Wenn ich über mein Leben nachdenke, möchte ich mit Worten des Dankes an meinen Geliebten, Jesus, beginnen. Alles, was geschehen ist, ist für mich ein Beweis Seiner Gegenwart und Seiner Führung.
Ich erinnere mich an den Gedanken, der mich nach dem Eintritt ins Kloster ergriff: wie einfach und leicht mein Leben ist, wie viel Glück ich habe und wie alles gelingt... eine vollständige Familie; jede Stufe meiner Ausbildung begann und beendete ich ohne Hindernisse, und nun - die Berufung...
Das zeigt deutlich, dass ich damals recht wenig bewusst war. In Wirklichkeit kamen mir auch andere, tiefere und feinere Gedanken, denen ich keine Bedeutung beimaß: Warum fühle ich mich ständig schlecht? Warum kann ich keine tiefen persönlichen Beziehungen knüpfen, warum beunruhigen sie mich? Warum tut es mir so weh, wenn andere mich beurteilen, ob positiv oder negativ? Warum sind die Menschen mir gegenüber unfreundlich? Heute kann ich antworten: Ich bemerkte die menschliche Freundlichkeit nicht. Einige Zeit später wurden diese Fragen drängender, quälender; sie zerstörten mich von innen. Die Einsamkeit wuchs, ein Gefühl der Entfremdung und schließlich die Angst. Allmählich wurde mir klar, dass ein Problem entstanden war, mit dem man sich ernsthaft befassen musste, und dass gelegentliche Gespräche mit der Oberin es nicht lösen würden. Nach mehreren Jahren inneren Kampfes begann ich eine Gruppentherapie.
Erst dann, in der Therapie, verstand ich vollständig, dass meine Erinnerungen an die Kindheit falsch gewesen waren. In meiner vollständigen Familie, die damals im Wohlstand lebte, verbargen sich kleine und große Dramen. Ich werde sie aus zwei Gründen nicht beschreiben. Erstens wäre es sinnlos, ein weiteres wohlbekanntes Szenario hinzuzufügen. Zweitens wollte ich etwas anderes betonen, weil etwas anderes für mich ein Wert ist. Dieser Wert ist die Möglichkeit des Wachstums, des Herauskommens aus der Krise, der inneren Entwicklung. Ich bin Ordensfrau, und deshalb musste mein Wachsen auf der Ebene der menschlichen - genauer: der psychologischen - Entwicklung parallel zur geistlichen Entwicklung verlaufen, und es verlief so; ich öffnete mich für den Empfang der Gnade. Wahrscheinlich enthält jede fruchtbar durchlebte Therapie ein Element der Öffnung für die Führung Gottes, aber für mich war das besonders wichtig und gleichsam programmatisch. Diese beiden Ebenen berührten und durchdrangen sich in meiner persönlichen Geschichte ständig. Davon möchte ich erzählen.
Die Zeit der Therapie war für mich sehr schwer. Die Schwierigkeit lag darin, die Anforderungen des Lebens mit dem zermürbenden Studium des Verstehens und Darstellens meiner selbst zu verbinden. Schon die Tatsache, dass zuvor niemand in meiner Gemeinschaft an einer Gruppentherapie teilgenommen hatte und dass mich deshalb viele Schwestern nicht verstanden oder es einfach nicht wollten, war bereits eine ziemlich große Herausforderung. Ich verstand die Unruhe meiner Schwestern, obwohl ich ihnen damals noch nicht zeigen konnte, dass ich sie verstehe. Andererseits war ich sicher, den richtigen Weg gewählt zu haben, und dass jeder meiner Wünsche nach Ordnung im Grunde Gottes Wunsch ist. Ich versuchte, das Ziel nicht aus den Augen zu verlieren - mich selbst zu erforschen, um Gott und den Menschen voller und besser zu dienen. Das war natürlich ein dringendes Ziel - mit dem inneren Schmerz fertigzuwerden, ihn loszuwerden oder ihn wenigstens irgendwo sinnvoll unterzubringen. Doch ich wusste, dass dies ein vorläufiges Ziel war und vielleicht sogar mehr ein Mittel als ein Ziel.
Die Lasten der Therapie lagen auch im Anerkennen der Wahrheit über mich und meine Familie, im Annehmen der Diagnose, die ich hörte. Tatsächlich fiel es mir schwer, das Etikett der ehrbaren Familie abzulegen, auf ihren guten Ruf und, vielleicht mehr noch, auf meinen eigenen zu verzichten. Doch am Ende musste ich dem Gewicht der Tatsachen nachgeben - ich spürte die Folgen meines früheren Lebens zu schwer an mir. Das innere Verlangen nach Wahrheit war sehr stark, und es wurde zum Beginn meiner Rückkehr, denn so bezeichne ich diese zermürbende therapeutische Arbeit.
Die Früchte der Therapie überraschten mich. Vor allem verging die Zeit, in der ich meine Eltern für mein inneres Leiden verantwortlich machte; ich verstand rasch, dass die Vergangenheit mich nicht mehr so beeinflusst, wie es scheinen könnte und wie es mir im Grunde bequem wäre, und ich verstand, dass in vielen Fällen die Qualität meines Lebens von mir abhängt. So wurde die Erfahrung der Therapie für mich zur Erfahrung meiner eigenen Anhaftungen und Versäumnisse. Vielleicht sind solche Anhaftungen vielen Menschen eigen, aber ich hatte einen zusätzlichen Grund, sie zu nähren: das Böse, das mir angetan wurde. Ein großer Wendepunkt war für mich die Befreiung von solchem Grübeln, und zugleich konnte ich mein Leben, auch mein inneres, freudig lenken. Plötzlich zeigte sich, welch großes Geschenk der freie Wille für mich ist, gestützt vom Heiligen Geist.
