piensan que, si dan dinero, asegurarán a la familia un nivel de vida acomodado y con eso bastará. Pero lo más importante en la vida es la relación personal, la plena aceptación, en la medida de lo posible. Por eso las raíces son tan cruciales. Somos creados como si fuéramos arcilla de modelar que, una vez formada, queda moldeada para siempre. «Según se dobla la ramita, así crece el árbol», dice el viejo refrán. La forma en que funcionamos en la edad adulta depende de nuestro hogar familiar; algunos comportamientos, formas de pensar, mensajes -por ejemplo, «no confíes en los demás»- provienen de nuestra casa y permanecen con nosotros. Conozco a un hombre cuyo padre decía: «Recuerda que solo tu segundo matrimonio será feliz», y ese hijo está ahora casado de nuevo, porque esa frase de su padre fue muy influyente. Algo similar ocurre con la falta de aceptación. Un hombre de 30 años me contó que su padre nunca lo elogiaba cuando hacía algo bien, pero, si hacía algo mal, siempre lo reprendía. Eso deriva en su baja autoestima. Es una regla general: el nivel de nuestra aceptación y nuestra autoestima hoy es directamente proporcional a cómo nos aceptaron nuestros padres. Otro problema son los padres poco emotivos, que no muestran ninguna emoción hacia sus hijos. Cumplen con sus obligaciones, pero no dan apoyo emocional, porque ellos mismos tienen esos problemas a causa de su pasado. Los hijos de tales padres también tienen dificultades para mostrar sus sentimientos y nombrarlos. Otra causa puede ser una enfermedad psíquica o física de uno o ambos padres.
Como vemos, la magnitud de este problema es realmente grande...
Podemos decir que cerca del 60 % de los adultos polacos proceden de familias disfuncionales de algún modo. Por supuesto, la influencia de lo ocurrido en la familia depende individualmente de la persona, de su temperamento, del apoyo del resto de la familia, de la escuela, los amigos, el entorno. Sin embargo, en general, la falta de amor y la disfunción en una familia repercuten en la vida posterior.
¿Cómo podemos afrontarlo?
Lo más importante es tomar conciencia de nuestra propia verdad: quiénes somos hoy y por qué somos así. En el sitio http://www.spreadwings.eu/ hay un test con preguntas que pueden ayudarnos a nombrar nuestros problemas actuales y conocer sus raíces. No se puede huir de uno mismo ni de sus problemas. Están dentro de nosotros, y solo nosotros -cuando descubrimos sus causas- podemos resolverlos. El test, por supuesto, no es un oráculo, pero su resultado puede indicar que debemos empezar una terapia individual o de grupo y quizá aprovechar el apoyo psicológico. En Polonia, la asistencia en estos problemas está bien desarrollada, gracias a hospitales, centros de internamiento, grupos de «Alcohólicos Anónimos», grupos terapéuticos de hijos adultos de alcohólicos o de familias disfuncionales. Puedes escribir tu ciudad en el buscador. Por supuesto, hay personas que creen que no necesitan terapia. Con los años han desarrollado una especie de mecanismo de defensa que les ayuda a funcionar de algún modo, así que quizá valga la pena atreverse, enderezarse e incluso desplegar las alas.
Ese título, «Despliega las alas», tiene el libro que usted escribió, y este año se ha publicado su octava edición.
Ese libro está publicado en el sitio mencionado y se puede descargar gratis en forma de e-book. Dediqué ese libro a todos los que no vivieron la plena alegría de la infancia y la juventud. Se escribió para ellos, pero también son sus coautores. En el libro muestro qué grandes servicios se prestan en las comunidades católicas: el apoyo psicológico, la creación de grupos terapéuticos y de apoyo, y el acompañamiento religioso (la oración, los sacramentos, la unción de los enfermos, que se ofrece no solo a los físicamente enfermos, sino también a aquellos cuya alma está herida). Dios ama a las personas incondicionalmente, y esa es la base en la que uno puede apoyarse en el proceso de recuperación.
Quizá valga la pena empezar ahora mismo, antes de la Navidad, en lugar de fingir que todo va bien...
Sí, si alguien es lo bastante valiente, debería hacer ese test y decirse: «Este es mi problema, pero solo Jesús, nacido en Belén, está conmigo y me ayuda a encontrar personas capacitadas que me asistan a dar forma a mi vida desde el principio. Él me sostendrá para que no rechace su ayuda y esté dispuesto a aprovecharla.» El comienzo del cambio es decir: «No justifico a nadie, ni a mis padres, ni a mis hermanos, ni a mi pasado. Simplemente quiero vivir de otra manera.»
Alguien puede pensar: «para mí es tarde, soy demasiado mayor...»
La terapia no es solo un problema de los adolescentes. Debemos recordar que en cada generación los problemas de las familias disfuncionales son cada vez más profundos, se acumulan como una bola de nieve. Ser consciente de ello y emprender la terapia puede detener ese proceso. Cualquier persona, sin importar la edad, que se recupere de los problemas de la familia disfuncional puede influir positivamente en el resto de los miembros de la familia. Lo más crucial es romper el hábito del «¡no hables!», que es un rasgo común de las familias disfuncionales. Las posibilidades son enormes; lo más importante es no tener miedo de emprender ese esfuerzo, porque la familia es el regalo más precioso. Debemos mirar a la Familia de Nazaret. A pesar de que vivían en condiciones modestas, su amor mutuo basado en Dios dio a Jesús una atmósfera positiva. Ese amor mutuo se lo deseo a cada familia en Polonia y en el mundo.
Gracias por la conversación.