Als ich klein war, starb mein Vater, und meine Mutter heiratete ein zweites Mal. Da ich meinen Papa weder kannte noch an ihn erinnerte, versteht es sich von selbst, dass seinen Platz mein Stiefvater einnahm. Und so entstand eine neue Familie - meine Eltern und die Kinder, meine um sieben Jahre ältere Schwester und ich. Die Rückkehr zu den Kindheitserinnerungen gleicht dem Betrachten eines verblassten Fotoalbums, auf dem nichts mehr zu erkennen ist, und manchmal zweifle ich, ob es ein echtes Album ist, und nur die Angst, es zu öffnen, erinnert daran, dass es doch wahr ist. Viele Abschnitte dieses Albums habe ich im Laufe der Therapie geschlossen. Am meisten erinnere ich mich wohl an das Treffen, bei dem wir ein Bild unserer „idealen” Kindheit malten, jener, die wir gern gehabt hätten, und der wirklichen. Und dann mussten wir von jener wunderbaren Abschied nehmen, sie wegwerfen. Leider lässt sich das nicht mehr abwenden oder ändern, es ist bereits gewesen; was wirklich ist, muss man annehmen. Eine gewisse Wahrheit stand mir damals vor Augen - Schmerz, Trauer, Zorn, Auflehnung: Warum traf mich das, warum kann es nicht besser sein? Dann der Gedanke, dass es anders sein kann, besser, aber in der Zukunft, und wenn ich mich zu sehr auf das konzentriere, was war, werde ich nicht sehen, was sein wird.
Wenn ich mich in meinen Kindheitsjahren vor Augen sehe, tut mir bis heute jenes Mädchen leid, das sich so sehr bemühte, das mehr geliebt werden wollte. Und wieder eine andere Erfahrung, diesmal während der Exerzitien, als ich mich um andere kümmern musste, denn sonst erfahre ich nicht, was gut ist - nur wie soll man beginnen, wenn man nicht weiß, wie. Die Menschen interessierten mich immer, aber ich fürchtete wie das Feuer, dass sie mich zurückstoßen könnten; mir schien, ich könnte alles oder nichts haben: Wenn jemand zwei Tage nicht anrief, hieß das, ich interessiere ihn nicht, ich sei es nicht wert, man müsse sich schnell entfernen, sich in seine Schale der Einsamkeit zurückziehen, sich mit Dornen umgeben, damit es nicht wehtut. Meine jetzige Erfahrung als Ehefrau und Mutter erstaunt mich; sie versperrte den Weg, auf dem ich aus der Schale trat und mich versteckte. Ich staune, wie viel Freude der Blick klarer Augen bereitet, eine frohe Begegnung mit einem geliebten Menschen; ich staune über meine Kinder, die den Eltern vertrauen, dass sie ihnen nichts Böses tun. Und selbst wenn ich sie anschreie, schmiegen sie sich zärtlich an mich und umarmen mich. Sie sind es, die mich auftauen, die mich Vertrauen lehren. Vielleicht bin ich deshalb so von ihnen eingenommen; ich habe drei, und ich danke Gott für diese Prüfung. Ich danke Ihm auch für meinen Mann; er war der Erste, der um mich kämpfen musste, sich davon überzeugen musste, dass eine Liebeserklärung eine einzige und unveränderliche ist. Selbst wenn wir streiten, uns aufregen, jeden Tag Stress erleben, suchen wir gemeinsam einen Konsens. Das ist mir sehr wichtig, denn in der Kindheit war ich sicher, dass meine Nächsten mich für unbedeutend hielten. Mein Vater vertrank seine Zeit; um Geld für Alkohol zu finden, täuschte er sich und andere, indem er sagte, es gebe kein Problem: „Ich trinke, und wenn ich will, kann ich aufhören zu trinken, aber du, dummes Mädchen, bleibst immer so, wie du bist” - das kannte ich auswendig.