Ich lernte, mich zu lenken und meine Aufmerksamkeit, meinen Hauptinteressenpunkt, von meinem Leiden auf die äußere Welt und ihre Nöte zu verlagern. So kam eine Antwort auf die anfangs gestellten Fragen - Fragen nach dem schlechten Befinden, dem Fehlen von Beziehungen und menschlicher Freundlichkeit. Die Antwort lautete: Ich bin zu sehr auf mich selbst konzentriert, ich verweile bei meinen Kränkungen und bin nicht imstande, etwas anderes wahrzunehmen und zu erleben. Ich verstand, dass es nicht darum geht, das Leiden loszuwerden, sondern sich nicht darauf zu konzentrieren, und dann lässt es paradoxerweise nach. Außerdem kann man dieses Leiden Jesus anvertrauen - das ist wirklich eine reale Möglichkeit. Der Vers aus Psalm 18 wurde für mich lebendig: „Herr, mein Gott, erhellt meine Finsternis.” Nur Jesus, mein Herr und Gott, wusste, was „meine Finsternis” bedeutete und wie viel Er mir gibt, indem Er sie erhellt. Diese Erkenntnis erforderte enorme Mühe und dauerte viele Jahre und dauert eigentlich noch an. Jeder Sieg bestätigt, dass es sich lohnte, ihn zu wagen, denn der Gewinn übertrifft die Mühe um ein Vielfaches.
Die zweite wichtige Frucht der Therapie war die Erfahrung der Vergebung. Anfangs kämpfte ich mit wiederkehrender Traurigkeit und Schmerz. Es kam ein Tag, an dem ich verstand, dass auch die Vergebung eine Entscheidung des Willens ist; ihre Dynamik ist anders als die Dynamik der Gefühle. Gefühle können wiederkehren, aber gegenüber den Gedanken, die beginnen, schmerzhafte Situationen heraufzubeschwören, kann der Wille „Stopp” sagen: Das ist nicht mehr, das ist bereits vergeben. Nach einiger Zeit dieser Übung zeigte sich, dass sogar meine Gefühle nachgeben und langsam verstummen können, wenn ich es so will. Ich erinnere mich, dass dies für mich eine außergewöhnliche Entdeckung war, nach der ich Jesus zu bitten begann, mir in jeder Situation Zeit für meine Reaktion zu geben, damit es in meinem Leben weniger Unerwartetes gäbe. Ich konnte noch nicht sogleich richtig reagieren. Es ging nicht darum, das zu vergeben, was in der Vergangenheit war, sondern im Gegenteil das, was jetzt ist, und dass das Herz frei sei vom Groll gegen irgendjemanden - in jedem Augenblick frei für Jesus. Meine Empfänglichkeit für Kränkungen und meine Empfindsamkeit waren und sind eine große Herausforderung, aber keine, mit der der Heilige Geist nicht fertigwerden könnte.
Ein wichtiger Aspekt der Vergebung ist für mich auch der Verzicht auf die Erwartung von Kränkungen in der Zukunft, das heißt die Überwindung von Argwohn und Misstrauen gegenüber anderen. Ich erinnere mich an einen Augenblick, in dem ich während des Gebets beschloss, meine Angst nicht mein konkretes äußeres Handeln, meine Beziehungen zu den Menschen lenken zu lassen. Diese Entscheidung kam von Jesus, und Er segnete mich, denn später wurde ich überzeugt, dass es besser ist, sich der Naivität auszusetzen, als jemanden auch nur einmal zu Unrecht zu beschuldigen. Wenn ich einen anderen Menschen verteidige, werde ich immer Frieden empfinden; wenn ich anklage - niemals. Diese Entdeckung war eine deutliche Heilung des Denkens und der Vorstellungskraft und in gewissem Maße auch des Willens.
Hier unterbreche ich die Beschreibung meines Weges. Ich sage unterbreche und beende nicht, denn diese Geschichte ist noch nicht zu Ende. Ich bin mir bewusst, dass noch viel zu tun bleibt und dass der Herr für mich eine Fülle von Gnade bereitet hat. Ich weiß bereits, dass eine tiefe Selbsterkenntnis dem Leben Geschmack verleiht und dass man danach streben muss. Ich werde meine empfindlichen Stellen, die leicht zu verwunden sind, nie loswerden, aber nun sind diese Stellen wie Stigmata; ihretwegen gleiche ich meinem gekreuzigten Geliebten - dort ist der Ort für die innigste Begegnung. Er lehrt mich, die Aufmerksamkeit nicht auf mich und mein Leiden zu richten, und darin möchte ich Ihm ähnlich sein.
Ich weiß, dass ich die Gnade erneut spüren werde. Ich weiß es, weil meine Erfahrung es mir sagt; Jesus ließ mich nie ohne die Möglichkeit, ein Problem zu lösen, solange Er sah, dass ich bereit war, Seine Lösung anzunehmen, und wirklich darum bat. Viele Male spürte ich, dass Er auf meine Zustimmung, meine Öffnung wartete, um in mein Herz einzutreten und mich reich zu beschenken. Ich bin sicher, dass es auch künftig so sein wird.