Aleksandra Orman spricht mit Pater Dr. Grzegorz Polok, Dozent an der Wirtschaftsuniversität in Katowice, Leiter der Akademischen Pädagogischen Werkstätten und Studentenseelsorger.
Bis Weihnachten ist es nicht mehr lange - die familiärste und herzlichste Zeit des Jahres. Doch Ihren Untersuchungen zufolge verbindet etwa die Hälfte der Erwachsenen ihr Elternhaus nicht mit Liebe, Frieden und Sicherheit. Weihnachten ist einerseits eine wunderbare Familienzeit, weil Jesus in Betlehem für uns als Mensch geboren wurde, und andererseits denken manche Menschen mit Angst und Unruhe an Weihnachten - weil ein Familienmitglied betrunken sein wird, weil es wieder Streit geben wird, weil jemand es nicht lange in der Familie aushält, weil er ein Workaholic ist und aus dem Haus flieht, weil jemand Auswanderer ist...
Mich machen diese Weihnachtswerbespots nervös, die dieses Fest auf fantastische Weise zeigen, obwohl es in Wirklichkeit ganz anders ist. Es gibt Familien, in denen Weihnachten positiv ist, in denen die Menschen ihre Bindungen stärken, aber es gibt auch Familien, in denen solche Gefühle und Erfahrungen schwer zu erlangen sind. Das wurde in Marek Koterskis Film „Wir sind alle Christusse” hervorragend gezeigt.
Wie sollte eine echte Familie aussehen?
Zunächst sollte es eine vollständige Familie sein: ein Mann und eine Frau, ein Vater und eine Mutter, die einander bedingungslos lieben. Wenn Kinder geboren werden, wird ihnen diese bedingungslose Liebe geschenkt. Mit der Zeit gehen sie von einer symbiotischen Beziehung, die auf völliger Abhängigkeit beruht, zu einer autonomen Beziehung über, in der die Mitglieder der Familie klar definierte Grenzen haben. In solchen Beziehungen erhalten Kinder positive Botschaften: „Ich liebe dich”, „Es tut mir leid”, „Danke”, „Du hast das Recht, einen Fehler zu machen”, „Du hast das Recht, deinen eigenen Weg zu gehen”, und ein Kind erhält immer mehr Autonomie. Diese Situation ist optimal. Zweifellos passieren auch in einer solchen Familie Fehler und die Menschen müssen ihr Verhalten korrigieren, aber in einer solchen Familie existiert die wahre Liebe. Für Menschen, die an Gott glauben, ist die Grundlage von allem die bedingungslose Liebe Gottes, die Frau und Mann in ihrer Ehe und ihrer Familie stützt.
Wann kann eine Familie als dysfunktional bezeichnet werden?
Dysfunktionale Familien sind jene, in denen eine der grundlegendsten Funktionen nicht erfüllt wird. Am einfachsten lässt sich der Alkoholmissbrauch eines oder beider Elternteile als Grund für eine dysfunktionale Familie benennen. Das Trauma der Alkoholikerfamilie, das Kinder in ihrer Kindheit erleben, wirkt sich in ihrem Erwachsenenleben aus. Den Statistiken zufolge sind 50 % der Alkoholiker erwachsene Kinder von Alkoholikern; 60 % der Mädchen aus Familien mit Alkoholproblemen heiraten Partner, die eine Sucht haben. Man schätzt: Wenn ein Großelternteil Alkohol missbrauchte, sind die Enkel anfälliger, ebenfalls abhängig zu werden - diese Zahl ist dreimal höher und viermal höher, wenn die Eltern abhängig sind. Natürlich ist das nicht automatisch, sondern nur eine Regelmäßigkeit, die entstehen kann. Aber dieser Regelmäßigkeit sollte man sich nicht ergeben. Ich kenne Familien, in denen eines der Kinder dem Muster der Alkoholikerfamilie folgte und das andere Kind diese Tendenz überwinden konnte und fast normal in der Gesellschaft funktioniert. Es gibt Tendenzen, aber es gibt immer eine Wahl. Dysfunktionen in der Familie hängen nicht nur mit Alkohol zusammen. Sie zeigen sich auch in geschiedenen Familien - rechtlich oder emotional -, in denen die Eltern im selben Haus leben, aber in gewisser Weise voneinander getrennt sind, und die Kinder werden leider zu Spielsteinen. Sie werden manchmal bestochen oder ersetzen den Partner eines Elternteils. Das führt dazu, dass es solchen Familien an Liebe und Annahme fehlt. Ein weiterer Grund ist die Arbeitsmigration. Vor einigen Jahren, als die erste Welle der Arbeitsmigration stattfand und ein oder beide Elternteile fortgingen, war ein Viertel der Kinder in Polen „Waisen Europas”. Die Kinder wurden von Großeltern, Tanten, Onkeln, Freunden oder sogar auf der Straße erzogen... Jetzt haben wir eine weitere Auswanderungswelle. In diesem Juli war ich in England, wo ich Menschen traf, die zum Arbeiten dorthin gingen, und nun weiß ich, wie ernst dieses Problem ist. Ein weiterer Grund für Dysfunktionen ist körperliche und seelische Gewalt gegen Kinder wie psychischer Druck, Einschüchterung oder Erpressung. Hinzu kommen die Intoleranz gegenüber der Identität und Individualität der Kinder und das Übermaß an Erwartungen an sie...