Meine Mutter kümmerte sich um die Haushaltsfinanzen, kämpfte, drängte ihren Mann, mit dem Trinken aufzuhören; ein Augenblick der Nüchternheit, und sie war im siebten Himmel, dann wieder ein Fall - sie schimpfte mit ihm, drohte, flehte ihn an, aufzuhören zu trinken, und löste zugleich seine Probleme für ihn: Sie deckte seine Fehlzeiten, täuschte andere, dass es kein Problem gebe, verbarg ihn. Wahrscheinlich hatte sie keine Kraft mehr, sich emotional mit den Kindern zu befassen; unsere ungeschriebene Pflicht war es, „keine Probleme zu machen”, und meine Schwester und ich gaben uns alle Mühe. Für diese Mühen gab es keine Belohnung, aber ein kleiner Fehler, eine schlechte Note, schlechtes Benehmen, ein Wortwechsel genügte, und eine Lawine von Vorwürfen folgte; der Anlass für Geschrei und Trinken war, dass ich nicht gehorsam genug sei. Ich hörte Schelte, Beschimpfungen, aber das war nicht das Schlimmste - es ist schwer zu hören, dass ich eine schlechte Tochter bin, dass ich „den letzten Schlag versetzt” habe, dass ich nicht mehr Mamas Tochter bin und sie sich von mir lossagt. Diese Worte waren schwerer als die Tracht Prügel, die ich bekam; selbst wenn es sehr wehtat, hörte es dann auf, aber die Worte hallten weiter im Kopf. Und so sind bis heute die Beziehungen zu meiner Mutter sehr schwer, und so oft hat sich mein Mann gewundert, wie das sein kann.
Ich scherze (obwohl es ein schlechter Scherz ist), dass sie mich nicht aus dem Haus werfen kann, weil mich niemand aufnimmt, da die eigene Mutter mich nicht will. Und das sind nicht nur Worte, denn die Mutter spricht nach einem solchen Geständnis lange nicht, ruft nicht an, kommt nicht, ist beleidigt, schiebt die Schuld auf mich, weil ich wieder etwas falsch gemacht, etwas nicht gesagt oder zu viel gesagt habe. Wenn die Emotionen vergehen, kehrt die gute, geliebte Mutter und Großmutter zurück. Es ist ein solcher Kreislauf von Gewalt und Gefühlen, die ihr vielleicht nach der Trennung von ihrem Mann fehlen. Ich habe mit dem Ende zu schreiben begonnen, also ist es Zeit, zum Anfang zurückzukehren.
Ich erinnere mich nur, wie der Stiefvater Alkohol missbrauchte; zuerst sah ich darin kein Problem, ich wunderte mich, warum die Mutter schrie, aber wir freuten uns, wenn der Stiefvater am nächsten Tag Blumen brachte und für uns Buntstifte. In der Grundschule war es schon anders. Das erste Gefühl, an das ich mich erinnere, ist die Scham, dass die Klassenkameraden oder die Kinder im Hof sagen würden, dass mein Vater betrunken vor dem Haus liege; und es kam vor, dass er nicht mehr die Kraft hatte, nach Hause zu kommen, und einfach irgendwo im Gras in der Nähe unseres Hauses einschlief, und wenn ihn der Alkoholhunger quälte, ging er die Straße entlang und trank - egal was, Hauptsache es war etwas - und wenn er das Haus nicht mehr verlassen konnte, rief er durch das Fenster Passanten heran und gab ihnen Geld für Alkohol; manche brachten ihn, andere nahmen das Geld und kamen nicht zurück. Ich erinnere mich an die Angst, dass die Nachbarinnen wieder kämen und sagten, den Vater nach Hause zu holen - ich war damals sieben, und wie sollte ich ihn auf den Rücken nehmen und nach Hause tragen? Manchmal ging ich nur, um das Wechselgeld zu holen, denn man hatte mir beigebracht, dass das Geld, wenn noch welches da war, zurückzuholen sei (außerdem suchten wir überall nach dem restlichen Geld in seinen Taschen - wir waren Meister im Suchen und der Vater im Verstecken; er konnte Geld sogar in einem eigens in die Unterhose eingenähten Täschchen verbergen - sehr kreativ). Ich fürchtete, dass er betrunken zum Elternabend käme, und so war es; ich erinnere mich, wie am nächsten Tag die Kinder lachten, dass irgendein Elternteil in betrunkenem Zustand gekommen sei; zum Glück wussten sie nicht, wessen Vater es war - ihre Eltern erzählten ihnen die Einzelheiten nicht.
Ich lud nie andere Kinder nach Hause ein, weil ich mich schämte. Ich erinnere mich an einen Geburtstag, schon in der Mittelschule, als meine Freunde unerwartet kamen; der Stiefvater schlief bereits nach einem Rausch, wachte aber auf und warf alle aus dem Haus... weil er sich nicht ausschlafen konnte. Ich verlor die Beherrschung, ich schämte mich und es tat mir leid, aber meine Freunde gingen einfach; meiner Meinung nach mochten sie mich, denn niemand kommentierte es, niemand kam im Gespräch darauf zurück. Schon damals schmerzte mich das, aber der Reihe nach... Das Trinken des Vaters störte uns immer mehr; es gab keine Blumen mehr, sondern tagelange Kneipentouren, das Bezahlen seiner Rechnungen, die für im Rausch angerichteten Schaden kamen, den Mangel an Geld für Kleidung und Schulausflüge, ständige Sparsamkeit, laute Streitereien. Ich verhielt mich wie ein hervorragend abgerichteter Jagdhund; ich konnte am Geruch erraten, den Gesichtsausdruck der Hausbewohner beobachtend, ich wusste, was geschah, ob es gut stand oder ob es die Ruhe vor dem Sturm war - und wenn ja, musste man schnell handeln. Wenn es noch möglich war, sollte man etwas Nettes tun, den Vater und die Mutter umarmen, mit einer guten Note in der Schule prahlen, ein gutes Wort sagen - vielleicht ließe sich ein Streit vermeiden, die Mutter aufheitern. Wenn es zu spät war, sollte man schnell etwas essen oder in den Hof zu einer Freundin gehen oder sich in seinem Zimmer einschließen.
Ich versuchte, das allerbeste Kind zu sein, damit niemand mich anschreien konnte, um alle zufriedenzustellen, allen zu helfen. In einer Situation, in der sich alles um Trinken und Nichttrinken drehte, bemerkte das niemand; ich erinnere mich nicht, dass mich jemand gelobt hätte, ich fühlte mich immer mehr vernachlässigt, einsam, unterschätzt (damals konnte ich das noch nicht benennen). Die schlechte Laune der Mutter, ein Vater, der getrunken hatte, und ich wurde zum Objekt eines häuslichen Streits; manchmal bekam ich weniger, manchmal mehr ab, ein paar Mal endete es mit blauen Flecken. Und wieder, am nächsten Tag, die Scham in der Schule. Der letzte so schwere Vorfall geschah in der dritten Klasse der Grundschule; der Vater zerrte mich aus dem Bad (in dem Augenblick wusch ich mich), und ich bekam den Gürtel; an einem nassen Körper entstehen leichter blaue Flecken, und am nächsten Tag waren es viele, sogar am Hals. In der Schule erklärte ich, ich hätte bei der Großmutter mit der Katze gespielt, und sie habe mich gekratzt - nichts Besseres fiel mir ein. Am schlimmsten war, als die Mutter, während sie meine Wunden verband, kein Wort sagte, dass der Vater etwas Schlimmes getan hatte; sie hielt ihn nicht zurück, tröstete mich nicht, kam nie darauf zurück, und jetzt sagt sie, sie erinnere sich nicht daran. Solche Situationen geschahen selten, aber immer war ich schuld; mein Verhalten war der Auslöser (jedes Kind hat seinen unartigen Tag), aber die Strafe stand in keinem Verhältnis zur Tat. So konnte man allen Groll auslassen; wahrscheinlich war die Ursache der Alkohol, obwohl ich mich erinnere, dass der Vater nicht immer betrunken war.