„Ich gebe dir alles, ich widme dir alles, und was machst du damit?”
Es ist sehr gefährlich, wenn Eltern übertriebene Erwartungen an ihre Kinder haben, wenn sie in der Sorge um deren Zukunft ihre Kindheit vergessen und ihre freie Zeit mit zusätzlichen Aufgaben füllen, etwa dem gleichzeitigen Erlernen mehrerer Fremdsprachen. Um all diese Bedürfnisse zu erfüllen, werden die Eltern zu Workaholics und sind im Leben ihrer Kinder ständig abwesend. Sie denken, wenn sie Geld geben, sichern sie der Familie einen wohlhabenden Lebensstandard, und das genüge. Aber das Wichtigste im Leben ist die persönliche Beziehung, die volle Annahme, so weit wie möglich. Deshalb sind die Wurzeln so entscheidend. Wir werden gleichsam wie Modellierton geschaffen, der, einmal geformt, für immer geprägt ist. „Wie man das Bäumchen biegt, so wächst es”, sagt das alte Sprichwort. Wie wir im Erwachsenenleben funktionieren, hängt von unserem Elternhaus ab; manche Verhaltensweisen, Denkweisen, Botschaften - etwa „Vertraue anderen nicht” - stammen aus unserem Haus und bleiben bei uns. Ich kenne einen Mann, dessen Vater sagte: „Denk daran, nur deine zweite Ehe wird gelingen”, und dieser Sohn ist nun erneut verheiratet, weil dieser Satz des Vaters so einflussreich war. Ähnlich verhält es sich mit dem Mangel an Annahme. Ein 30-jähriger Mann erzählte mir, sein Vater habe ihn nie gelobt, wenn er etwas gut machte, aber wenn er etwas falsch machte, habe er ihn stets gerügt. Das führt zu seinem geringen Selbstwertgefühl. Das ist eine allgemeine Regel: Das Maß unserer Annahme und unseres Selbstwertgefühls heute ist direkt proportional dazu, wie unsere Eltern uns angenommen haben. Ein weiteres Problem sind Eltern, die gefühllos sind, die ihren Kindern keine Emotionen zeigen. Sie erfüllen ihre Pflichten, geben aber keine emotionale Unterstützung, weil sie wegen ihrer eigenen Vergangenheit selbst solche Probleme haben. Kinder solcher Eltern haben ebenfalls Schwierigkeiten, ihre Gefühle zu zeigen und zu benennen. Eine weitere Ursache kann eine psychische oder körperliche Erkrankung eines oder beider Elternteile sein.
Wie wir sehen, ist das Ausmaß dieses Problems wirklich groß...
Man kann sagen, dass etwa 60 % der erwachsenen Polen aus Familien stammen, die in irgendeiner Weise dysfunktional sind. Natürlich hängt der Einfluss dessen, was in der Familie geschah, individuell vom Menschen ab, von seinem Temperament, der Unterstützung durch die übrige Familie, die Schule, Freunde, das Umfeld. Doch im Allgemeinen wirken sich der Mangel an Liebe und die Dysfunktion in einer Familie auf das weitere Leben aus.
Wie können wir damit umgehen?