Ich erinnere mich, dass der Stiefvater „im Suff” oft nachsichtig war, sich schlafen legte, aber aggressiv wurde, wenn er nüchtern wurde, oder wenn ihm jemand sagte, dass er schlecht lebe und sich behandeln lassen solle, oder dass er ein Alkoholiker sei. Zugleich war ich der Mutter böse, weil sie mir kein Halt war, und es genügte, dass der Vater einen Tag nüchtern war, und die ganze Welt drehte sich um ihn, während sie, erschöpft, schlecht gelaunt, schrie, demütigte, mich mit einem bösen Wort mehr verletzen konnte als der Vater mit dem Gürtel. In der Mittelschule war mir das schon herzlich zuwider - ich begann zu protestieren, ich löste das Problem so, dass ich das Haus mied; nach dem Unterricht ging ich in der Stadt umher, übernachtete bei Freundinnen, nur um nicht zu Hause zu sein. Ich glaube, wir alle litten unter dem Vater, aber wir sprachen nie darüber, halfen einander nie. Für meine Mutter war es eine Wiederholung der Qual, denn sie selbst hatte ihre Kindheitsjahre mit einem trunksüchtigen, aggressiven Stiefvater verbracht, vor dem man die Messer verstecken und aus dem Haus fliehen musste; am Ende erhängte er sich. Wenn ich zu klagen versuchte, sagte sie immer, es sei ihr hundertmal schlimmer ergangen, sie habe es zum Teil nicht so gut gehabt wie wir. Und das war tatsächlich die Wahrheit; ihre und der Großmutter Erzählungen stellen meinen Großvater unter Alkoholeinfluss als ein wahres Ungeheuer dar. Meine Großmutter war für mich jedoch ein wahrer Engel, sie schätzte mich, zeigte viel Liebe und Interesse, sie war stolz auf mich. Ich verdanke ihr viel; diese Kräfte des Guten helfen mir jetzt. Die Großmutter hatte viele Kinder, sie liebte sie, war stolz auf sie, selbst als ihre erwachsenen Söhne in die Gewalt des Alkohols gerieten (zwei der drei Söhne waren Alkoholiker), erinnerte sich die Großmutter oft, was für gute Kinder sie gewesen seien. Die Großmutter ist für mich ein Beispiel mütterlicher Fürsorge, der Hingabe an jedes geborene Kind; selbst wenn es schwer war, war das Kind ihr ein Wert. Zu jener Zeit konnte ich schon aus Ohnmacht und Zorn aus vollem Halse brüllen, ebenso gut mit einem Wort an schmerzhafte Stellen treffen und sogar den betrunkenen Vater schlagen. Langsam wurde ich in meinem Verhalten zu einem Menschen, der ich nicht werden wollte.
Wir spielten ständig Spiele mit dem Titel „alles okay”; die Mutter rief im Betrieb an, dass der Mann krank sei, und bat darum, ihn nicht von der Arbeit zu entlassen. Wir sagten nie, nicht einmal der Großmutter, was bei uns geschah; es war ein verbotenes Thema; nach außen waren wir eine gewöhnliche Familie, obwohl die Nachbarn taub gewesen sein mussten, um die Streitereien nicht zu hören. Die Großmutter sah, was geschah, sie ahnte es; wir waren oft mehrere Tage bei ihr zu Hause, die Großmutter kam selten zu uns, eigentlich nur zur Kommunion; ihre Gehprobleme waren nur eine Ausrede - „dann holen wir dich ab”. Die Mutter klagte einige Male ihrer eigenen Mutter, also der Großmutter, ihr Leid, und ich erinnere mich, dass sie keinen ausreichenden Halt bekam. Die Großmutter sagte, Andrzej sei ein guter Mann, und ihr sei es schlimmer ergangen (so liebt es die Geschichte, sich zu wiederholen: Wieder war es jemandem schlimmer ergangen, und das wurde zu einem Einverständnis mit der bestehenden Lage). Ich erinnere mich, dass das Schamgefühl von Zorn, Wut und immer größerer Einsamkeit verdrängt wurde.
Ich wollte sehr einen Freund haben oder jemanden „ausschließlich für mich”, der all meine Bedürfnisse erfüllt; ich glich ein wenig dem Efeu um meine Freunde, aber zugleich glaubte ich nicht, dass ich ihnen wichtig sein könnte, deshalb entfernte ich mich und mied sie, und so ging es im Kreis. Dazu eine depressive Stimmung, das Weinen, das mich begleitete, der Umstand, dass das Schwere während des Heranwachsens mit dem Schweren in der Familie zusammentraf, mit dem Alkoholproblem. Ich selbst begann zu rauchen, auf Partys zu gehen, auf denen es Alkohol, Drogen gab; ich probierte, aber fürchtete, dass es mich zerstören würde. Jenes Empfinden, dass es mich töten könnte, kam von irgendwoher und wurde zu einem Schutz, um nicht in diese Richtung zu gehen; dazu mein Perfektionismus, mein Heldentum, um mich vor den Menschen nicht von der schlechten Seite zu zeigen. Damals ahnte die Mutter etwas, sagte, es gefalle ihr nicht, dass ich ständig nicht zu Hause sei, aber sie hatte nichts zu beanstanden - in der Schule war ich weiterhin eine gute Schülerin, kam fast nie betrunken nach Hause. Heute trinke ich nicht - schon fast 10 Jahre, nicht weil mir der Alkohol nicht gefällt, sondern weil mir, als ich im Erwachsenenleben Abstinenzlern begegnete, ihr Leben interessant erschien und ich selbst so leben wollte. Ich überzeugte mich, dass ich den Alkohol zu nichts brauche, und da ich die Familiengeschichte kenne, fürchte ich, dass er etwas zerstören könnte.
Wahrscheinlich hatte ich enormes Glück, dass ich jungen Menschen mit ähnlichen Prüfungen begegnen konnte. Es war ein Schock für mich, als eine Freundin ihre Erfahrung mit mir „teilte” - sie hatte einen angesehenen, gebildeten Vater, der zu Hause trank, aber im Grunde abwesend war. Es war nach einem Streit, als ich mich mit der Bitte an sie wandte, übernachten zu dürfen; sie arbeitete damals schon und lebte allein. Meiner Meinung nach ahnte Monika etwas und erzählte mir von ihren Prüfungen - so öffnete sie vor mir eine Tür, die Therapie heißt. Nach dem Abschluss des Gymnasiums begann ich ein Studium und die Therapie, einen schweren, zu langen, zermürbenden Prozess, in dem ich dem Bild meiner Kindheit und Familie von Angesicht zu Angesicht gegenübertreten musste - dem wirklichen und dem, das in meinem Kopf entstanden war.
Was brachte es mir? Viel, das kann ich heute sagen: Wissen über die Lage zu Hause, über die Krankheit des Alkoholismus; das Chaos wurde einem Puzzle ähnlich, das man zusammensetzen kann. Einen etwas anderen Blick auf Vater und Mutter - sie nahmen ein anderes, menschlicheres Gesicht an; heute sehe ich viel Gutes, ich erinnere mich an die gute Zeit, die ich mit dem Vater verbrachte (aber, entgegen dem Anschein, waren es wenige - ich erinnere mich, wie der Vater mir das Fahrradfahren beibrachte, wie er mir morgens Gebäck brachte, als wir allein zu Hause waren, wie er nach einem Rausch fragte, an welcher Hochschule ich eigentlich studiere). Ich sehe und schätze die Mühen meiner Mutter, normal zu leben, ihr verwundetes Leben und ihre Hoffnungen auf eine normale Familie; ich würde mir sehr wünschen, dass meine Mutter eine Therapie begönne, die ihr zeigte, dass das Leben glücklich und froh sein kann und dass sie beeinflusst, was um sie herum geschieht, aber es ist ihr Leben, und es steht mir nicht zu, zu belehren... Ich befreite mich langsam von diesem Trug, der sich um das Trinken und Nichttrinken drehte; damit sind familiäre Veränderungen verbunden: Meine Schwester zog aus dem Haus aus - sie war schon lange erwachsen -, dann ich, und schließlich die Mutter. Ich begann, anders über mich zu denken, und deshalb traf ich viele Entscheidungen, setzte fort, was ich begonnen hatte, verlor nicht den Mut und brach es nicht ab; ich war entschlossener, ich sah auf mich, wenn ich Entscheidungen traf, und nicht nur, damit es zu Hause okay war. Mein Selbstwertgefühl änderte sich zum Besseren.