Das Wichtigste ist, sich der eigenen Wahrheit bewusst zu werden - wer wir heute sind und warum wir so sind. Auf der Website http://www.spreadwings.eu/ gibt es einen Test mit Fragen, die uns helfen können, unsere heutigen Probleme zu benennen und ihre Wurzeln kennenzulernen. Man kann nicht vor sich selbst und seinen Problemen davonlaufen. Sie sind in uns, und nur wir - wenn wir ihre Ursachen erkennen - können sie lösen. Der Test ist natürlich kein Orakel, aber sein Ergebnis kann darauf hinweisen, dass wir eine Einzel- oder Gruppentherapie beginnen und vielleicht psychologische Unterstützung in Anspruch nehmen sollten. In Polen ist die Hilfe bei diesen Problemen gut ausgebaut - dank Krankenhäusern, stationären Einrichtungen, den „Anonymen Alkoholikern”, Therapiegruppen für erwachsene Kinder von Alkoholikern oder aus dysfunktionalen Familien. Man kann seine Stadt in die Suchmaschine eingeben. Natürlich gibt es Menschen, die glauben, keine Therapie zu brauchen. Über die Jahre haben sie einen Abwehrmechanismus entwickelt, der ihnen hilft, irgendwie zu funktionieren - vielleicht lohnt es sich also, den Mut zu fassen, sich aufzurichten und sogar die Flügel auszubreiten.
Einen solchen Titel - „Die Flügel ausbreiten” - trägt das Buch, das Sie geschrieben haben, und dieses Jahr ist die achte Auflage erschienen.
Dieses Buch ist auf der genannten Website veröffentlicht, und man kann es kostenlos als E-Book herunterladen. Ich habe dieses Buch allen gewidmet, die nicht die volle Freude der Kindheit und Jugend erlebten. Es wurde für sie geschrieben, aber sie sind auch seine Mitautoren. Im Buch zeige ich, welch große Dienste in den katholischen Gemeinschaften geleistet werden - durch psychologische Unterstützung, das Bilden von Therapie- und Selbsthilfegruppen und geistlichen Beistand (Gebet, Sakramente, die Krankensalbung, die nicht nur körperlich Kranken angeboten wird, sondern auch jenen, deren Seele verletzt ist). Gott liebt die Menschen bedingungslos, und das ist die Grundlage, auf die sich ein Mensch im Prozess der Genesung stützen kann.
Vielleicht lohnt es sich, gerade jetzt zu beginnen, vor Weihnachten, statt so zu tun, als sei alles in Ordnung...
Ja, wenn jemand mutig genug ist, sollte er diesen Test machen und sich sagen: „Das ist mein Problem, aber nur Jesus, geboren in Betlehem, ist bei mir und hilft mir, geeignete Menschen zu finden, die mir helfen, mein Leben von neuem zu gestalten. Er wird mich stützen, damit ich ihre Hilfe nicht ablehne und bereit bin, sie anzunehmen.” Der Anfang der Veränderung ist zu sagen: „Ich rechtfertige niemanden, weder meine Eltern noch meine Geschwister noch meine Vergangenheit. Ich will einfach anders leben.”
Jemand könnte denken: „Für mich ist es zu spät, ich bin zu alt...”
Eine Therapie ist nicht nur ein Problem für Jugendliche. Wir müssen daran denken, dass in jeder Generation die Probleme dysfunktionaler Familien immer tiefer werden, sie häufen sich an wie ein Schneeball. Das Bewusstsein dafür und die Aufnahme einer Therapie können diesen Prozess stoppen. Jeder Mensch, unabhängig vom Alter, der von den Problemen der dysfunktionalen Familie genest, kann die übrigen Familienmitglieder positiv beeinflussen. Das Entscheidendste ist, die Gewohnheit des „Nicht-Sprechens!” zu durchbrechen, die ein gemeinsames Merkmal dysfunktionaler Familien ist. Die Chancen sind enorm; das Wichtigste ist, keine Angst davor zu haben, diese Mühe auf sich zu nehmen, denn die Familie ist das kostbarste Geschenk. Wir müssen auf die Familie von Nazaret schauen. Obwohl sie in bescheidenen Verhältnissen lebte, gab ihre auf Gott gegründete gegenseitige Liebe Jesus eine positive Atmosphäre. Eine solche gegenseitige Liebe wünsche ich jeder Familie in Polen und in der Welt.
Danke für das Gespräch.