Mein Vater trinkt nach wie vor - er ist schon ein erledigter Mensch, kann nicht gehen, seine Haut ist ständig bläulich, der Alkohol dämpft den Schmerz, der mit dem Verdauungssystem verbunden ist, seine Mutter kümmert sich um ihn und leidet sehr unter seinem Alkoholismus. Seit ich aus dem Haus auszog, traf ich ihn nur einmal, um ihm meine erste Tochter zu zeigen. Zu meiner Mutter halte ich enge, aber bis heute schwierige Beziehungen; die Mutter trägt in sich all die Prüfungen, die sich zu einer vermischen; manchmal bin ich an all ihrem Unglück schuld, weil ich mich nicht so verhalte, wie sie es wünscht; abwechselnd erhalte ich enorme Liebe und wirkliche Zurückweisung („du bist nicht mehr meine Tochter”). Die Kraft, an die ich mich wende, der ich anvertraue, was ich nicht ändern kann, ist Gott, und Ihm vertraue ich mein Leben an; ich danke Ihm für alle Prüfungen, denn sie formten mich und lehrten mich, das zu schätzen, was ich habe, die Menschen besser zu verstehen, mit ihnen zu arbeiten; von Beruf bin ich Pädagogin.
Ich möchte noch über etwas schreiben. Erstens kämpften wir, die Familienmitglieder, viele Male um die Zwangsbehandlung des Vaters, aber die Sache wurde auf der Ebene der Kommission zur Lösung von Alkoholproblemen eingestellt - ich weiß nicht, vielleicht machten wir einen Fehler, aber für mich war es schmerzhaft; andererseits endeten meine Bemühungen, etwas anstelle des Vaters zu tun. Ich war damals zornig, dass die Kommission, in der Menschen zur Hilfe ausgebildet sind, nicht helfen konnte, und für mich war es eine große Schande, dieses Verfahren zu beginnen; heute erinnere ich mich nicht einmal, warum wir diesen Prozess abbrachen, aber wahrscheinlich hielten wir in der Familie nicht zusammen, es gab keine Einheit, wir waren nicht bereit für Veränderungen, es war besser, es loszulassen - manchmal ist es einfacher, alles beim Alten zu lassen, als zu verändern; dazu braucht man Kraft, Geduld und Beharrlichkeit... Nach einem zweiten Gerichtsverfahren (auf Antrag der Mutter des Stiefvaters) wurde er zur Zwangsbehandlung geschickt. Als die Behandlung endete, begann er wieder zu trinken. Das zeigt, dass wir nichts ausrichten können, wenn ein Alkoholiker trinken will. Der Vater wiederholte viele Male, dass er kein Ziel habe, dass es für ihn niemanden und keinen Grund gebe, mit dem Trinken aufzuhören - tatsächlich verließen wir ihn, weil wir nicht länger so leben konnten. Der Arzt, mit dem die Mutter des Stiefvaters sprach, sagte, niemand könne etwas ausrichten, weil er keinen Wunsch habe, sich zu ändern.
Zweitens gefielen mir, bis ich mit der Therapie begann, immer Jungen, Männer, die tranken oder sich „an der Grenze der Norm” verhielten; unter ihnen fühlte ich mich frei und war sicher, dass es mir besser gelingen würde als meiner Mutter. Eigentlich weiß ich nicht, warum das gerade so geschah; in einer Menge konnte ich einen solchen Jungen herauspicken; zum Glück zerfielen solche Verbindungen nach einer Weile - ich war es, die sie beendete, wenn eine gewisse Bitterkeit einsickerte. Heute denke ich, dass es die göttliche Vorsehung und Seine Fürsorge waren. Ich betete auf die Fürsprache des heiligen Josef um einen guten Mann. Nach der Therapie war ich eine Zeitlang allein, obwohl ich von einer Familie träumte; noch während der Therapie lernte ich meinen Mann kennen. Ich arbeitete damals in einem Frauenzentrum, das Opfern häuslicher Gewalt half; das Zentrum wurde von Ordensschwestern geführt, und mein zukünftiger Mann leitete dort Selbstverteidigungskurse, und zuerst kam es mir nicht in den Sinn, dass dies mein Mann werden würde; solche Begegnungen verwandelten sich in Zuneigung; er nahm mich dadurch ein, dass er sich Werten und dem Glauben unterordnete, er hatte eine gesunde Einstellung zum Leben, trank keinen Alkohol und schien mir ein interessanter Mensch (DEO GRATIAS). Obwohl er nie Abstinenz erklärte, behauptet er, dass der Alkohol nicht sein Weg war, dass er ihn nicht braucht, dass er sich mit anderen Dingen beschäftigt - Sport, Reisen, und jetzt Arbeit, Familie und vor allem den Kindern, von denen wir drei haben. Ich schätze sehr, dass ich meinen Mann nie betrunken oder angeheitert gesehen habe. Heute weiß ich, dass mein Mann kein Ideal ist, und ich auch nicht, aber die Zeit meiner Ehe ist für mich eine Zeit des Friedens und der Freude; am meisten schätze ich die Gewissheit, dass wir es weiter versuchen können, trotz der Probleme, dass mein Mann mich liebt, und selbst wenn es Probleme gibt, ich nicht über Bord bleibe und nur dann angenommen werde, wenn ich „höflich und nett” bin.
Bemerke ich heute, wie Alkoholprobleme in der Familie das Heranwachsen beeinflussen? Ja; erstens besitze ich eine geschärfte Empathie, ich spüre die Stimmung anderer genau; schon zu Hause lernte ich, die Stimmung anderer zu „sehen, hören und fühlen”, was sehr nützlich ist, besonders wenn man mit Menschen arbeitet. Manchmal hindert es mich; es kommt vor, dass eine Situation mich an etwas in meinem Haus erinnert, und dann rege ich mich innerlich auf, genau wie zu Hause, eine solche Spannung, von der man sich schwer befreit. Übrigens wurde mein beruflicher Weg von der Erfahrung geprägt, von der Wahl der Hochschule, dann von der beruflichen Tätigkeit - ein Programm zur Prävention von Alkoholmissbrauch, das Frauenzentrum für Opfer häuslicher Gewalt, die Vormundschaft. Was mich hindert, ist meine Aufbrausbarkeit im Streit; wenn etwas nicht klappt, kann ich nicht reden, ich bin beleidigt oder schreie; es fällt mir schwer, bewusst, schwierigen Situationen von Angesicht zu Angesicht gegenüberzustehen, ich würde lieber vor ihnen fliehen. Ich könnte wohl viel mehr schreiben, und vielleicht wäre es leichter, konkrete Fragen zu beantworten, aber diese Reise in die Vergangenheit ist mir schon zuwider; ich gehe eine Tasse Getreidekaffee trinken, ich werde das Mittagessen kochen, dann gehe ich mit den Kindern spazieren, ich werde auf meinen Mann warten, und wenn er von der Arbeit zurückkommt, umarme ich ihn wohl fest, und dann danke ich Gott dafür, dass es ihn gibt. Ein pathetischer Stil - vielleicht hatte ich solche Anlagen; in meinen Aufsätzen im Fach Polnisch gab es Anmerkungen: „zu pathetisch”. Diesmal ist es das wirkliche Leben.